Szia!Ha valaki msiyizoknnat hord akkor kurvasan f6ltf6zik? Szerintem,ha valakinek szep a laba nyugodtan vegyen fel msiyizoknnat,nem kurvazom le.Mondjuk itt nem szivesen veszek fel,mert itt a ferfiak ugy bamulnak,hogy undorito.Az ilyen kivagott ff6lsf6ket mondjuk nem szeretem,de ha valakinek az tetszik nekem attol sem lesz kurva valaki.Mondjuk,en max 1-2 szer lattam olyan nf6t (3 ev alatt) akire azt mondtam wow ez azert tulzas.Mondjuk,ha elmegyfcnk a Bağdat cadde kf6rnyekere ott mar jobban erzem magam (nem azert,mert az ilyen puccos helyeket szeretem,hanem mert egyedfcl ott erzem magam ugy mint europaban)A tf6bbi,hely meg mint valami arab orszag,ahol van pl itt a rendf6rff6kapitanysag fatih vagy mi az a kf6rnyek ott csak fekete csadoros nf6k vannak.Mondjuk vannak a vicces fejkendf6s nf6k akik ilyen feszfclf6s ruhakban jarnak.A ferjem szfclei is azon a velemenyen vannak,hogy egyre konzervativabb a ferjem baratai 5-6 eve kfclff6ldf6n tanulnak hazajf6nnek Tf6rf6korszagba es le vannak df6bbenve.Szoval nem tudom.Elli

Sziasztok,surtgosen keresek torok-magyar ill torok-angol nyvsetudaslal embereket-eloszor 9 napos munkara, tolmacsolas, jo kondiciokkal.Amennyiben erdekel vkit kerem minel elobb a lenti e-mail cimen az elerhetosegi megadasaval jelezze felem. A munka most hetfotol azaz jan 30-tol kezdodne. Koszi!Diam

Szia Szabolcs,Eloszor is engedd meg, hogy mnozoskgejem a valaszodat, bar ugy latom nem szivesen irtad. En akkor szoktam bejegyzesekre valaszolni ha ugy gondolom tudok segiteni, nem pedig nepmuveles celjabol. De nyilvan nem vagyunk egyformak. Jartam iskolaba, es ahogyan a betuket, ugy a szamokat is megtanultam es csodak csodajara meg szamolni is tudok, tehat igen, ki tudom szamolni, hogy mennyit toltottem itt az elmult 180 napban (ugy kb az osszeset). Igen, a torveny szerint vissza kell szamolni, de a torveny szerint a ki-be lepes sem legalis vizumhosszabbitas celjabol, megis sokan teszik kovetkezmeny nelkul.

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszögű, háromszögű, kerek, stb. - nyílásokon kell a megfelelő formájú műanyagdarabokat átnyomni. Mindegyik sikeresen hajtotta végre a feladatot. A vizsgálat eredménye: a rendőrök 10 százaléka nagyon okos, 90 százalékuk viszont nagyon erős!
_

Az orvos így szól a kismamához:
- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először!
_

Két szegedi öreg beszélget:
- Köd van.

2013年2月7日 12:47 PMPhen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375It's that time of year again when you are probably tninkihg of trying to shed some of those extra pounds that have built up over the holidays.You might have had this excess baggage for some time now but only just getting around to dealing with it (don't worry we allget to this point sometime in our life).Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375The question now is, how do you slim down with theleast amount of work and in the quickest amount of time?Weight loss is usually a long arduous affair which puts off many in their quest for a lean attractive body.This is a shame as it means many people never get to experience the joy of feeling great about how their body looks.Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375Phen375 Phen375 Phen375 Phen375 Phen375

Ennek a blognak az alcedme:"Tf6rf6korsze1g bare1tainak tale1lkozf3helye"Elli, ha beennd ennyi elfojtott rossze9rze9s van az orsze1ggal szemben, akkor mit keresel itt? Kore1bban valakinek leedrte1l pe1r fcgymenetet. Me1r ott e9rződf6tt, hogy nem tetszik, ahogy ott mennek a dolgok, de most ez a kifakade1s... Ke9rlek, ne rontsd a hangulatot az ilyen megjegyze9sekkel. Nem csode1lom, hogy Zita is bepf6ccent. c9n sem hagyne1m, hogy egy kfclff6ldi, aki me9g alig e9lt itt elmondja a frankf3t ilyen stedlusban.Emi

TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot moadnni: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00 Nis 12:35 D 491 Istanbul Sirkeci 7:50 Istanbul Sirkeci 22:00 81032 Beograd 19:47 Beograd 21:25 340 Budapest-Keleti pu 5:04 Ezt valahogy me1s eloszte1sban me1solta be, mint ahogy kaptam.

Egy elhagyott kis faluban az út mentén betonárok, beleborulva egy úthenger.
Az úthenger mellett, az árok szélén, vérbe fagyva a sofőr.
Kis faluról lévén szó, a parasztházból kijön egy öreg néni.
Járókeretével elcsoszog a félig kidőlt fakerítéshez, megtámaszkodik rajta, meglátja az úthengert és a gazdáját, majd fennhangon mondja!
- Persze, mert mennek mint az állat!

_

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.

Azok a régi beidegződések. Mielőtt elküldök egy E-mailt, még most is végignyalom azt a kis boríték jelet a monitoron!
_

Móricka megkérdezi az apukájától:
- Apu, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, kisfiam.
- Apu, anyu fiatal korában szép volt?
- Igen, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
_

"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon!"
_

Csapajev és Petyka lóháton menekülnek a kozákok elől.

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
_

A rendőrök találnak egy hullát meztelenül.
- Szegény.
- Szegény??? Én is így akarok elmenni.
- Hogyan???
- Nem látod, elment mielőtt elment!
_

- A nők csak akkor lesznek a férfiakkal egyenlők, ha kezdődő kopaszságuk esetén ők is kijelentik, hogy ez a méltóságukat növeli!
_

A cowboy és indián társa, Tongo, vágtatnak a sivatagban.

- Vannak gyerekeid?
- Vannak, legalább is a feleségem ezt állítja!
_

Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla.
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét!
_

Az agresszív férfi hazatér, becsenget. A feleség ajtót nyit, mire a férfi bazi nagy pofont lekever neki. Az asszony sértődötten kérdi:
- Hát ezt meg miért kaptam?
A válasz mennydörögve:
- Ha tudnám, meg is ölnélek!

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai.
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat!
_

A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré!
_

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?
_

- Mi a válás fő oka?
- ???
- A házasság!

Wham bam thank you, ma'am, my quiosetns are answered!

Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus!
_

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
- Kések!
_

Akkora paraszt vagy, hogy még a mágneses mezőt is felszántanád.

Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak!
_

Két falusi legény találkozik.

- Hallom, megnősültél.

- Meg.

- És kit vettél el?

- Jézus Máriát.

- Kit?

- Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése!

_

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van!

_

Anyós kérdi a vejétől.
- Miért vattát hoztál a névnapomra fiam?
- Nem fülbevalót kért, Mama?
_

Ismerkedés a diszkóban.
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színű?

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét!
_

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort!
_

Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban, hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak. Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal. Izgatottan megszólal:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök!

Ítélethirdetés egy négyszeres bankrablás ügyében. A bíró felolvassa az ítéletet, amely szerint a vádlott nem bűnös a felhozott vádpontokban. Az ügyvéd boldogan gratulál védencének, mire az zavartan megkérdi:
- Nem egészen világos nekem az ítélet. Eszerint most vissza kell adnom a pénzt?
_

A menyasszony kérleli a vőlegényt:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.

A szeretni ugyanaz, mint az imádni, de a szeretkezni nem ugyanaz, mint az imádkozni!
_

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó!

- Hogy szól a kannibál leánykérés?
- ???
- Légy az eleségem!
_

Nem az én főnököm a legerősebb a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
_

Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.

Nyuszika az erdőben találkozik a perverz farkassal, akinek szép új köpenye van.
- Szia, nyuszika tudtad, hogy én vagyok az úristen?
- Ugyan már!
A farkas szétnyitja a köpenyét, mire nyuszika:
- Úristen!
_

- Mi történik, ha egy szőke nő Alzheimer-kórt kap?
- ???
- Felmegy az IQ-ja!
_

Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

Régen a postán , amikor belsőellenőr , nem belső helyettes voltam , járt egy szőke bombázó a DÉGÁZ-tól . Mondjuk , tényleg szőke volt . Tudta magáról hogy jó nő ! Direkt szívatott bennünket.Dögi sárga , alul bő ruhában jött, a rucinak nem volt vállpántja , gumi fogta össze a melle fölött és csattogtatta a gumis részt a cickói felett :

-Hú ,de meleg van , hú , de meleg van...

Egyszer a huncut anyag a melle alá csapott!

Nem zavartatta magát .

Annyit mondott :

-Jujj !-és visszacsapta a helyére , aztán elment, sajnos nélkülem!

Két részeges roma találkozik télen .
Azt mondja az egyik :
-Mit csinyálsz Gázsi ?
-Hávát hányok !
-Há' ittá' vizset ?

Egy óceánjáró megy el egy kis lakatlan sziget közelében.
Az egyik utas épp a korlátnál nézelődik, és észrevesz a szigeten egy veszettül ugráló, integető embert.
Megkérdezi a kapitányt:
- Nem tudja ki lehet az az ember?
- Fogalmam sincs uram, de mindig ilyen őrülten viselkedik mikor erre járunk!
_

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?

- Mi a különbség a dilettáns és a profi programozó közt?
- ???
- A dilettánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megírni, míg a profinak egy kis előleg!
_

- Jean, töltse meg a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tűzszünetet!
_

Férfiak, nők:

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozzol nekem ebbből a szerből kapsz 10000 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 10000 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van az ígért 10000-es?
- Tessék, itt egy 20000-es!
- De 10000l volt szó!
- Tőlem kaptál 10000 Ft-ot, a többit nagyanyádtól!
_

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal!

Elmegy egy idős házaspár az orvoshoz , a férfi süket és nagyon le van robbanva.
A doki ránéz és azt mondja :
-Vér- , vizelet- , sperma- és székletmintát kérek !
A tata megkérdi a feleségét :
-Mit mooond ???
-A gatyádat kéri !
_

Két idős hölgy beszélget :
-Az én uram 80 éves és egy szál ősz haja sincs !
Az hogy lehet ?
-Tök kopasz !
_

Házasság?
Nem szaporodom fogságban!
_

Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat:
Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.

Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!
_

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat!
_

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte!
_

- Te milyen állat szeretnél lenni?
- Kígyó. Csak fekszem és közben megyek!

Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve.
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.

A férfi kérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307-dik !
_

Egy nagymama bemegy az iskolába.
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Lehetetlen.
- Miért?
- Mert öt perccel ezelőtt engedtem el az Ön temetésére!
_

- Honnan lehet tudni, hogy egy szőke nő küldte a faxot?
- Onnan, hogy van rajta bélyeg!
_

Két részeg botorkál éjjel, eső után hazafelé a szántóföldön keresztül.