A dohányzás 15 perccel megrövidíti az életet, a szex 20 perccel meghosszabbítja, ezért azt mondom, hogy dohányosok dugjatok az életetekért!

_

"Tanulni mindig érdemes,
mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,
s mint tudjuk,
a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!"

_

Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az álllatkereskedőtől.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Lajos!

_

A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón. Akkor már a hideg veríték folyt rólam. A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás. Szóval WC ajtó ki... és drága anyós jelöltem ott gugolt a fürdőszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki!

_

Egy férfi vezető szemével:
Ma reggel, ahogy mentem az autópályán, balra nézek és látom, hogy elhúz mellettem egy vadiúj Cadillac, a megengedett sebesség másfélszeresével, benne egy nő a volánnál, éppen a szemhéját festegeti. Ezután pár pillanatig előre figyeltem, és amikor újra oldalra pillantottam, hirtelen észrevettem, hogy a nő mellettem félig már az én sávomban van, és még mindig a visszapillantó tükörbe bámulva szépítkezik.

Általában nem vagyok egy beijedős, de most frászt kaptam! Annyira, hogy a villanyborotvámat kiejtettem a kezemből,
amitől kiesett a másik kezemből a fánk is. Úgy összezavarodtam, hogy a térdemet a kormánynak támasztva
próbáltam a kocsit egyenesbe hozni, erre leejtettem a fülemhez szorított mobilomat is, egyenesen bele a térdeim közt lévő kávés pohárba. A kávém kiömlött, súlyos égési sérüléseket okozva, a nadrágom elázott, a telefonom tönkrement és megszakadt egy fontos telefonbeszélgetésem. Hülye női vezetők!

_

Nőtípusok az informatikusok szerint

-Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
-Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
-Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
-Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
-PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
-Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
-Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
-D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
-Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
-Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
-Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
-Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
-Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
-USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
-Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
-Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
-Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
-RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
-Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
-Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
-Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
-Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
-E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
-Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked!

_