Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kis ablaka, és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
- Hol tanultál meg célozni, hogy ennyiszer sem sikerült eltalálnod?

I'm impressed! You've managed the almost imoplsibse.

Why thank you Warren.I find that most of our visitors are from the south but we do have some folks from the north. Once again, thank you for iromnfing us about your venue!

Kedves ''interneten tf6rf6k pasiba beeselett lanyok''!Sokszor ad okot felreertesre egy dolog, amit szeretnek elmagyarazni, csak hogy tisztuljon a kep.A legutobbi pelda az volt, hogy miert ribancos, ha a magyar lany elfogad egy repjegyes meghivast es elmegy tf6rf6kbe.De volt olyan is, hogy a randin lefekfcdt a lany a fiuval, stb.Az ilyen lanyok sokszor nem ertik, hogy a tapasztaltabb, Tf6rf6korszagban elf6 olvasok miert itelik el f6ket, es miert nem javasoljak, hogy f6sszejf6jjenek ezekkel a fiukkal.A problema, es a meg nem ertes alapja a kfclf6nbf6zf6 kulturaja a ket orszagnak.

- Te csak ne tegezd a tanár nénit! - Inti le Gáborkát Pistike, majd a tanár nénihez fordul:
- Te meg miért hagyod?!
_

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot!"
_

A szex olyan mint a színház - a nő széthúzza a függönyt és a férfi előadja a darabot!

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne!
_

A hóhért grimaszversenyre küldték, mert eszméletlen fejeket tud vágni!
_

A repülőtéren a beszálláskor kértem a jegykezelő hölgyet, hogy az egyik csomagomat New York-ba, egy másikat Los Angeles-be, egy harmadikat Miami-ba küldje. Azt válaszolta, ezt nem tudja megtenni. Mondtam, pedig a múlt héten pont ezt csinálta!
_

Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.

Szia Agnes.Tf6rf6kben elek. Ne haragudj, hogy az iarosd tf6bbi reszehez nem szoltam hozza, de amit tudok rolad/rolatok, az nagyon keves ahhoz, hogy tanacsot adjak.Allah jutalmazzon, amiert ilyen nehez kf6rfclmenyek kf6zf6tt is tartod a bf6jtf6t. Az iszlamban szivesen segitek insaallah. Felvehetjfck a kapcsolatot, ha gondolod. :)Masalama Zeynep

c9n is azzal mentem volna,le is volt szzerevve az fat! c9s kf6zf6lte9k hogy Jfani 15-el nincs tf6bb je1rat oda mert nem kapja meg a lesze1lle1si engede9lyt..Ennyit tudok..most ve1rom hogy vissza utalje1k a pe9nzem..( 25-e9n repfcltem volna)izsi79

Zámbóék disznótorosra várnak vendégeket.
Egy falubéli lány, Hajnalka segít a gazdasszonynak, aki - mielőtt bemenne a konyhából - még a lelkére köti:
- Hajnalkám, ha a fejet szolgálja fel, egy almát dugjon a szájába és petrezselymet a fülébe!
- Jóságos ég! - sóhajt a lány.
- Hogy fogok kinézni?
_

- Mi lesz a kígyó és a sündisznó keresztezésével?
- ???
- Szögesdrót!
_

Két ismerős találkozik.
- Szia te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik -Te,
koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom.
- Milyen balesetem volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam!

_

 

 

Két vadász beszélget az
anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam
utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem!

_

 

 

-Mit szólt az anyósod,
amikor közölted vele, hogy most
már haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár
szavakat?

Kisfiam egyik reggel elment a WC-re. Amíg ő odabenn volt, én a lakásban mindenhol felhúztam a redőnyöket. Marci kijött, körülnézett:

- Anya, én ennyi ideig pisiltem, hogy közben világos lett?
_

-Mi az, fekete és négy lába van?
-???
-Féllábú néger zongorázik!
_

Három tanuló felvételizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs.
Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!

roxana voloseniucroxana-voloseniuc.roSubmitted on 2009/12/23 at 3:47pmVa muluemtsc foarte, foarte mult pentru urari. Da., voi scrie despre moda si lifestyle, despre lucrurile care-mi plac si…despre cele care nu imi pla! Va pup

Given that Christmas has gone and I'm really not ready to make next year's cards yet I was weoinrdng when I would have an opportunity to use my WOJ image and I thank you for giving me the chance to use it here! Warmest wishes to you, Lesley

Kudos! What a neat way of thnkinig about it.

Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi.
- Kérek egy Tuto lakatot!
- Sajnálom, nincs.
- Akkor egy Elzettet!
- Az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva?
- Nem tudunk bezárni!
_

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok!
_

- Miért járnak a facsemeték faiskolába?

Bubu! Te tudsz valamit monndai a tf6rf6k csajokrf3l fagy e1ltale1nosse1gban?Egy le1nyhoz mentem volna Isztanbulba,de ele9g ge1z mert titokba tale1lkozne1nk..fe9rjne9l van vagy 6 hf3napja de nagyon nem jf3 neki..e9s me1r mi is ismerjfck egyme1st fe9l e9ve..Webcam,telefon sms,MSN..minden..e9s nagyon kitartf3 nem adja fel,elvileg e9n vagyok e1lmai faszija... :) Ő meg e1lmaim nője :)Most kerestem me1sik utaze1si irode1t Male9ves ge9ppel..60 guriga a ne9gy nap e9s benne van a repjegy,de pont augusztosban a Ramadan ideje alatt..szf3val ele9ge9rdekes ez az ege9sz..ja a csaj elvileg elkezdte a ve1le1st csak kell egy tanfa aki igazolja hogy a hapsija veri..az is ele9g necces..szf3f3f3val......izsi 79

Just cause it's simple doesn't mean it's not super helpluf.

Matthäus hiába edzi keményen a magyar válogatottat nem ér el eredményt.
Felhívja Rudi Völlert adjon tanácsot.
Völler azt tanácsolja, hogy a játékot először bóják segítségével gyakorolják.
Néhány nap után Völler érdeklődik az eredmény után.
Matheus rezignáltan mondja a bóják nyertek 3:1 re!
_

Az érkező karaván vezetője felteszi a kérdést:
- Kik vagytok, és mit esztek?
_

Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f@szfej, így jöttél vizsgázni?

-A rendőrség most kocsifeltöréssel vádol pedig én csak be akartam ülni egy gépjárműbe amibe van benzin. Üdv a Markó utcából! Gazsy!

Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom.
Mára mindez teljesült!
_

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy tud egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Egy skót ezredes belép a helyi gumijavító műhelybe, és kitesz a pultra egy használt kotongumit.
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
- Ezredes úr! - hökken meg a boltos - ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért már újat lehet kapni.
- Meggondolom a dolgot - válaszol a tiszt, s elcsomagolja a gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
- Megbeszéltük az ezreddel a dolgot.
A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak!

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány.
A tudományos neve pénisz.
- Megjegyzem, doktor úr, ... nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen. Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- ???
- Jó napot Ivánok!
_

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni.
A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik.
A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, fojtsd meg!

_
Pistike bemegy az orvoshoz, majd megkérdezi tőle az orvos:
- Székrekedése van?

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott!
_

- Hogy hívják az Argentin fürdőmestert?
- ???
- Baromio Cabinez!
_

Hapci pihen az erdőben, arra megy a vadász és megkérdi tőle:
- Nem láttál errefelé egy lányt?
- A haja fekete, mint az ében, bőre fehér mint a hó, ajka vörös, mint a vér?
- Igen, igen, pontosan!
- Nem!
_

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg

- Miért megy 5 km-es sebességgel a csiga?
- ???
- Mert feltartja a Trabant!
_

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- ???
- Négyszer.
Először, amikor elveszti szüzességét.
Másodszor, amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte!
_

- Hogy hívják a pitbullost?
- ???
- Szétté Peti!
_

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba.
_

Auguszta főhercegasszony sebesült katonákat látogat egy hadikórházban.
Odalép az első ágyhoz, kérdi:
- Neve?

- De szép kis csizma! - mondta a Mikulás azzal besöpörte a zsákjába.
_

Két óvodás beszélget:
- Neked van barátnőd?
- Igen!
- És hány éves?
- Négy éves, de olyan teste van, mintha hat éves lenne...
_

- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
- ???
- Ami a szívemen, a szánom!
_

A repülőgépen a kapitány hangja a hangszóróból:
- Üdvözlöm kedves utasainkat, itt a kapitány beszél. Balra megpillanthatják az égő balszárnyat.

Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méternél - találkozik egy emberrel.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik
- Én csak a gáztűzhelyt próbáltam begyújtani!
_

Mi az abszolút bátorság?
- Az, amikor részeg férj otthon látja a feleségét a seprűvel és megkérdezi:
- Takarítasz, vagy repülsz valahová?

10 emeletesben laktunk és ahogy beszálltam a liftbe,elment az áram , kb 10 centire nyitva maradt az ajtó , kifeszítettem és felbotorkáltam a negyedikre , ahol laktunk , a sötétben , mert nincs természetes világítás ezekben a lépcsőházakban,persze az ötödiken kötöttem ki!Rájöttem,lebotorkáltam a negyedikre, beléptem a lakásba és pont visszajött az áram !

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk!
_

A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:
- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben!

- Valóban olyan jó ez a hajnövesztő szer?
- Tökéletes. Tegnap egy cseppje a ceruzámra hullt, és ma reggel már azzal mostam fogat_

- Hogy hívják a meleg Ázsiai királyt?
- ???
- Buzulkán!
_

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm!
_

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...
_

Egy öreg ember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal.

- Hé, ne menj olyan közel az oroszlánhoz! - szól rá az őr Józsikára.
A gyerek hetykén feleli:
- Mit félti annyira? Nem eszem meg!
_

Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:
- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
- Az nem jó - közli Marx -, akkor elég lesz 1 perc is.

Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját:
- Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
- Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
- Jó akkor adjál!
_

Egy kövér, kopasz ember bemegy a postára. Nagy szuszogás közepette egy hatalmas köteg parfümtől bűzlő valentin-napi képeslapot nyújt át a postáskisasszonynak. Az egyik oldalukon rózsaszín szívecskék röpködnek, a másikon a címen kívül csak annyi áll: "Örökké a tied!", aláírás nélkül.

A rendőr reggel bemegy a munkahelyére, kollégái látják, hogy szünet nélkül pislog.
Kérdezik tőle:
- Mi a baj Pista? Ideges vagy?
- Nem, semmi bajom, csak azt nem értem, hogy mi ez a villogás!
_

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- ???
- Sehol SE!
_

- Miért görbe a bagoly csőre?
- ???
- Ha részegen repül haza, ne álljon bele a fába!
_

- Hogy lehet megismerni a mérges gombát??
- ???
- Földhöz vágja a kalapját!
_

- Hogy hívják a ministránsokat?

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik!
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden!
_

A szomszédasszony átmegy a másik asszonyhoz. Nagyon örül neki, hogy átment, mivel régen volt ott.
Behívja és megkérdezi hogy kér-e egy kávét.
- Persze köszönöm.
- Hány cukrot kér bele?
- Hát otthon két kanállal iszom vendégségben pedig hárommal.

Egyszer egyik hülye haveromtól egy fingópárnát kaptam ajándékba. Tudjátok, amire ráül az ember és fingó hangot ad ki. Hát szívattuk egymást rendesen vele.
Volt egy srác, akit nagyon rühelltünk, a Sanyi. Igazi szépfiú volt, és azt a csajt fűzte aki nekem is igencsak tetszett.
Hát egyszer egy házibuli volt és Sanyi szobára ment a csajjal. Tudtuk hogy ez lesz. Beleraktuk a fingópárnát az ágyba és a haverom, Ricsike bebújt az ágy alá. Hát ahogy ott fetrengtek persze megszólalt a fingópárna.