Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint maga az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!
A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!
_

Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
Nem voltál itthon?
_

A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást
hallottam!

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
Mondja:
-Plébános úr meghozták a mise borunkat.
-Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom.
Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a mise borát.
-Jó. Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
-Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk.Most már megértetted?

Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki,
hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégáik- Édes fiam, hallgasd meg az
én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak.

Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.

Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:

- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba

tartozom?

- Édes fiam, te választhatsz...

_





Dávid megkérdi a rabbit:

- Rabbi, mit jelent a demokrácia?

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.


Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.


Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.


Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.


Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?

 - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

 - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

 _




János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

_




Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

Egy pasas vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. 
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. 

A recepciós figyelmezteti: 
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször 
is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel 
jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! 
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, 
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. 
- Hogyan csinálta?

  Az ifjú szöszi feleség a férjhez hajol a lakodalomban:
  - Drágám, olyan rágós ez a hús! Alig bírom megenni!
  - Kicsim, talán ha felhajtanád a fátyladat!?

_




Rendőr vizsgázni készül. A vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Hány évig tartott a 100 éves háború?
- Ezt nem tudom.
- Gondolkozzon! Hány éves egy 11 éves gyerek?
- 11?
- Igen, akkor hány évig tartott a 100 éves háború?
- 11!

_




Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!

_

Doktor úr - mondja a beteg a szemorvosnak: ma reggel észrevettem,
hogy az egyik szemem olyan, mint a másik.
- Valóban? - kérdezi a szemész -. És melyik?
_

A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik.

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék, de nem tudják, melyikben.

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.

• • •  Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
     - Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.

• Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
• - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.

• Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
• - Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
• - Én! Sőt én mosom és én is vasalom.

Az özvegyasszony feleségül megy egy elvált férfihez. Pár hónap múlva találkozik egy régi barátnőjével, aki megkérdi:
- A férjed nem szokott a volt feleségéről beszélni?
- Először próbálkozott, de aztán leszoktattam róla.
- Leszoktattad? Hogyan?
- Elkezdtem neki mesélni a leendő férjemről.

 

 

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.

(Tanárnő)- Milyen hangokat adnak az állatok?
(Júlia)- A macska nyávog!
(Csaba)- A ló nyerít!
(Pistike)- A halak beszélnek!
A tanárnő erre:
- Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!
Mire Pistike:
- De ez igaz! Mikor este feküdtem az ágyamban, egyszer csak azt hallom:
- Te állat, na harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó 
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy 
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, 
határozottan azt mondtam: 
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! 
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva 
végigmért, majd megszólalt: 
- Csak be kell húznia a kéziféket! 

Pesti utca. Rohan egy pasi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. 
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. 
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó 
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra.

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor belép, a fodrász felkiált:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. 
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát : 
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! 
Mire a barátnő : 
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle! 

Munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy 
ennek mi az oka, a titkárnő így felel : 
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek. 

Szőke nő a moziban a pasijával. 
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet? 
- Nem. 
- Hanem? 

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez : 
- Cseréljünk telefonszámot! 
Mire a szöszi : 
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik 

Két szőke szépség beszélget : 
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét? 
- Persze - mondja a másik.

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

- A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon. 
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? 
- kérdi a tanár. 
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: 
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe! 
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be. 
A férfi másnap visszajön: 
- Doktor úr!