Chuck Norris volt az első, aki farkasszemet nézett az ipari lézerrel!
_

Akkora paraszt vagy, hogy még golfozni is kapával jársz!
_

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!
_

Kevés vagy , mint panaprolinál a szaunabaleset !
_

Két rák beszélget.
- Te még dohányzol?
- Nem vagyok bolond, hogy embert kapjak a tüdőmre!
_

Megtörtént
Uszodában a medence szélén beszélgettem egy csajjal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe. Erre mondom a csajnak, hogy az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet.
Mire a csaj:
- Ő az anyukám!
_

- Miért csíkos a tigris?
- ???
- Mert a rács mögött sült le!
_

Titkárnők beszélgetnek egymás között:
- Milyen szép a mi főnökünk!

Sziasztok! Meg tudne1 nekem mondani vaalki, hogyha Tf6rf6korsze1gban ige9nyel vaalki vedzumot Magyarorsze1gra, kf6rfclbelfcl mennyi idő alatt kapja meg a vedzumot? (az fcgyinte9ze9s folyamate1ra gondolok).Csilla

- Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- ???
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak!
_

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
_

- Mi a neve a rovartalálkozónak?
- ???
- Légyott!
_

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott:
"Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmény a következő volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USA-ban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban!"
_


Az irtózatos viharban hajótörést szenvedett az angolok hajója. A kapitányt egy óriási cápa támadja meg.

Azt az előző hsz.-omban nem edrtam le, hogy a konzul elkfcldte a foomrnyamtatve1nyt, amit ki kell tf6ltenfcnk, e9s annak a he1tulje1n rajta van, hogy mit kell vinni, de nem teljesen tiszta a ke9p..Pl.:szfcl. anyakf6nyvi kivonatoke9, de mindkettőnke9 kell, vagy csak az enye9m, mint ke9relmező?csale1di e1llapot igazole1saz enye9m csak, vagy mindkettőnke9?A me1sik he1zaste1rs nyilatkozata a he1zasse1gi ne9vvisele9sre.Mi van???Imdat!!!

That's 2 clever by half and 2x2 clever 4 me. Thsank!

- Ha véletlenül aknára lépünk, mit csináljunk? - kérdezi feljebbvalóját az egyik baka.
- 10 méter magasra felugrani és nagy területen szétszóródni!
_

Ha Chuck Norris kávézni akar, a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel!
_

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te

Well I guess I don't have to spend the weekend finurigg this one out!

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
_

- Hogy hívják a kemény sajtot?
- ???
- Cementáli!
_

Cirkuszban:
- Itt látható a csodálatos óriáskígyó! Fejétől a farkáig négy méter, farkától a fejéig öt méter, összesen kilenc méter!
_

Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Sztorik
Múltkor a buszon megláttam egy helyes csajt. Szemezni kezdtünk, ő is igen feltűnően nézett engem. Túlmentem a megállón ahol le akartam szállni. A következőnél csak én szálltam le és a csaj. Bizonytalanul odalépett hozzám és kérdezett valamit, hogy hol van ez és ez az utca. Mondtam hogy nem tudom, mert rossz helyen szálltam le és errefelé már nem vagyok ismerős.
- Nem tudtad, hogy hol kell leszállni?

A skót meg a fia kirándulni mennek.
A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!
_

- Mit mond a falábú a fatelepen?
- ???
- Fúj, de lábszag van!
_

- Mi van a nagy vámpír szobájának a falán?
- ???
- Teljes vérkép!
_

Fickó besétál a bárba egy bébi aligátorral és a vendégek felé fordul.
- Ha kinyitom az aligátor pofáját, belerakom a t*köm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?

- Mitől félnek az eszkimó gyerekek?
- ???
- A rémszarvastól!
_

A falusi kiskakas megy be a városba, elmegy egy hentesbolt előtt, látja hogy csirkék forognak a nyárson. Azt mondja nekik:
- Ti mit csináltok itt? Én otthon a f@szomat is elhagyom, ti meg itt szoláriumoztok?!
_

Mindennap új alsógatyát veszek fel.
Vasárnapra már 7 van rajtam!
_

- Géza, megjavítanád a villanyt?!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én, vízszerelő?

Öreg székely utazik a vonaton.
Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
_

Etiópok orvosnál mérésen:
- 40 kg.

dajraindulhat a vasfati kf6zlekede9s Budapest e9s Isztambul kf6zf6tt A tf6rf6k e1llamvasfat e9s a Mc1V-Start Zrt. jf6vő nye1rtf3l fajraindedthatja a Budapest e9s Isztambul kf6zf6tti vasfati kf6zlekede9st, erről a napokban e1llapodott meg a ke9t vasfatte1rsase1g - kf6zf6lte a Mc1V-Start Zrt. szerde1n az MTI-vel. c9vente kf6zel ne9gymillif3 titrsua keresi fel Isztambult, e9s a ke9t vasfatte1rsase1g ve1rakoze1sai szerint kfclf6nf6sen a nyugat-eurf3pai e9s e9szak-amerikai utasok e9rdeklődnek majd a vasfati utaze1s e9s a tf6rte9nelmi fatvonal ire1nt, de a TCDD (tf6rf6k vasfatte1rsase1g) e9s a Mc1V-Start Zrt.

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót!
_

Egy kannibál sétál a fiával a tengerparton. Egyszer csak rátalálnak egy gyönyörű fiatal hajótörött nőre.
- Papa! Ezt most hazavisszük, és megesszük! - lelkendezik a fiú.
- Nem, kisfiam, ezt most hazavisszük, és megesszük anyádat!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Tenger fenekére bugyit húzni!
_

- Föld alatt van csíkos és berreg. Mi az?
- ???
- Rab giliszta motorozik!
_

- A férjem mindig az előző feleségéről beszél. Mit csináljak?
- Beszélj neki a következő férjedről!
!

Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beosztottjait -, és ellenőrizze!

Kevés, mint elefántnak a normál tampon!
_

- Miért piros az elefántok szeme?
- ???
- Azért, hogy jól elbújhassanak a cseresznyefán.
Láttál már piros szemű elefántot?
- Nem.
- Akkor jól elbújt!
_

Optimista székely az ominózus napon:
- Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hittem volna!
_

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?

Shoot, so that's that one supossep.

- Milyen zaj van a konditeremben?
- ???
- Fitt nesz!
_

- Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- ???
- Fekete himlő!
_

A pénz magában nem boldogít. A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
_

Egy angol bemegy egy New York-i bankba és azt mondja, egy kölcsönökkel foglalkozó munkatárssal szeretne tárgyalni. Azt mondja a bankárnak, hogy haza kell utaznia Angliába, és hogy szüksége volna egy 5.000 dolláros kölcsönre. A bankár azt válaszolja, hogy a kölcsönhöz fedezetet kér a bank.

- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék!
_

Távirat a mamának:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik!"
_

- Chuck Norris nem tanul, Chuck Norris tud!
_

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?

Belép egy fickó a majmával a kocsmába, és kér egy vodkát. Mikor megissza, a majom elkezd ugrálni őrült módon, átugrik a szomszéd asztalra, ott széttöri a poharakat, ráugrik a bárpultra - széttöri az üvegeket, poharakat és mindent amit csak lehet. Egyszer csak átugrik a biliárdasztalra, észrevesz egy biliárdgolyót, és megeszi. Mindenki csodálkozik de a majom gazdája így szól:
- Ő mindig így viselkedik ha iszom, az összes okozott kárt megfizetem.
Egy hét múlva visszajönnek, a férfi megint vodkát kér.

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.

-Hogy hívják az eltűnt WC pucoló munkást ?
-???
-Budini !
_

-Hogy oldotta meg Micsurin Szentpétervár kivilágítását ?
-???
-Keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral !

_

This shows real exeertisp. Thanks for the answer.

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- ???
- Megbízhatónak!

- Hogy halt meg Micsurin?
- ???
- Keresztezte a vonat útját a biciklivel!
_

- Doktor úr! Tele vagyok kiütésekkel.
- Hm, ez biztosan foglalkozási ártalom lehet, mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok!
_

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.

A házaspár már 24 órája autózik.
Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják útjukat.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra múlva mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívja az igazgatót és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
_

A programozó I. szabálya:
Egy program elkészítése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy eltervezted!

A programozó II. szabálya_
A program elkészítése akkor is kétszer annyi ideig tart, ha ezt a kétszeres szorzót már eleve beszámítottad!
_

A férfi hazaérkezésekor a feleségét ágyban találja egy idegen férfival.

-Mi az vízben él és nem érdekli semmi?
-???
-Sz@rok rája!
_

-Mi lesz a lajhár és a szarka kereszteződéséből?
-???
- Román vendégmunkás!
_

- Mi az abszolút kellemetlen?
- ???
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul!
_

- Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
- ???
- A baseball sapkáját az ellenzőjével hátrafelé viseli!
_

Történelem:
- Milyen volt az uralkodók farka?
-???
-Király!
_