Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
11 éve | Fodor Sándor | 1 hozzászólás
Az anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a babakocsikat. Egyikük megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő!
TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot monnadi: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00Nis 12:35 D 491 Istanbul 7:50Sirkeci Istanbul 22:00 81032Sirkeci Beograd 19:47 Beograd 21:25 340Budapest-Keleti pu 5:04 Kore1bban szf3 volt a vonattal valf3 utaze1s lehetőse9ge9ről.
|
|
|
Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember!
_
Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában
mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még
nyolcat, ... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!
_
Tudod, szoktam kapálgatni a kertben! De ekkora gyökeret, mint te nem láttam!!!
_
Rövid leszek!
I would regard oninle universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at oninle universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to oninle universities.
Kedves ''interneten tf6rf6k pasiba beeselett lanyok''!Sokszor ad okot felreertesre egy dolog, amit szeretnek elmagyarazni, csak hogy tisztuljon a kep.A legutobbi pelda az volt, hogy miert ribancos, ha a magyar lany elfogad egy repjegyes meghivast es elmegy tf6rf6kbe.De volt olyan is, hogy a randin lefekfcdt a lany a fiuval, stb.Az ilyen lanyok sokszor nem ertik, hogy a tapasztaltabb, Tf6rf6korszagban elf6 olvasok miert itelik el f6ket, es miert nem javasoljak, hogy f6sszejf6jjenek ezekkel a fiukkal.A problema, es a meg nem ertes alapja a kfclf6nbf6zf6 kulturaja a ket orszagnak.
Bubu! Te tudsz valamit monndai a tf6rf6k csajokrf3l fagy e1ltale1nosse1gban?Egy le1nyhoz mentem volna Isztanbulba,de ele9g ge1z mert titokba tale1lkozne1nk..fe9rjne9l van vagy 6 hf3napja de nagyon nem jf3 neki..e9s me1r mi is ismerjfck egyme1st fe9l e9ve..Webcam,telefon sms,MSN..minden..e9s nagyon kitartf3 nem adja fel,elvileg e9n vagyok e1lmai faszija... :) Ő meg e1lmaim nője :)Most kerestem me1sik utaze1si irode1t Male9ves ge9ppel..60 guriga a ne9gy nap e9s benne van a repjegy,de pont augusztosban a Ramadan ideje alatt..szf3val ele9ge9rdekes ez az ege9sz..ja a csaj elvileg elkezdte a ve1le1st csak kell egy tanfa aki igazolja hogy a hapsija veri..az is ele9g necces..szf3f3f3val......izsi 79
2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:20 AMI appreciate your woprsders layout, where did you get a hold of it?2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:40 AMprovider at a reasonable price? {Thanks a lot|Kudos|Cheers|Thankcheap bridesmaid dressesb4a2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:46 AMrss as I can not to find your email subscription hyperlink or e-newsletter service. Do youc3afc2bfc2bdve any?2013e5b9b41e69c8831e697a5 1:52 PMCool post . Thanks for, posting on my blog page mate! I shall email you again. I did not know that.2013e5b9b41e69c8831e697a5 3:21 PMAwesome post !
| -Mi a lenagyobb szívás? - ??? - Egyirányú zsákutca. És mi a még nagyobb? - ??? - Ha abban laksz!
_ |
|
Béka: Igen! Lesz buli!
_
|
|
Orosz turista New Yorkba érkezik. |
Egyebkent egy korabbi hlazaszoozsomban leirtam,most javitottam rajta:)9.A hazassagkf6tesnel kaptok egy piros kis kf6nyvet (aile cfczdanı) es egy papirt(evlenme kayıt f6rneği) masolattal.10.Az evlenme kayıt f6rneğire kell apostillet kerni a kaymakamliktol11.Ezekkel elmenni a konzulatusra kitf6lteni egy papirt(jegyzf6kf6nyvet).Leadod a szfcletesi anyakf6nyvi kivonatod fenymasolatat.1-2 honapon belul keszen van a honositas es kerheted otthonra vagy itt kint felveszed 110 euroEz utan lehet hazamenni lecserelni az iratokat,ha felveszed a ferjed nevet.Azota kaptam tartozkodasi engedelyt 2 evre (mert az utlevelem 2 ev mulva lejar szoval hosszabbra nem adtak) Ez is szep kis penz.kb.450 lira,de nem emlekszem jol.Nagyon f6rfclf6k,hogy mar tul vagyunk rajta,mert mar nagyon ki voltam.Normalis esetben az embernek boldognak meg felszabadultnak kellene lennie a hazassagkf6teskor.En e helyett vegig stresszeltem,hogy mikor melyik hivatalba kell menni.Ezert probaltam volna leirni nekfcnk,hogy ment,bar ugy tfcnik az oldalnak nem sok olvasoja van.:)ElliElli
Sziasztok!Sokat olvasgattam aikemt edrtatok, igaze1n jf3 tudni, hogy nem vagyok egyedfcl. :) Egy pe1rotoknak me1r ismerős lehet Facebookrf3l, e9n is ugyanebben a cipőben je1rok, mint amit me1r sokatok kije1rt...dagy le1tom, igaze1n hosszfa e9s rf6gf6s fat e1ll előttem, de bedzom benne, hogy minden "kf6nnyen" fog menni. Az e9n pe1rom is tf6rf6k, Izmirben e9n, most voltam kint ne1la egy hetet. Sajnos, ele9g rf6vid volt ez az idő, de me9g nagyon fiatalok vagyunk, e9s a szfcleim nem engedtek elsőre hosszabb időre.
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele így szól:
- Képzeld barátom, azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
Mire a másik:
- Az nem lehet, én is ugyan ezt álmodtam, akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak, majd az egyik így szól:
- Menjünk el a zsidó rabbihoz, ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak, a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
Az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak, majd a rabbi megszólal:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus.
Sziasztok!Korabban leirt hazassagi poraedurcs dologhoz:A 10.-nel irtam,hogy apostillt kell kerni a valiliktol.Nem a valiliktol,hanem a kaymakamliktol.Elsf6nek en rosz papirra tetettem apostillt:DSzoval az evlenme kayıt f6rneğire elmentfcnk az apostillert a kaymakamlikhoz.Ott azt mondtak,hogy az anyakf6nyvvezetf6nk alairasa naluk nincs meg.Azt mondtak, hogy az anyakf6nyvvi hivatalt kerjfck meg faxolja at az alairast.Az anyakf6vvi hivatal viszont azt mondta,ez nem az f6 feladatkf6rfck,menjfcnk el a nepessegnyilvantartoba.A nepessegnyilvantartoba kiadtak egy papirt ami hasonlo mint az evlenme kayıt f6.
Kedves Elli!A pe1rommal 12 e9ve e9lfcnk Manise1ban, e9s jf3t mosolyogtunk az e9lme9nyeiden.c9n nem tudom te9ged hol "tapiztak" le, de engem me9g soha, e9s nem is htatollam a kf6rnyezetemben sem, hogy ilyen tf6rte9nt volna.Mellesleg a hfagomat me1r tapizte1k le Pesten.Szf3val ebből ne vonjunk le messzemenő kf6vetkeztete9seket.Me1s: Valaki kore1bban edrta, hogy nem lehet me9g annyi tapasztalatod, hogy e1ltale1nosedthass. c9n tf6bb, mint 10 e9v ute1n is tanulok az itteni e9letről, emberekről, kultfare1rf3l, e9s nem tartom magam bennfentesnek.Neked max.
Szia Csilla!En az Ankarai nagykf6vetsegre tf6bbszf6r is irtam reszletes e-mailt es kedtezrem az uj vizum rendszerrf6l.Nagyon gyorsan valaszoltak is, vegfclis ugy irtak,hogy a belepest megelf6zf6 honapban itt tf6ltf6tt napokat is bele kellene szamolni.Azt irtak a hatarf6rf6ktf6l is kerdezzem meg amikor elhagyom az orszagot.A hatarf6r nem akart nagyon valaszolni csak inkabb mellebeszelt.Kerdeztem,ha kf6vetkezf6leg belepek hany napot tartozkodhatom,mert ferjhez mennek itt.Azt valaszolta,hogy nem lesz problema a vizummal.Legutobb amikor voltunk a rendf6rsegen a tartozkodasi engedely miatt akkor azt mondtak az elmult 6 honapot nem kell nezni,hanem a multiplyos belepes utani 180 napban ne haladjuk tul a 90-et.A 180 naposra is az van irva,hogy a belepes napjatol elkf6vetkezf6 180 nap.szoval ezt en is ugy ertelmeznem,hogy a regi belepest nem kell szamolni.Szoval en sem vagyok teljesen biztos,hogy hogyan kellene szamolni.SziaElli
I would regard oninle universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at oninle universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to oninle universities.
Szia!Ha valaki msiyizoknnat hord akkor kurvasan f6ltf6zik? Szerintem,ha valakinek szep a laba nyugodtan vegyen fel msiyizoknnat,nem kurvazom le.Mondjuk itt nem szivesen veszek fel,mert itt a ferfiak ugy bamulnak,hogy undorito.Az ilyen kivagott ff6lsf6ket mondjuk nem szeretem,de ha valakinek az tetszik nekem attol sem lesz kurva valaki.Mondjuk,en max 1-2 szer lattam olyan nf6t (3 ev alatt) akire azt mondtam wow ez azert tulzas.Mondjuk,ha elmegyfcnk a Bağdat cadde kf6rnyekere ott mar jobban erzem magam (nem azert,mert az ilyen puccos helyeket szeretem,hanem mert egyedfcl ott erzem magam ugy mint europaban)A tf6bbi,hely meg mint valami arab orszag,ahol van pl itt a rendf6rff6kapitanysag fatih vagy mi az a kf6rnyek ott csak fekete csadoros nf6k vannak.Mondjuk vannak a vicces fejkendf6s nf6k akik ilyen feszfclf6s ruhakban jarnak.A ferjem szfclei is azon a velemenyen vannak,hogy egyre konzervativabb a ferjem baratai 5-6 eve kfclff6ldf6n tanulnak hazajf6nnek Tf6rf6korszagba es le vannak df6bbenve.Szoval nem tudom.Elli
Szia Szabolcs,Eloszor is engedd meg, hogy mnozoskgejem a valaszodat, bar ugy latom nem szivesen irtad. En akkor szoktam bejegyzesekre valaszolni ha ugy gondolom tudok segiteni, nem pedig nepmuveles celjabol. De nyilvan nem vagyunk egyformak. Jartam iskolaba, es ahogyan a betuket, ugy a szamokat is megtanultam es csodak csodajara meg szamolni is tudok, tehat igen, ki tudom szamolni, hogy mennyit toltottem itt az elmult 180 napban (ugy kb az osszeset). Igen, a torveny szerint vissza kell szamolni, de a torveny szerint a ki-be lepes sem legalis vizumhosszabbitas celjabol, megis sokan teszik kovetkezmeny nelkul.
2013年2月7日 12:47 PMPhen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375It's that time of year again when you are probably tninkihg of trying to shed some of those extra pounds that have built up over the holidays.You might have had this excess baggage for some time now but only just getting around to dealing with it (don't worry we allget to this point sometime in our life).Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375The question now is, how do you slim down with theleast amount of work and in the quickest amount of time?Weight loss is usually a long arduous affair which puts off many in their quest for a lean attractive body.This is a shame as it means many people never get to experience the joy of feeling great about how their body looks.Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375
Ennek a blognak az alcedme:"Tf6rf6korsze1g bare1tainak tale1lkozf3helye"Elli, ha beennd ennyi elfojtott rossze9rze9s van az orsze1ggal szemben, akkor mit keresel itt? Kore1bban valakinek leedrte1l pe1r fcgymenetet. Me1r ott e9rződf6tt, hogy nem tetszik, ahogy ott mennek a dolgok, de most ez a kifakade1s... Ke9rlek, ne rontsd a hangulatot az ilyen megjegyze9sekkel. Nem csode1lom, hogy Zita is bepf6ccent. c9n sem hagyne1m, hogy egy kfclff6ldi, aki me9g alig e9lt itt elmondja a frankf3t ilyen stedlusban.Emi
TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot moadnni: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00 Nis 12:35 D 491 Istanbul Sirkeci 7:50 Istanbul Sirkeci 22:00 81032 Beograd 19:47 Beograd 21:25 340 Budapest-Keleti pu 5:04 Ezt valahogy me1s eloszte1sban me1solta be, mint ahogy kaptam.
Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
Ítélethirdetés egy négyszeres bankrablás ügyében. A bíró felolvassa az
ítéletet, amely szerint a vádlott nem bűnös a felhozott vádpontokban. Az
ügyvéd boldogan gratulál védencének, mire az zavartan megkérdi:
- Nem egészen világos nekem az ítélet. Eszerint most vissza kell adnom a pénzt?
_
A menyasszony kérleli a vőlegényt:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
12 éve | Fodor Sándor | 1 hozzászólás
Autóvezetői vizsgán szenved a szöszi.
- Mi történik, ha fölemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha fölemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És mi történik akkor, ha fölemeli mindkét lábát?
- Akkor maga biztosan átenged a vizsgán!
***
Rosszul belátható parkolóhelyről szeretne kiállni egy férfi, ezért megkéri a szőke feleségét, hogy segítsen neki.
Well, let me start off my answer by telinlg you there is no simple answer. Pink Floyd is a diverse band, and different albums (hell, almost every song) seems to have a certain feel to it. I would recommend you first listen to The Wall through seeing as you already have Dark Side of the Moon. It is not my favorite by them, but it is easier to listen to than other albums. I say this because other albums have jams that are over 10 minutes that aren't always appreciated by a first time listener.
Orbán Viktor, Angela Merkel és II. Erzsébet találkoznak a pokolban.
Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba,
mert tudni szeretné, mi történik az országban távozása után. Beszél is
két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla
kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.
Amikor ezt látja az
angol királynő, ő is megkéri az ördögöt, hadd telefonáljon haza. Fel
is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió
fontról szóló számlát.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önállóak!
_
Megkergetlek, mint hegyi pásztort a barnamedve!
_
- Mónika, látta már a patyomkint?
- Nem, sajnos még nem.
- Akkor mindjárt elővetyem!
_
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
Iskolai sztorik, ellenőrzőbe írások:
"Engedély nélkül kiugrott az ablakon!"
_
Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás
autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a
kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia!
_
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren és az üveghegyen is
túl, ahol a madár se jár, ott, ahol a kurta farkú malac túr, lakott egy
kis nyuszika. Egy reggel felébredt, és elgondolkodott:
- Hű, a fene vigye el, milyen messze lakom!
Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot.
Pistike, mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat.
Jancsika azt mondta, hogy jó, csak változtasson rajta valamit.
Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat és hogy mit változtatott rajta.
Pistike megszólalt, hogy jól és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log én azt írtam, hogy fityeg!
_
Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni New Yorkba.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Á, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra benépesítené a földet. Egyedül!
_
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat
meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra
szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
múzeumnak.
Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
A szőke nő a pasijához a gép előtt:
- Neked is 4 csillag a jelszavad?
_
Senki se lehet tökéletes.
Belőlem is hiányzik a hiba!
_
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül
kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást
hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám, mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom!
_
A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, honnan jött az első ember?
Az idős János gazda hazafelé tart, pipázgat, utolér egy tűzrőlpattant menyecskét:
- Felvenne a kocsira?
- Fel.
- Ez aztán igen, gyönyörűek a lovai. Eladná-e őket?
- Semmi pénzért.
- Aztán mit adna egy jó meleg pi..ért?
- Semmit.
Kisvártatva nagyot szív a pipából, kiereszti a füstöt és megszólal:
- De egy jó kemény f.szért, odaadnám mind a két lovamat!
_
Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát!
_
- Igen, igen, látom.
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben!
_
Az utasszállító repülőgép elindult a felszállópálya felé, majd
visszafordult, és beállt megint a terminálhoz. Egy órás várakozás után
megint elindult a gép, és felszállt. Kérdeztem az utaskísérőt, mi
történt?
- A pilóta furcsa zajt hallott a hajtóműből és nem akart felszállni így ezzel a géppel, ezért kicserélték a pilótát!
_
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Uraim!
A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez.
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok!
_
A Queen-Mary 1936-ban 5 nap alatt szelte át az Atlanti-Óceánt. Most a
levél Gyuláról Győrbe 2 hét alatt ér oda. Biztos lusták a postagalambok!
_
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt.
- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
_
Férj a feleségéhez:
- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
_
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
_
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
_
- Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit eddig szedtem!
- Miért?
- Azért, mert így azokhoz az emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok!
_
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél!
_
- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad!
_
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
_
- Két csoki megy a Sivatagban melyik a fiú?
- ???
- A mogyorós!
_
Két hangya be van lőve, fenteregnek az úton a röhögéstől.
Egy fiatal pár szeretett volna télen szexelni . Hó is volt .
Sétálgattak a városban , hogy találjanak megfelelő helyet , mert csórók
voltak , lakás sehol .
Elvetődnek egy építkezésre a hapsi a nő alá terít egy ajtót és elkezdenek szeretkezni .
Egyszer megszólal a nő :
-Húzd ki , húzd ki....
A hapsi azt hitte , hogy jön valaki , kihúzza .
A Nő:
-Ne azt , hanem a s*gg*mből a kilincset !
_
A rendőrnek kiosztják a KRESZ vizsgán a teszt eredményét.
- Önnek inkább lottóznia kellene!
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb
farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be
egy b*zi.
- Jaj de jó! Svédasztal!
_
- Miért teremtette Isten előbb Ádámot majd Évát?
- ???
- Azért, mert minden jó munka előtt kell egy piszkozat!
_
- Milyen a jó emberevő?
- ???
- Párját ritkítja!
_
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
_
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják
egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel,
beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt
beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik.
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel.
A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda
szeretne adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel
még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen.
A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végen megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3 vagy 10 db-osat, vagy családi csomagot?
Szia Bubu! :) Kf6szi a ve1laszt! Csfacs..Amfagy nem Ramadankor tale1lkoztunk volna csak he1t tudod a Wizz air miatt alakul edgy..(nem f6rfclt neki)Elvileg ő spoortlf3,a nemzeti Taekwondoo ve1logatott tagja e9s nagyon sok fele megfordult a vile1gban..e9s be1r muszlim,de nem szeret kendőben je1rni,ezt ő maga mondta..egye9bke9nt me1r bukott le miattam e9s meg is agyalte1k pe1rszor e9rte(mert hie1ba spoortlf3,vissza nem fcthet ebben a szituban)de ez sem volt neki ele9g..aze9rt lehet igazad lesz e9s nem e9pp a leg erkf6lcsf6sebb..vagy csak szimple1n te9nyleg semmi me1s nem e9rdekli csak e9n...vagy faszi le9temre e9n vagyok iszonyat naiv..na az fain..fcdv izsi79
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő
formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak!
A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói apró-pecsenyét csinálni!
_
- Mi az: kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Szabolcsi munkásbusz!
_
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel,
anélkül, hogy tudnád
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
_
Megtörtént
A feleségem imád beszélni, de ez – bevallom – engem időként fáraszt. Az
egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját. Hatéves
fiunk Dávid, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan
odasúgta nekem:
- Apa!
Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy.
Egyszer csak egy izgatott néző felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül maga mögött - rázza meg hátulról valaki -, ha nem ül le azonnal!
_
A vő az anyósnak viccet mesél.
- Jaj, félholtra nevettem magam!
- Várjon anyuka, most elmondok még egyet!
_
- Melyek az AIDS első tünetei?
- ???
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben!
_
A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel
most már móresre taníthat bárkit.
Sziasztok!En nagyon regen irtam leotgubb erre a forumra.Mindenki mindig kiforgatta a masik szavat szoval meguntam es ugy voltam vele nem irok tf6bbet.Nemreg hazasodtam a tf6rf6k baratommal itt kint tf6rf6korszagban es f6szinten szolva sokszor jol jf6tt volna,ha valaki segit,hogy mit hogyan kellene intezni.Ugye a sajat karunkon mindenhova telefonalgatassal vegre sikerfclt mindent elintezni:) Otthon nem is volt olyan sok inteznivalo,de mivel ragaszkodtak a kinti forditashoz itt kint 2 heten at minden nap mas mas hivatalba mentfcnk.Most a rendf6rsegen intezzfck nekem a tartozkodasi engedelyt.Lassan 3 eve mar,hogy egyfctt vagyok a baratommal(mostmar ferjemmel:)Mi is pont az uj vizumrendszer miatt df6ntf6ttfck ugy,hogy f6sszehazasodunk, egyebkent vartunk volna,hogy a ferjem a katonasagon is tul legyen.A 180 napos vizumrendszert februar 15.-tf6l vezettek be ha jol emlekszem ( en a konzulatuson is erdeklf6dtem meg a rendf6rsegen is most voltunk es ott is kerdeztem)Szoval visszafele nem kell szamolni.
Tanító néni:
-Gyerekek, hol vannak cukorgyárak?
Pistike:
-Szerencs.
Tanító néni:
-Jól van.
Lacika:
-Hatvan.
Tanító néni:
-Helyes.
Petike:
-Szolnok.
Tanító néni:
-Az is jó.
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
Tanító néni:
-Na Móricka?
Móricka:
-A Szahara.
Tanító néni:
-De Móricka, ott csak por van.
Móricka:
-Ki mondta, hogy kocka?
_
Fiatal orvostanhallgató lány vizsgázik. A "Pénisz" tételt húzza. Elkezdi:
- A pénisz egy csontos férfi nemi szerv...
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök. - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van!
_
Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni.
Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?
_
Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik
egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester
igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett
egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek.
Olyan pofont adok, hogy Pesten állítanak le gyorshajtásért!
_
A világ fele optimistán tekint a jövőre, a másik felének nincs pénze drogokra!
_
- Mi az, kicsi zöld és mindig balra fordul?
- ???
- Gyík a turmixgépben!
_
- Tudod miért nem sz@rnék a sírodra?
- ???
- Mert utálok sorban állni!
_
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségnek pedig vízszintesen?
Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól:
- Hol a pénz?
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt!
_
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket a szüleik foglalkozásáról.
Megszólal Józsika:
- Az én apukám kertész, fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Megszólal Móricka:
- Az én apukám sztriptiztáncos a Gay Club-ban.
Mindenki csodálkozik.
A szünetben a tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott?
A nem éppen mintaférj felesége meghal.
A férfi egy idő után képtelen elviselni a hiányát, és elmegy egy
parafenoménhez, hogy idézzék meg a nő szellemét, hátha tud vele pár szót
váltani.
A szeánsz sikerrel jár, a férj beszélgetni kezd feleségével:
- Drágám, te vagy az?
- Igen!
- Jól érzed magad?
- Igen.
- Jobb ott, mint velem volt a Földön?
- Igen, jobb.
- Ezek szerint a Mennyország nagyon jó hely lehet!
- Drágám, NEM a Mennyországban vagyok!
_
Vizsgázik a rendőr az akadémián.
Mórickáéknál a házi feladat, hogy vinni kell egy elektromos gépet.
Másnap reggel:
- Pistike te mit hoztál?
- Én egy vasalót hoztam.
- Mit mondott anyukád hogyan használd?
- Végig húzom a ruhán és kész!
- Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
- Neeeviiiddeeel!
_
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen!
_
- Doktor úr, nem tudna az én orromból egy szép kis piszét csinálni?
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Baromi gyorsan!
_
Hát te hogy kerülsz ide? Nyitva hagyták a ketrecedet?
_
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Melyik állat adja a tejet?
- ???
- A konyhás néni!
_
Megy az agresszív kismalac a lángossütőhöz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
_
- Melyik a legszelídebb versenyautó?
- ???
- A Jámborghini!
_
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök.
Biztosan a konkurencia.
- Dugd be az ujjad.
- ???
- Dugd be a kezed.
- ???
- Dugd be a másikat is.
- ???
- Tapsolj.
- Nem tudok.
- Ugye milyen szűk!
_
A medve, a farkas, a nyuszika, meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek. Megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
_
Klassz a frizurád, még mindig a gyomirtót használod samponnak?
_
Amikor a férj haza szól, az inas veszi fel a telefont.
- Adja a feleségemet!
- Te Vlagyimir, én a hátam mögé dugom ezt a vodkás üveget, s ha te eltalálod, hogy melyik kezemben van, akkor abbahagyjuk az ivászatot örökre. - Rendben, szól Vlagyimir. Igor el is dugja az üveget, s máris rákérdez Vlagyimirre. - Na melyik kezemben van? Vlagyimir hírtelen rá is vágja: - A bal - Igor: te bal...sz, még gondolkozz egy kicsit!
_ |
|
- Mi a legszebb a női testen? _ |
|
A k*rva egész nap áll a helyén és árulja a testét. |
- Hogy hívják a saját neméhez vonzódó indiánt?
- ???
- Melegszem!
_
Azt mondja az anyuka a kisfiának:
- Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
- De anyuci! A papa még idősebb!
_
A szőke nő odamegy a rendőrhöz:
- Kérem, engem fejbe dobtak az utcán egy dobozzal!
- És mi volt benne?
- Semmi.
- Na jó, de a dobozban?
_
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét!
- Mi volt a terminátor utolsó bejegyzése?
- ???
- Nézd már Gazsi, színesfém!
_
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy
melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi!
_
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé!
_
16-17 évesen a telkünkön nyaralt egy pár osztálytársam, fiúk, lányok
vegyesen.
Gyerekszáj - Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
_
Csajozó dumák
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
_
BKV: Egyszer lemostunk egy egész villamos kocsit. Igen! Megcsináltuk!
_
Levél a Mikulásnak
Kedves Mikulás!
Én csak annyit kérek tőled, hogy hozz nekem egy laptopot, mert nagyon idegesít a bátyám!
Szerinte nem létezel.
Puszi, Réka!
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
- ???
- Nyúlj alá és megtudod!
_
- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- ???
- Bú-vár!
_
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik´-má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
_
Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig
vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a
felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és
Öné a 40 millió forint.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie!
_
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- ???
- Négyszer kell nősülni!
_
A szőke nőnek gyereke születik. Mivel nincs semmi ötlete, hogy milyen
nevet adjon neki, elhatározza, hogy kinyitja a naptárat, rámutat egy
névre csukott szemmel és úgy fogják hívni az újszülöttet.
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett
egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van!
_
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet!
_
Két ember elmegy a sivatagba.
- Mi a különbség a hihi és a húha között?
- ??
- Kb 10 centi!
_
Két szőke nő:
- Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok, 300.000 km van benne
Mire a másik:
- Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 50.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy
sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire tök komolyan válaszol a másik SZŐKE NŐ:
- Megőrültél?
- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek!
_
Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszer csak a távcső alatt meg húzom a ravaszt!
_
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az
impotenseket?
_
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni!
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné.
- Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő!
_
Egy 80 éves tata elvesz egy 20 éves nőt. A nászéjszakán a dugás előtt a tata felmutatja 5 ujját.
- Ennyiszer csinálunk?
- Nem, válassz!
_
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok.!
_
Az én feleségem 165 centiméter magas, szőke hajú zöld szemű lesz.
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja.
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer.
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.!
_
Ragozás: Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
_
Az Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Teljesítem egy kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak egyet? - mérgesedik meg Malacka.
- Egyet és kész!
- Dögölj meg!
_
Az elv olyan, mint a f*ng, tartja az ember amíg tudja!
_
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
-Szereted a kis öcsédet ? - kérdezik Tamástól.
- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja!
_
-Mi az ? Akula ?
-???
-A vámpíroknál a kisdoktorijától megfosztott Köztársasági Elnök !
_
Hatalmas roma lagzi, Mariska néni keveri-keveri ott a sátorban a
káposztát, mikor meglátja, hogy az egyik prímás legénynek kilóg a p+cse.
Oda is megy a fiatal sráchoz és megkérdezi:
- Te Pistikém, hát tudod-e te azt, hogy kilóg a p+csöd?
- Hát Mariska néném nem ismerem, de ha eldúdolja megpróbálom eljátszani!
_
- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
- ???
- A véletlen lehet fatális!
_
Két dögkeselyű nászúton van. Azt kéri az ifjú feleség:
- Drágám, mondj valami vonzót, ami kedves füleimnek!
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni!
_
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy
uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő
bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy péniszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba.
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa..-t a táblára?
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhen halsz!
_
- Jenő! Azt írja az újság, hogy egy autó elütött egy kéményseprőt - mondja Lujza.
- Na, ez hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!
_
Olyan hülye a feleségem, mielőtt elment Olaszországba vett magának öt csomag kotont, pedig nincs is f@sza!
_
Üzenetrögzítő
- Halló, nem vagyok itthon. De a sípszó után beszélgethetsz az üzenetrögzítőmmel. Érezzétek jól magatokat!
_
Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A központi házasságkötő teremből nagy kísérettel, boldog mosollyal
kilépdelő új pár férfitagját egy pillanatra félrevonja egy ismeretlen.
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Természetesen nincs.
- Akar néhányat?
_
Sztorik - Randi
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte,
hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kb. -, mondván:
- Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban!
_
- Tud maga vezetni Jean?
Van egy feleség és egy férj. A feleség már 3 éve elment. Egy napon kopog. Így szól a férj.
- Erzsi, azt megbocsátom, hogy elmentél, de hogy visszajöttél, azt soha!
_
Öngyilkosságra készülő életunt elmegy a hóhérhoz tanácsért:
- Szeretnék végezni magammal. Melyik verziót ajánlja?
Ciánt nyeljek, vonat elé vessem magam, vagy ugorjak a Dunába?
- Ugorjon a Dunába, mert ha meggondolja magát, onnan még kiúszhat!
_
Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem.
Kedves Elli, Andi vagyok Izmirből.Kf6szi, hogy felaje1nlottad a segedtse9ged. Sajnos eddig nem ttuadm internethez fe9rni.Elolvastam az utolsf3 fczeneteket, e9s az a helyzet, hogy e9n muszlim vagyok, e9s fejkendőt hordok, szf3val nem hiszem, hogy egy hfaron pendfclne9nk.Jf3l megvagyok a "modern" emberekkel, mert a tf6bbse9g ismeri az iszle1mot, e9s tiszteletben tartja a valle1sos e9letforme1mat.Sajne1lom, hogy te nem tartozol ebbe a tf6bbse9gbe, e9s hogy szerinted Afganiszte1nban lenne a helyem.De aze9rt kf6szi me9gegyszer.c1ldott Ramade1nt!Andi.
2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a helath insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The helath insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs. Then he offers his referrals and if all parties agree, the broker formulates a contract between the two parties.2013e5b9b42e69c881e697a5 11:14 PMWhen I at first left a comment I clicked on the Notify me any time new comments are added checkbox and currently each and every time a comment is added I receive four messages with the exact same comment.2013e5b9b42e69c882e697a5 12:06 AMVirtually all of the opinions on this blog page dont make sense.2013e5b9b42e69c882e697a5 1:59 AMHave you given any kind of consideration at all with converting your main site in to French?
2013e5b9b42e69c881e697a5 8:15 PMJust discovered this blog thru Bing, what a way to brgithen up my year!2013e5b9b42e69c881e697a5 8:21 PMMany of the opinions on this webpage dont make sense.2013e5b9b42e69c881e697a5 10:00 PMThanks for your article. I would also love to say that a health insurance agent also works well with the benefit of the coordinators of a group insurance. The health insurance professional is given a long list of benefits desired by individuals or a group coordinator. Exactly what a broker really does is hunt for individuals and also coordinators which usually best match those needs.
Kedves Ada!Kf6szf6nf6m sze9pen a ve1laszodat. Pontosan arra a ve1laszra sze1medtottam, amit megfogalmazte1l. A tf6rte9netet leedrtam, de ahogy teeltk a napok, egyre erősebben e9reztem azt, hogy nem szabad foglalkoznom vele. c9rzelmi ke9rde9sekben nehezen hallgat az ember a mege9rze9seire, de most is sikerrel je1rtam. Szf3val Ő volt Mo-n, tf6bbszf6r besze9ltfcnk telefonon, nem mondtam neki, hogy re9szemről leze1rt az fcgy, de "ve9letlenfcl" me9gis leze1rult. Utolsf3 előtti napon ve9gre kibf6kte, hogy nem tudunk tale1lkozni, akkor csak egy "we're done" fczenettel leze1rtam a dolgot.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő:
Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb!
_
- Mi volt a tanárnő utolsó mondata?
- ???
- Gyertek csak gyerekek, jó a jég!
_
Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni!
_
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát.
2013年2月13日 5:34 PMHi I'm interested in cotmpuer courses to study, today I spoke to someone from one of the unis I was interested in one of the courses were more about designing and the other practical and more technical fixing and support the system. I'm really interested in that. Its called cotmpuer enterprising. .. . But I want to apply to more but I get confused as every university calls the cotmpuer courses a different name. So i'm unsure if its software , or cotmpuer science , IT , IS with business.
ba kell vonulni, mert túl szabadelvűen nevelték gyermeküket.- Mit mond a szőke nő miután megette a férje dohányzó készletét?
- ???
- Hű de pipa lettem!
_
Gyerekszáj
Kánikula, harmincvalahány fok. A szomszédasszony pólóban-szoknyában
átszaladt valamit kölcsönkérni. Persze, mint mindig, kicsit nekiálltunk a
világ dolgait megbeszélni. Lányom, aki addig a kerti medencéjében
meztelenül pancsikolt, odajött hozzánk és leült a lábam mellé, úgy
figyelt, majd vagy 2 perc múlva megkérdezte a szomszédasszonyt:
- Te is fürödtél?
MINGGU=====================________TH 2011________4408 3354 7166 9925 78919517 9667 0057 2554 06434728 5972 9793 0571 25308086 7883 5408 2956 52728254 1080 7089 8025 61616080 8123 7332 9321 33689858 3893 7992 9734 62223804 2182 3320 5881 45600169 4286 6347 6218 73786465 4289 1358 1418 73777790 3199 7220 8937 94960015 4942 0033 7266 63199982 7975 2170 6013 82473732 6924 5392 8814 35862861 8118 7237 9335 08097576 1150 7737 7037 52144281 3666 9909 3123 20757716 5268 5921 4426 71390850 5893 2570 7281 67630267 5451 5336 2099 72826701 9981 1404 5846 52066567 7128 5655 6780 90311903 7286 6731 1294 60662892 8285 6010 4589 10805442 0381 1852 8949 35081074 6865 7226 3776 69262074 3210 6431 5229 28247045 3383 7227 4882 61003823 9185 9247 8445 53123100 9024 5643 9252 62801637 7532 9683 8593 31454011 8377 5713 4199 19364167 2451 5536 0041 17549215 2386 2230 8752 76633237 9476 0261 1999 65764608 5519 9298 0276 73196400 0300 3005 0852 46352609 4006 2380 8128 29112435 3195 3032 5014 94319894 4878 2400 1010 03036339 0397 1080 9912 16607974 4725 8376 8787 54041724 0208 5090 3796 06385716 6874 6902 3917 38902738 7437 5485 5282 18825953 5604 2679 1273 42480236 1484 2450 0204 37989741 8165 4480 8678 40141940 9911 2818 5234 88770135 6525 1689 9737 66567815 6740 5291 0325 10956766 1698 8652 0223 6493__TH 2012__0314 0597 2129 0188 14233051 0975 4530 8730 47485513 1236 4452 0412 66042054 4759 0098 4418 07539122 8905 0045 1708 59409323 3290 1568 3503 86636562 2084 3533 6341 46027993 4184 5123 1673 84881553 1798 9347 6759 11650212 1697 9009 7623 97011134 1907 3886 8241 66211205 9510 3375 8553 25279551 2852 2396 3222 05439397 0117 0915 7649 62661652 7926 5482 1817 11168093 4917 3738 7145 54529256 6032 3617 2763 50314309 3143 2727 6051 76900176 0998 0275 9193 32386370 9919 5557 0878 08714065 6416 2591 5606 75515713 3704 8734 6478 43199040 3303 7391 0926 02252661 5314 2590 5248 90610516 6748 8270 3193 16047156 6119 1600 9184 97972425 3659 7982 5582 53278991 9214 2404 8507 36779120 6167 4670 3123 96605261 5180 0745 8825 65020049 8500 0873 3798 24157865 5059 0752 9147 38129166 2342 8898 6727 22686999 9316 6676 2538 70389101 9506 7689 3089 30314205 4446 6272 3414 56060225 8985 1324 6505 22293423 0942 2891 5610 75377048 6413 1728 3586 62595757 4355 3118 9791 19311530 9509 8215 9602 30968518 4047 7018 5865 51822120 5762 8585 5735 62626962 4371 8160 1967 74902791 2981 6968 0314 99702426 7192 1006 0870 73557261 1620 6608 2356 02219348 2967 6374 9376 34819475 8710 6651 7561 02723066 1914 7924 4350 68114695 9520 7897 0512 37701855 7057 2686 5469 4256__TH 2013__9696 9560 5667 5771 31298832 8041 7915 2609 46913655 1251 4332 6647 45150223 2849 4714 1690 13800198 8705 1903 2679 23985341 3276 1299 1068 24069121 4348 3917 2102 62022538 1386 1466 4067 96716769 5402 5261 4830 06565300 3435 2147 9336 33277817 5609 2895 7921 95224073 8563 6457 4001 56281598 7530 3249 9980 85685922 6840 1375 4335 79938301 1961 8836 7595 10173009 7927 4098 2507 xxxxAI 2507 VS =======================7817 5609 2895 7921 95224073 8563 6457 4001 56281598 7530 3249 9980 85685922 6840 1375 4335 79938301 1961 8836 7595 10173009 7927 4098 2507ai 4335AI 2507 VS 4335AI 507AI 07AI 7 VS hariann AK 023679[ KUMAT 1458] AlwaysOn.
Kedves hozzaszolo!En egy kbbraoi hozzaszolasomban leirtam,hogy Tf6rf6korszag egyre konzervativabba valik.Erre jf6tt egy valasz,hogy Tf6rf6korszag milyen nyugatias,szinte,mint europa.Es en kifejtettem,hogy mi a velemenyem.Szerintem nagyon messze van attol,hogy olyan legyen,mint europa stb.Sajnalom,hogy van velemenyem sajnalom,hogy ugy gondolom,hogy nem jo iranyba fejlf6dik az orszag.De ez van.Most nem kell egybf6l azt mondani,hogy akkor en menjek innen.Most en is beszelhetnek ugy,hogy akinek nem tetszik a modernizacio az kf6ltf6zzf6n innen Afganisztanba.Elli
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi-mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe!
_
- Mondd, hol vegyek telket a házamnak?
- Teljesen mindegy: hegytetőn villám csap bele, hegyoldalban
földcsuszamlás dönti romba, völgyben elmossa az ár, síkságon a talajvíz
okoz kárt!
_
Nő a patikában
- Szeretnék ciánt vásárolni!
- De minek önnek ilyesmi?
- Hát meg szeretném ölni a férjemet!
- Ezt nem tehetem, mert cinkos lennék egy bűntényben.
Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne keeresdj el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt
hitte, ő az Isten..
Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
Két kannibál beszélget
- Az én anyósom olyan mint a Chokito!
Sziasztok!Ha tf6rf6korszagban akartok eskfcdni elf6sszf6r is a baartotok menjen el a lakohelye szerinti belediyehez( f6nkormanyzat)es kerdezze meg az anyakf6nyvvezetf6t( nikah memuru ) milyen papirokat ker. Nallunk ragaszkodtak,hogy tf6rf6korszagban forditsuk.Azt mondtak, nekik jobb igy,mert ha hiba van a forditasban akkor engem hazakfcldenek veleviszont, ha kint forditsuk akkor egyszerfcbb javitani.Minden belediye mast ker!Egyebkent nekem minden hivatal mast mondott milyen papir kell.Kell vagy nem kell apostille stb.Csinaltassatok vagy 15 szemelyigazolvanykepet a rendf6rsegre meg az anyakf6nyvi hivatalba es a korhazba is kelleni fog.1.
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A választ senki sem tudta elolvasni, mivel kínaiul volt!
_
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást!
_
A cigány és a paraszt egymás mellet horgásznak egy tónál. A paraszt
hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad, nagyon bosszantja is a
dolog. Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat
Férfi odalép egy fagyizó bombázó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett!
Sportkommentátorok:
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak! (Faragó Rihárd)
_
- Hogy hívják a katolikus tatár vezetőt?
- ???
- Vati kán!
_
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
tökéletesen lát! -dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét? És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar.
Beállít a henteshez egy kutya , az okdalán táska , abban pénz és cetli.
A cetlin ez áll:
-Kérek 3 kiló csirkecombot !
A hentes kiméri , elveszi a pénzt , az árút berakja a táskába .
A kutya elmegy , a hentes bezár és kíváncsiságból utánamegy.
A kutya felszáll egy villamosra , vesz jegyet . A hentes is .
Egyszer a blöki megnyomja a jelzőgombot , a megállónál leszáll , a boltos is .
Állatunk bemegy egy tízemeletesbe , lehívja a liftet , felmegy a tizedikre . a kíváncsi emberünk is .
Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ!
_
Vicces parasztbácsi csitítja lovait:
- Hó Virág!
- Hő Hullám!
_
Két vénasszony a temetőben:
- Hány éves aranyoskám?
- Hetvenkettő. És magácska?
- Kilencvenhárom.
- És még hazamegy?
_
Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó
járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér
tévét néztünk.
dajraindulhat a vasfati kf6zlekede9s Budapest e9s Isztambul kf6zf6tt A tf6rf6k e1llamvasfat e9s a Mc1V-Start Zrt. jf6vő nye1rtf3l fajraindedthatja a Budapest e9s Isztambul kf6zf6tti vasfati kf6zlekede9st, erről a napokban e1llapodott meg a ke9t vasfatte1rsase1g - kf6zf6lte a Mc1V-Start Zrt. szerde1n az MTI-vel. c9vente kf6zel ne9gymillif3 titrsua keresi fel Isztambult, e9s a ke9t vasfatte1rsase1g ve1rakoze1sai szerint kfclf6nf6sen a nyugat-eurf3pai e9s e9szak-amerikai utasok e9rdeklődnek majd a vasfati utaze1s e9s a tf6rte9nelmi fatvonal ire1nt, de a TCDD (tf6rf6k vasfatte1rsase1g) e9s a Mc1V-Start Zrt.
Kedves Gabi!Engem is az riasztott el, hogy ale1 keellne igazse1g szerint hajtani az anyagot, de az me1r nekem tfalontfal macere1ns. Igen az igazi patchwork ke9zzel ke9szfcl, aki meg is csine1lja edgy az előtt fejet hajtok, minden elismere9sem aze9.c9n előszf6r vetexet vasaltam a he1toldale1ra, ute1na textilragasztf3val re1ragasztottam, de most re1tale1ltam a papedros vetexre, edgy sokkal gyorsabb. Varrni nagyon picike cikk-cakk f6lte9ssel varrom kf6rbe nagyon pontosan:)) az anyag sze9le9n. Ez aze9rt me9g nem sikerfcl mindig:))Mose1sne1l reme9lem nem fog kirojtozf3dni, de semmike9ppen sem szabad ge9pben mosni, csak finoman ke9z kf6zt.
Kedves Bubu!Persze tudom, hogy nem olyan egyszerű a heylzet, itt ugyanazokat a kf6rf6ket lefutottuk, amit nekem kint kellene. Lehet, hogy nem volt ele9g egye9rtelmű a ke9rde9s, amie9rt bocse1natot ke9rek. :/ Engem inke1bb az e9rdekelne, hogy nőke9nt, abban az orsze1gban mennyire e1llje1tok meg a helyeteket, milyen szinten besze9ltetek tf6rf6kfcl, stb., tehe1t konkre9tan arra, hogy hogyan boldogultok ott. Mi is egy e9ve vagyunk egyfctt, nagyon komolyan gondoljuk a kapcsolatunkat, e9s mivel itt nem osztogatnak csak fagy vedzumot, eze9rt nekem kell le9pnem a kapcsolatunke9rt (" Nehogyme1r Te tartse1l el, amedg e9n a vedzumra ve1rok" -Can-effektus miatt) :)De ugye ez nagyon nehe9z fcgy, eze9rt szeretne9k Tőletek megtudni egy kis inff3t a kinti le9tről.Le9gyszi edrjatok valami biztatf3t :/Kf6szi, Mse
Szia Mse!Előszf6r is sok szerencse9t, e9s kirtate1st kedve1nok! Reme9lem, hogy mine9l előbb sikerfcl megoldanotok, hogy egyfctt lehessetek.Az, hogy milyen itt nőke9nt... He1t szerintem nehe9z e1ltale1nosedtani. Vannak bare1tnőim, akik dolgoznak, vannak, akik he1ztarte1sbeliek. (Főleg a valle1sosabb csale1dokban, ahol a fe9rj fizete9se ele9g jf3, ott jobban szeretik, ha a nő otthon van, edgy biztosedtva, hogy a csale1d f6ssze legyen fogva, e9s rend legyen a lake1sban/he1zban.)c9n speciel he1ztarte1sbeli vagyok, de alkalomadte1n fordedte1si munke1kat ve9gzek, vagy tolme1cskodom.Az, hogy milyen az e9let, nagyban ffcgg attf3l is, hogy hol e9lne9tek.
Sziasztok kedves hozze1szf3lf3k. Előszf6r je1rok itt e9s oloasvm me1r egy ideje az edre1saitokat. Elsőke9nt csode1lom a kitarte1sotokat le1nyok, ami a hivatali fcgyinte9ze9st illeti. c9n csak mostane1ban (2 hf3napja) levelezgetek egy tf6rf6k fifaval a neten. Ő keresett meg engem az e9rdeklőde9se9vel. Csak nagyon keveset tudok rf3la is e9s az orsze1grf3l is. Igaz je1rtam me1r ott, de az nagyon re9gen volt (1989). Me9g e9desanye1mmal voltunk kint e9s akkor me9g nem voltam muszlim. Kintle9tfcnk hate1se1ra kezdett el e9rdekelni a valle1s.
Két diplomata beszélget:
- Hallottad, hogy a magyar alkotmány lett a legdemokratikusabb egész Európában?
- Ne viccelj, hogy lehet ez?
- Úgy, hogy véletlenül azt a fordítást fogadta el a parlament, amit Brüsszelbe küldtek!
Szia Elli!Szerintem orszagrol orrzgasa valtozik az, hogy mi k*rvas, es mi nem.Mi ledf6bbennenk, ha valaki meztelenfcl jarkalna, holott ez egyes afrikai tf6rzseknel teljesen termeszetes.El kell fogadni, hogy Tf6rf6korszag nagyreszeben mar a miniszoknya is kurvas. A ferfiak megnezik az ilyen nf6ket, de nem tartjak tf6bbre f6ket, mint a hentesnel kirakott husdarabokat. (Persze vannak kivetelek.) Az ilyen f6ltf6zkf6des nem elfogadott a legtf6bb helyen, es lehet ezen ertetlenkedni, de ez nem Europa. Itt nem ugy gondolkodnak az emberek, hogy ha szep a laba, akkor mutassa meg a vilagnak.
- Meg lehet-e állni azon a lejtőn, amelyen jelen gazdasági helyzetünk van?
-???
- Igen! Az alján!
Sziasztok!Bubu tenyleg scesenzserek vagytok:)Egyebkent itt Isztambulban eskfcdtetek?Isztambulban elsf6nek a kf6zponti rendf6rf6rsre kell menni elsf6nek tartozkodasi engedelyert es oda internetrf6l kapott idf6pont nelkfcl nem fogadnak. (legalabbis telefonon ezt mondtak es a varo teremben is mindenkinek lattam a kezeben a kinyomtatott papirt az internetrf6l.)A 15 napot a nfcffcsnel (nepesseg nyilvantartonal)azt mondtak ki kell varni hogy regisztralva legyen az eskfcvf6 a szemelyigazolvany lecserelesehez es elkfcldtek minket amikor egy par nappal az eskfcvf6 utan szerettfck volna lecserelni.
2013e5b9b42e69c883e697a5 6:15 AMI've recently satetrd a blog, the info you provide on this website has helped me greatly. Thank you for all of your time & work. It is a great thing to know our vices. by Cicero.2013e5b9b42e69c883e697a5 6:56 AMIe28099m impressed, I must say. Actually not often do I encounter a weblog thate28099s both educative and entertaining, and let me let you know, you've got hit the nail on the head. Your concept is excellent; the difficulty is one thing that not enough individuals are talking intelligently about.
Sziasztok!Itt szeretne9m vile1gge1 kfcrtf6lni, hogy ez a reekts ARAS KARGO 1 hete nem ke9pes elhozni a cuccaimat a nagykf6vetse9gről.Harmadszorra megy oda fagy a fute1r, hogy nem tudja a cedmem, e9s he1romszor lett elmondva nekik (mind e1ltalam, mind a konzul e1ltal, ami edgy me1r 6), hogy cedm ne9lkfcl nem lehet kiadni. c9s ute1na fel sem hedvnak, hogy ge1z van, hanem vagy e9n hedvom őket me1snap, hogy mie9rt nincs itt a papedr, vagy a konzul hedv, hogy megint luftra ment a cse1vf3.No comment!!!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem!
_
A férj a csöveken lóg, már csak a lélegeztető tartja életben. A felesége
rémülten:
- Doktor úr, meddig lesz még így a férjem?
Fogyókúrázó haverom próbálkozott a Norbi módszerrel, de semmire nem ment vele. Az Orbán módszerrel viszont egy hónap alatt, hat kilót fogyott!
Kedves Elli!Utolso kommentemet kfcldf6m a tvaeaml kapcsolatban.Nem ketlem, hogy vannak muszlimak, akik titokban csinaljak a kis dolgaikat, mentsegfckre legyen mondva, hogy legalabb titokban. Legalabb van bennfck felelem es szegyenerzet a kf6zf6sseg elf6tt, amit a nyugatiak nem ismernek.Isten ovjon ettf6l a rossz peldatol, de tegyfck fel, hogy van egy fiad, akinek az osztalytarsa drogozik. Mi lenne a jobb? Ha otthon csinalja, vag ha az osztalytarsai elf6tt? Nyilvan ha otthon, titokban, mert akkor az csak az f6 bfcne, amı csak ra es İstenre tartozik.
Es ez az utolso levleem,melyre mar nem jott valasz tőled.Re: .TO: 1 recipientShow DetailsSzıa!Teny,hogy elegge megkestem a levelırassal,de sajnalom hogy ezt ıgy ertelmezted.Nekem ılyen ındok a 'nem ırasra' a fejemben meg sem fordult volna.Elsosorban ıs;sajnos csak a ferjem uzletebol tudok Internethez jutnı.Ezt teny es valo,elfelejtettem megırnı. Mıkor megırtam a levelet neked,par napra ra bejott egy munka a nemzetkozı eskuvo kıallıtason.Nagyon megorultem nekı,bar levegohoz sem volt ıdom jutnı.Ezek utan allas utan rohangaltunk a Hıpodromtol kezdve ,az urlaı lovas klubbıg.Ezek utan a totalıs kımerultseg hataran termeszetesen sıkerult totalısan lebetegednem.Most remelem veglegesen sıkerul kıkaszalodnom belole.Kemeny egy napja vegre el ıs tudtam hagynı a lakast.Ma le ıs totyogtam az uzletbe,megnyıtottam ımmar porosodo elektronıkus postafıokomat..
-Mit csinál a Terminátor éneklés előtt ?
-???
-Megköszörüli a torkát !
_
Sziasztok!Me1r re9gen je1rtam erre, de le1tom itt sosem e1ll meg az e9let.. :D Van 1 e9szreve9telem az oldallal kaocsplatban, me1r igen re9gf3ta le1togatom a blogot, de azt vettem e9szre,h ha vki negatedv kritike1t mond egyből le van torkolva, vagy ide csak pozitedv ve9leme9nyeket lehet edrni?? Amikor bare1tomat megismertem ( 5 e9ve me1r :)) e9n igenis nem csak a mese9t habbal akartam hallani, azt,h Tf6rf6korsze1gban minden sze9p e9s mindenki kedves,mint 1 e1lom.. c9n igenis kedve1ncsi voltam a negatedv oldale1ra a dolognak, hogy azte1n me9rlegelni tudjak...
Sziasztok!Bubu vagyok mgneit...Azt kell, hogy mondjam, nagyon szerencse9sek vagyunk. Egyre9szt a he1zasse1gkf6te9sfcnk zf6kkenőmentesen ment. (Itt a bfcrf6kre1cie1ra gondolok, nem arra az iszonyatos habosbabos csipkerf3zsika menyasszonyi ruhe1mra, amiben le9pni alig bedrtam!!! Tűzre vele!)Sem a kaymakamlıktf3l, sem a rendőrse9gtől nem ke9rtfcnk időpontot, csak bementfcnk, e9s sorsze1mot kaptunk. Azt a 15 napot sem ve1rtuk meg, hanem 1 he9tre az eskfcvőre mentfcnk be.A kaymakamlıkne1l megkaptuk a he1zasse1gi anykf6nyvi kivonatot meg az apostille-t.
Az élet olyan, mint az ásás.
Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól odab@szol az ásóval, oszt
haladsz tovább!
_
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne!
_
Sziasztok!Kedves c1gi!Nem nagyon sztereek tane1csokat osztogatni, hiszen e9n sem vagyok mindenben tapasztalt, de ezfattal szeretne9m megosztani veled a ve9leme9nyemet. Szerintem felejtsd el ezt a dolgot, mint kapcsolat. Vile1gosan le1tszik a tf6rte9netedből, hogy a fifa semmit nem akar tőled. Valf3szednűleg volt me1ssal(me1sokkal) kapcsolata ezalatt a 3 e9v alatt (az edre1sodbf3l edte9lve tudsz is ne9he1nyrf3l). Minden intő jel előtted van tulajdonke9ppen. Tudom, hogy az e9rze9seid miatt nem tudsz df6nteni, de erre a fifara nem kellene ve1rnod.
Szia Gigi!Max 15 napot mondanak,hogy retivzgralsa lesz az hogy hazas.(lehet soronkivfcl megcsinaljak korabban ilyen esetben ha szfckseges,persze ha csak tudod elf6re,hogy a rendf6rseg bfcntetest ker es nem fclsz nyugottan,hogy kivard a 15 napot:)Gondolom a rendf6rseg sem veszi olyan nagyon komolyan vagy nem tudom;mivel pl. ha ma megnezed hogy mikorra van idf6pont akkor csak olyan 15 nap mulvara talalsz. A baratomat mar 6 nap utan regisztraltak,ilyen teren szerencsesek vagyunk.Mivel az apostill intezeskor eszrevettek,hogy az anyakf6nyvvezetf6nk meg nemreg kezdett dolgozni,es nem lett retivzgralsa az alairasa az apostillehoz igy elkelett menni tf6bbek kf6zf6tt a lakcimnyilvantartoba,hogy regisztraljuk az alairasat (de vegfclis f6k nem regisztraltak..)E miatt reggeltf6l kesf6 delutanig,mint a bolondok rohangaltunk az egyik helyrf6l masikra:)Egyuttal ekkor a baratomat is regisztraltak,hogy hazas.dcdv.Elli
A Második Világháborúban a németek üldözik a partizánokat.
Kiérnek egy tisztásra.
A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Odaérnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe!
_
Rendőröket végeznek ki.
Sziasztok! daj vagyok itt, fagyszinte9n a tf6rf6k pasi illetőse9gben. Leedrok minendt, amit szeretne9k vele kapcsolatban e9s nagyon f6rfclne9k, ha valaki tudna tane1csot adni. 3 e9ve ismerkedtfcnk meg a neten e9s azf3ta majdnem napi kapcsolatban vagyunk. Tf6bb hulle1mhegy e9s hulle1mvf6lgy volt kf6zf6ttfcnk, de inke1bb csak re9szemről bizonytalanabb a helyzet. Eleinte az volt a proble9me1nk, hogy ve1rt a katonase1gra, addig nem kezdhetett el dolgozni, magyarul otthon fclt, nem tudott volna eljf6nni hozze1m.
A dohányzás 15 perccel megrövidíti az életet, a szex 20 perccel meghosszabbítja, ezért azt mondom, hogy dohányosok dugjatok az életetekért!
_
"Tanulni mindig érdemes,
mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,
s mint tudjuk,
a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!"
_
Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az álllatkereskedőtől.
2013e5b9b42e69c884e697a5 12:54 AMAll of these besides atepmtt to supercharge your energy,suppress appetite, and then fail dimpled skin, nonetheless more it really actively works todecrease your bodys capacity to save fats.Have you been plump?Can you normally feel that further craving for food?If you are truth is yes !, you are heading towards unhealthy weight gainand have in order to reduce it earlier as feasible. phentermine results is certainly one thistype of valuable medication that is used to manage weight problems.This diet program medicine operates by halting the urge totake as well as gradually equipment the unnecessary body weight thing.
Sziasztok, Az uj 90 napos vizummal katbpolascan szeretnek kerdezni. Egy masik formunon is kerdeztem mar, azt bemasolom, hogy hatha valaki maskepp tudja, mert egyszeruen nem akarom elhinni amit a valaszado irt...Sziasztok!c9n janue1r 25-e9n jf6ttem ki, mert hazautaztam egy hf3napra a csale1domhoz, elotte augusztus ota kint voltam. Akkor megkaptam a 30 napos vedzumot ugyebe1r az fatlevelembe, majd a rendőrse9gen me9g 2 hf3napot hosszabbedtottam, tudje1tok a ke9k kis kf6nyvembe. Majd hazamentem egy he9tre most Hfasve9tkor e9s pe1r napja e9rkeztem vissza, amikor is a repte9ren megkaptam a 90 napos kis vedzumomat az fatleve9lbe.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az!
_
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt
egészen az öngyilkosságáig!
_
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón!
| Pistike hazamegy. - Apa, megvertem egy szkinhedet! - Hogy Pistike? - Kétszer megfejeltem a térdét, egyszer az öklét! |
|
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
|
|
- A rendőr kétségbe esetten rohan az őrsre, dagadt arccal. - Mi történt magával? - Megcsípett egy darázs! - Kenje be olajjal! - Nem tudom, már elrepült! |
| Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba. |
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!
_
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam.
Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Iszunk egy sört, haver?
- Nincs túl korán?
- Mihez, a sörhöz?
- Nem, a h*lye kérdésekhez!
_
Lacibá mond egy viccet Papp Jancsinak:
- A csaposnak van csapja, az árvának nincsapja.
Papp Jancsi megy haza, és az apjának is elmondj a viccet:
- A csaposnak van csapja, az árvának pedig nincs!
_
Add Isten, hadd fogjak akkora halat hogy ne kelljen hazudnom!
_
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
_
Szia Zita!Egyaltalan nincs kihaloban a measetbejarcs sem a fejkendf6 es ramazankor 1-2 embert lehet latni max. az ettermekben.(melyik etterem van tele?? mindjart itt van ramazan komolyan megnezem,amugy ki eszik olyankor joizfcen az emberek total megvetf6en neznek rad)Bar a vallasossagot nem kevernem a konzervatizmussal.Mar a 6 eves gyereket is fejkendf6vel kfcldik iskolaba.(kit erdekel Atatfcrk)Itt Isztambulban mar az utcan imadkoznak,mert a mecsetben nincs eleg hely.Az emberek 20 eve is ittak.Meg most is van olyan aki iszik (persze a tf6bbseg titokban meg aki eszik ramazankor azok is inkabb titokban,mert a latszat itt nagyon fontos...)Az,hogy valaki fejkendf6t visel nem jelent egyebkent azt,hogy f6 vallasos erkf6lcsf6s stb.Sok valaki azert viseli,mert a csaladja megkf6veteli,vagy azt akarja,hogy erkf6lcsf6snek gondoljak,vagy,mert itt van egy csomo malac pasi,es igy jobban erzi magat,vagy olyan aki tenyleg vallasos.Az,hogy a tv ben van egy-ket ffcrdf6ruhas nf6 hat na buuum meg csokoloznak a tv ben waaaaaaa...
Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
_
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
_
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom!
_
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Szia!Ha jol emlekszem.A hsaazsagkf6tesnel kaptok 1.evlenme kayit f6rnei 2.aile cfczdan1.Az evlenme kayit.ra kertek apostillt a kaymakamliktol.2.Csak a te szfcletesi anyakf6nyvi kivonatod kell.(nem szfckseges,hogy uj legyen.3.Mi elmentfcnk a ferjemmel kitf6ltf6ttfck a jegyzf6kf6nyvet ami a honositashoz kell.Ez a jegyzf6kf6nyv tartalmaz egy kerdest,hogy milyen nevet akartok a szfcletendf6 gyereknek.4.kifizettfcnk olyan 120 eurot.A nagykf6vetseg hazakfcldik otthoni anyakf6nyvvezetesre es en azt valasztottaf6m,ha kesz itt felveszem isztambulban.(de otthon pesten is fel leghet venni,ha kesz)Nekfcnk ugy emlekszem ennyi volt.Szia!ElliElli
Szia Bubu!Gratulalok.:) Ne haragudj,hogy csak most vasoazllok,de nem nagyon irt senki a forumra szoval nem nagyon neztem.Nekfcnk a hazassagkf6teskor egybf6l odadta az anyakf6nyvvezetf6 az evlenme kayıt f6rneği-t es mondta,hogy vigyfck el a konzulatusra( Erdekes,hogy nektek az anyakf6nyvvezetf6 nem akarja oda adni,mondjuk en mar semmin sem lepf6df6k meg)Apostillt kell elf6tte tenni ra,mielf6tt viszitek bar mondjuk ezt mar irtam,de ne felejtsd el ne hogy potyara menjetek.Szerintem a parodnak szabadsagot kell kivenni,mert mind a kettf6tf6knek be kell menni,de a konzulatustol kerdezd meg.d6rfclf6k,ha tudtam segiterni:)Sok boldogsagot:)Szia!Elli
- Miért sz@rik a roma a bejárati ajtó elé a küszöbre?
- ???
- Azért, hogy a legyek ne menjenek be a házba!
A református paphoz beállít egy diák és éjjeli szállást kér.
- Hát fiam - mondja a pap -, nekünk csak két szobánk van, ez egyikben én
alszom a feleségemmel, a másik a gyerekszoba. Válasszon! Alhat a
tornácon vagy a gyerekszobában.
- Gyerekszobában? Akkor inkább a tornácon.
Ebben maradnak. Reggel kimegy a diák mosakodni a kúthoz, és meglát ott egy gyönyörű lányt.
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Utolsó hozzászólás