Humor Blog: 2012. december

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27796 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27796 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27796 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27796 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

Elfelejtettem a jelszavam

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Mosolysziget és a Mommo emléke

Mosolysziget és a Mommo emléke hírei - 2012. december

Szerelem !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit!
_

A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába. A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb. Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát. A többiek megrökönyödnek:
- Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
- Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok!

Utolsó hozzászólás

Rabbit Father üzente 12 éve

Bakker Paliiiiiii :)

Romantika !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
- ???
- Elkapja a HÉV!
_

- Nagyon hiányoztam, kedvesem, az alatt a két hét alatt, amíg nem voltam itthon?
- Ó, hát nem voltál itthon?
_

Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj!
_

Egy műszaki áruházba:
- Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
- Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 12 éve

és jellemző, a műszaki osztályon már szilvesztereznek...

Tűzrőlpattant !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat.
- Rendben van.
- Na, akkor itt van fűrész meg kalapács. Deszkát meg szeget találsz a pincében.!
_

Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar.
Mondja az orosz:
- Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog családapa.
Mondja az amerikai:
- Volt egy férfi, behozták f@sz nélkül, kimentünk, kerestünk neki egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki.
Gondolkozik a magyar, mit mondjon.

Tökmindegy !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mi az abszolút tökmindegy?
- ???
- Az,hogy Tiszalökön dobnak ki, vagy Tiszadobon löknek ki!
_

Megy a nő kocsival a sivatagban, de az lerobban. Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.
A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.

Izom !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele a s*ggfejeket!
_

A verseny:

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK.

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK.

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK.

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK.

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb.

Bűnök !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom, én már érintettem AZT.
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom!
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT.
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom!
Nagy tolakodás hátulról.
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a s*ggét!
_

Kamikaze oktató az újoncokhoz:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
_

Egy embernek a huszadik házassági évfordulója van.

Szöszikék

12 éve | Fodor Sándor | 1 hozzászólás

Autóvezetői vizsgán szenved a szöszi.

- Mi történik, ha fölemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha fölemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És mi történik akkor, ha fölemeli mindkét lábát?

- Akkor maga biztosan átenged a vizsgán!

***

Rosszul belátható parkolóhelyről szeretne kiállni egy férfi, ezért megkéri a szőke feleségét, hogy segítsen neki.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

Jók , többet nem ismertem .

Rézangyal !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Jean, a rézangyalát!!
- Azonnal hozom, uram!
_

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi"!
_

A férj nevetve felhívja a feleségét.
- Képzeld, anyád biciklibalesetet szenvedett!
- Hogy van pofád ezen nevetni?
- Csak mert becsípte a csöcsét a lánc!
_

Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám, ugye Te is alig várod már a nyarat?

Kerítés !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mit tesz egy nő a fülei mögé, hogy minél vonzóbb legyen?
- ???
- A sarkait!
_

Chuck Norris már 10 éve halott, csak a halál nem mer érte jönni!
_

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
_

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt.

Pravda !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Hány német kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- ???
- Egy sem, az ilyen munkákat vendégmunkásokkal csináltatják!
_

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet -, mondja az apja. - Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején, Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek!
_

A boldog házasság titka:
A fiatal házasok és az anyós között legalább egy óceán legyen.

Tücsök !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:
- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?
- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

- Mit hord a fején a fecske?
- ???
- Fecskendőt!
_

Nyuszika sétál az erdő szélén és egyszer csak leesik!
_

Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel.

Ajzószer !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

- Hogy tüsszent az eszkimó?
- ???
- Haszki!
_

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- ???
- Utat!
_

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felneszel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, visszafekszem!
_

Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

Köszi !

Ló !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
- ???
- Hasonló!
_

Az antialkoholisták papírokat tűznek ki ilyen felirattal:
"Az alkohol az emberiség ellensége."
Másnap egy firka alatta:
"Aki megfutamodik az ellensége elől, az gyáva!"
_

Gazsit éjjel megállítja a rendőr.
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
_

Chuck Norris idén egyedül ünnepli a karácsonyt!
_

Gyerek !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

-Hogyan készül a gyerek?
- ???
- Leül az asztalhoz és megírja a leckét!
_

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
_

Hatalmas buli után nagyképűen így szól a fiú a barátnőjének:
- Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam a kamrában?
- Az attól függ, hány órakor !- jött a válasz.
_

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.

Üllő !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le!
_

A kutya olcsóbb, mint a feleség. Kevesebbet költ, és már bundája is van!
_

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól fiam, mert az enyém még megvan!
_

Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát.

Egyenlőség !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tanárnő:
- Na Pistike, itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta, Amerikát!
Pistike:

- Tessék itt van!
Tanárnő:
- Na osztály, azt tudjátok ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
- Pistike!
_

Azokban a nőkben, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, nincs ambíció!
_

Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
_

Két halott úszik a vízen.
- Mi van közöttük?
- ???
- Holtverseny!
_

Jó éjszakát szép álmokat mindenkinek !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

Köszönjük szépen ! Nagyon aranyos vagy !

Holland !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
_

- Hogy hívják a gazdag hollandot?
- ???
- Van Bőven!
_

Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg!
_

Egy kis lengyel faluban az utolsó tehén is megszűnt tejet adni. Összedugták a fejüket a parasztok, hogy mitévők legyenek, hol vegyenek új tehenet? Bekértek, ahogy kell, néhány ajánlatot. Jött egy Moszkvából 2000 rubelért, meg egy másik Minszkből 1000-ért.

Különbség !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Régebben, ha a nők s*ggét meg akartuk nézni, akkor le kellet húzni a bugyijukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját, akkor szét kell húzni a s*ggüket!
_

Bill Gates állandó rettegésben él.
Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows!
_

- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak!
_

A honvédség ejtőernyősei sztrájkba léptek. Addig nem hajlandók földet érni, amíg a minisztérium nem teljesíti a követeléseiket!

Vicces sztori !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy hölgy története:
Tizen-húszon évvel ezelőtt történt. Az volt a szokás a munkahelyemen, hogy túlóra után a vonathoz ballagva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba. Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?". Tudjátok, akkor a bonbon meggy volt a menő. Vele tartottam. A következő nap megint. Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt. A harmadik napon azzal a pasival túlóráztunk akinél nagyon be akartam volna vágódni.

Bunda !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Hangszerüzletben:
- Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
- Milyen hegedűre tetszett gondolni?
- Legszívesebben egy Stradiváriust választanék.
- Ó, egy Stradivárius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
- Egy használt is megteszi!
_

- Mi a különbség a fogpiszkáló és a mell között?
- ???
- Az egyik fogvájó, a másik fogvajó!
_

Apáca stoppol, megáll egy Jaguár, benne egy csinos nő. Beszáll, mennek, egyszer csak megszólal:
- Szép autó.
- Még szép, hogy megveszi az a mocsok Béla, amikor minden áldott nap rám mászik!

Varjú !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett!
_

- Mi az, amikor két terhes nő legurul a lépcsőn?
- ???
- Vetélkedő!
-

Két fal beszélget
- A sarkon találkozunk!
-

Csak a hangja miatt nem vették fel az operába!
_

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Kati, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

Távirányító !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

WC-felirat:
Ha ezt a kart megrántod,
Lemegy a sz@r, meglátod!

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap újra találkoznak és mondja a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Másnap ismét találkoznak, de a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt. Szőke:
- Tegnap dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

OK !

Vívás !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
"Nemi életre való felszólítás miatt, szaktanári figyelmeztetésben részesítem!"
_

- Jean, mi ez a csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!
_

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban, és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat!
_

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Ronda !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Olyan ronda vagy, hogy rólad forgatták a ,,Gorillák a ködben' című filmet!
_

A királylány megcsókólja a békát, és az daliás királyfivá változik. Megtartják az esküvőt, majd az öreg király megkérdezi a lányát:
- Na lányom, boldog vagy?
- Igen, csak az zavar, hogy a férjem egész nap legyet fogdos a nyelvével!
_

A tanító néni felszólítja az osztály tanulóit, hogy álljon fel az, aki butának érzi magát.
Pistike feláll.
A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel.

Serkentő !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.

- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is. Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a s*ggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni!

A láthatatlan ember !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

-Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
-???
-Egy diákot Pestig!

_

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?
- ???
- Ködmön!
_

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.
_

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni!
_

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
_

- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!

Pénztár !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

János bácsi beszed egy doboz Viagrát és meghal.
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
_

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!
_

Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer!
_

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

Nagyon jó !!!!!!

Védekezés !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Két rendőr beszélget :
-Ti , hogy védekeztek az ágyban ?
-Fizikálisan !

-Gumival?
-Nem!
-Pesszáriummal?
-Nem!
-Hát?
-Az asszony az erősebb !
_

-Hogy hívják a korán érkező , szemétláda papot?
-???
-Ejakuláció prépost !
_

Vizsgázó rendőr !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket!
_

Akkor ünnepelem a Valentin napot, ha az amerikaiak a busójárást!
_

A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr!
_

Chuck Norris annyira gyors, hogy lefutotta a saját árnyékát!
_

Ejtőernyő !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az óvodásokat nyílt napra beviszik a rendőr állomásra.
A falon 10 körözött betörő fényképét mutatja a rendőr.
- Rendőrbácsi, ezek a fényképek valódiak?

- Igen, és a detektív bácsik nagyon szeretnék őket letartóztatni!
- Akkor miért nem tartóztatták le őket akkor, amikor a fényképezték őket?
_

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld?
- Lazul a kutya póráza!
_

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot.

Áramlopás !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Orvos az újdonsült anyukához:
- Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
Mire a nő:

- Miért, jeti?
_

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Bit !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

-Miért kettő bites a női agy?
- ???
- Értem, nem értem!

_

Mennyi az idő a te bombád szerint?

_

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok!
_

Egy férfi bemegy egy illatszerboltba.
- Mit parancsol?
- Dezodort szeretnék vásárolni.
- Golyósat?
- Nem, a hónaljamra lesz!
_

Mészáros !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy 'ismét'?!
- Már tegnap is szerettem volna...

_

Van két gyönyörű gyerekem, márpedig ötből kettő nem is rossz arány!
_

Chuck Norrison elhajlik a lézerkard!
_

- Hogyan vegyem rá a férjemet, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá!
_

Székely ember meg a fia marhát vág. Azt mondja a székely ember:
- Gyere fiam Áron, fogd le a bika szarvát!
Székelyember a fejszével odavág. De a bika csak ficánkol.

Muchas felicidades K

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Muchas felicidades Karol ^^ Por la pubccialif3n y por la presentacif3n. Que tengas mucha suerte, disfruta del momento que es algo muy especial.Muchos besos. :)

Hátha valaki nem ismeri !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Hogy hívják a nőgyógyászt?
- ???
- Lukács!

_

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!

Gyanús !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Ha valami gyanúsan jól megy, elfeledkeztél valamiről!
_

Chuck Norris rendszeresen ad vért a vöröskeresztnek. Viszont sohasem a sajátját!
_

- Ismeri ön Marx, Engels tanait?
- A Tanai az itt lakik a szomszédban, a másik két ürgéről nem hallottam!
_

Nem talál kibúvót az apuka , neki kell elmennie a gyerekért az óvodába .
Megkérdi az óvónő :
-Melyik a magáé ?
-Mindegy adjon egyet , holnap úgyis visszahozom !

Hírek szerkesztése

Közösségben Mindenben

Ez történt a közösségben:

Friss események »

Szólj hozzá te is!

Impresszum

Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu

© 2007 Copyright Network.hu Minden jog fenntartva.

Impresszum Felhasználási feltételek Adatvédelem Médiaajánlat FAQ