Jancsi engedélyt kért Julis nénitől, hogy elvihesse Julcsit moziba.
Film után érdeklődik az anyuka:
- Na kislányom, milyen volt a film?
- Jaj anyukám, nagyon jó és vidám volt a film, Jancsival össze-visszapisiltük egymás kezét a röhögéstől!
_

Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki!

• • •  Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
     - Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.

• Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
• - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.

 

 

• Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
• - Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
• - Én! Sőt én mosom és én is vasalom.

Kedves Gabi!Engem is az riasztott el, hogy ale1 keellne igazse1g szerint hajtani az anyagot, de az me1r nekem tfalontfal macere1ns. Igen az igazi patchwork ke9zzel ke9szfcl, aki meg is csine1lja edgy az előtt fejet hajtok, minden elismere9sem aze9.c9n előszf6r vetexet vasaltam a he1toldale1ra, ute1na textilragasztf3val re1ragasztottam, de most re1tale1ltam a papedros vetexre, edgy sokkal gyorsabb. Varrni nagyon picike cikk-cakk f6lte9ssel varrom kf6rbe nagyon pontosan:)) az anyag sze9le9n. Ez aze9rt me9g nem sikerfcl mindig:))Mose1sne1l reme9lem nem fog kirojtozf3dni, de semmike9ppen sem szabad ge9pben mosni, csak finoman ke9z kf6zt.

Kedves Bubu!Persze tudom, hogy nem olyan egyszerű a heylzet, itt ugyanazokat a kf6rf6ket lefutottuk, amit nekem kint kellene. Lehet, hogy nem volt ele9g egye9rtelmű a ke9rde9s, amie9rt bocse1natot ke9rek. :/ Engem inke1bb az e9rdekelne, hogy nőke9nt, abban az orsze1gban mennyire e1llje1tok meg a helyeteket, milyen szinten besze9ltetek tf6rf6kfcl, stb., tehe1t konkre9tan arra, hogy hogyan boldogultok ott. Mi is egy e9ve vagyunk egyfctt, nagyon komolyan gondoljuk a kapcsolatunkat, e9s mivel itt nem osztogatnak csak fagy vedzumot, eze9rt nekem kell le9pnem a kapcsolatunke9rt (" Nehogyme1r Te tartse1l el, amedg e9n a vedzumra ve1rok" -Can-effektus miatt) :)De ugye ez nagyon nehe9z fcgy, eze9rt szeretne9k Tőletek megtudni egy kis inff3t a kinti le9tről.Le9gyszi edrjatok valami biztatf3t :/Kf6szi, Mse

No most fagy je1rtam mint a minap a lecsf3val. A szomsze9dban azt főzhettek, e9reztem az illate1t s ugyebe1r e1llapotombf3l eredően este 10-kor sdaalzt a lelkem-pe1rom zf6ldse9ge9rt... 11-re meg is lett az e1hedtott lecsf3. Jf3lbevacsore1ltunk, majd forogtunk az e1gyban e1lmatlanul :p Szf3val a tf6ltf6ttpaprika!!! Kf6nnyebbse9g: hozze1valf3k itthon vannak.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez sz@r ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

 

Kedves Zeynep!Reme9lem most jf3l edrtam a neved. Ha a kapcsolatfelve9telt ezen az ollaodn kedvfcl e9rted, annak nagyon f6rfclne9k. Akkor e9n is tf6bbet tudne9k mondani magunkrf3l. Jobban, mint edgy nyilve1nosan. Hogyan csine1ljuk?Salam. c1gnes

Az özvegyasszony feleségül megy egy elvált férfihez. Pár hónap múlva találkozik egy régi barátnőjével, aki megkérdi:
- A férjed nem szokott a volt feleségéről beszélni?
- Először próbálkozott, de aztán leszoktattam róla.
- Leszoktattad? Hogyan?
- Elkezdtem neki mesélni a leendő férjemről.

 

 

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.

Szia Mse!Előszf6r is sok szerencse9t, e9s kirtate1st kedve1nok! Reme9lem, hogy mine9l előbb sikerfcl megoldanotok, hogy egyfctt lehessetek.Az, hogy milyen itt nőke9nt... He1t szerintem nehe9z e1ltale1nosedtani. Vannak bare1tnőim, akik dolgoznak, vannak, akik he1ztarte1sbeliek. (Főleg a valle1sosabb csale1dokban, ahol a fe9rj fizete9se ele9g jf3, ott jobban szeretik, ha a nő otthon van, edgy biztosedtva, hogy a csale1d f6ssze legyen fogva, e9s rend legyen a lake1sban/he1zban.)c9n speciel he1ztarte1sbeli vagyok, de alkalomadte1n fordedte1si munke1kat ve9gzek, vagy tolme1cskodom.Az, hogy milyen az e9let, nagyban ffcgg attf3l is, hogy hol e9lne9tek.

Sziasztok kedves hozze1szf3lf3k. Előszf6r je1rok itt e9s oloasvm me1r egy ideje az edre1saitokat. Elsőke9nt csode1lom a kitarte1sotokat le1nyok, ami a hivatali fcgyinte9ze9st illeti. c9n csak mostane1ban (2 hf3napja) levelezgetek egy tf6rf6k fifaval a neten. Ő keresett meg engem az e9rdeklőde9se9vel. Csak nagyon keveset tudok rf3la is e9s az orsze1grf3l is. Igaz je1rtam me1r ott, de az nagyon re9gen volt (1989). Me9g e9desanye1mmal voltunk kint e9s akkor me9g nem voltam muszlim. Kintle9tfcnk hate1se1ra kezdett el e9rdekelni a valle1s.

Két diplomata beszélget:
- Hallottad, hogy a magyar alkotmány lett a legdemokratikusabb egész Európában?
- Ne viccelj, hogy lehet ez?
- Úgy, hogy véletlenül azt a fordítást fogadta el a parlament, amit Brüsszelbe küldtek!

Az nem ke9rde9s, hogy fure1k:) c9pp aze9rt szeretem őket. Az nem biotzs, hogy gazde1juk is lesz, de he1tha van me9g ilyen fura edzle9sű ember, mint e9n:)

Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Józsi, miért üvöltesz?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádőlt az egész fal, és meg se mukkant!
_

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

_

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé.
A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr - Nem tehet velem ilyet!

Kedeves BlogTagok!Olyan ke9rde9sem lenne hogy a pe1rom aki itt e9l velem Magyarorsze1gon e9s van jogosedtve1nya amit tf6rf6korsze1gban szerzett, azt itt is haszne1lhatja miendn dolog ne9lkfcl? vagy honosedtatni kell? vagy olyat is hallottam hogy valami vizsge1t kell letennie?! Tud erről valaki valamit?plz help! Kf6szf6nf6m.Nushe

Taking the ovwevier, this post is first class

Szia Elli!Szerintem orszagrol orrzgasa valtozik az, hogy mi k*rvas, es mi nem.Mi ledf6bbennenk, ha valaki meztelenfcl jarkalna, holott ez egyes afrikai tf6rzseknel teljesen termeszetes.El kell fogadni, hogy Tf6rf6korszag nagyreszeben mar a miniszoknya is kurvas. A ferfiak megnezik az ilyen nf6ket, de nem tartjak tf6bbre f6ket, mint a hentesnel kirakott husdarabokat. (Persze vannak kivetelek.) Az ilyen f6ltf6zkf6des nem elfogadott a legtf6bb helyen, es lehet ezen ertetlenkedni, de ez nem Europa. Itt nem ugy gondolkodnak az emberek, hogy ha szep a laba, akkor mutassa meg a vilagnak.

Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni!
- És erre te mit csináltál?
- Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!





Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
- Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
- Nem, nem téved. Ezt az életvonalamból olvasta ki?
- Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam...

Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
Anikó néni nagyon precíz tanító néni volt. Szülőire mindenkinek kis ültető kártyát készített, nekünk szülőknek oda kellett ülnünk. Az egyik apuka unalmában a következőt írta a kártya hátuljára: Itt járt apád Marci! Kurva kemény és alacsony a padod! Az öreglánynak be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepődött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt!
_

Chuck Norris eredetileg a "Street Fighter II" játékban tűnt fel először, de a béta teszterek kérésére kivették, mert minden gombra pörgőrúgást csinált.

(Tanárnő)- Milyen hangokat adnak az állatok?
(Júlia)- A macska nyávog!
(Csaba)- A ló nyerít!
(Pistike)- A halak beszélnek!
A tanárnő erre:
- Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!
Mire Pistike:
- De ez igaz! Mikor este feküdtem az ágyamban, egyszer csak azt hallom:
- Te állat, na harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

 

 

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

- Meg lehet-e állni azon a lejtőn, amelyen jelen gazdasági helyzetünk van?

-???
- Igen! Az alján!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi!

Egy külföldi turista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll:
Lenin illegalitásban.
A turista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hátillegalitásban!
_

Egy kölni sebész hét éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.

Feleség:
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.
- Kussolj már! A kutyához szóltam!
_

- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán?
- Nem volt utolsó szava, anyám végig vele volt!
_

Sportkommentátorok
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd! (Hajdu B. István)
_

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó 
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy 
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, 
határozottan azt mondtam: 
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! 
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva 
végigmért, majd megszólalt: 
- Csak be kell húznia a kéziféket! 

Pesti utca. Rohan egy pasi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. 
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. 
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó 
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra.

Sziasztok!Bubu tenyleg scesenzserek vagytok:)Egyebkent itt Isztambulban eskfcdtetek?Isztambulban elsf6nek a kf6zponti rendf6rf6rsre kell menni elsf6nek tartozkodasi engedelyert es oda internetrf6l kapott idf6pont nelkfcl nem fogadnak. (legalabbis telefonon ezt mondtak es a varo teremben is mindenkinek lattam a kezeben a kinyomtatott papirt az internetrf6l.)A 15 napot a nfcffcsnel (nepesseg nyilvantartonal)azt mondtak ki kell varni hogy regisztralva legyen az eskfcvf6 a szemelyigazolvany lecserelesehez es elkfcldtek minket amikor egy par nappal az eskfcvf6 utan szerettfck volna lecserelni.

2013e5b9b42e69c883e697a5 6:15 AMI've recently satetrd a blog, the info you provide on this website has helped me greatly. Thank you for all of your time & work. It is a great thing to know our vices. by Cicero.2013e5b9b42e69c883e697a5 6:56 AMIe28099m impressed, I must say. Actually not often do I encounter a weblog thate28099s both educative and entertaining, and let me let you know, you've got hit the nail on the head. Your concept is excellent; the difficulty is one thing that not enough individuals are talking intelligently about.

Sziasztok!Itt szeretne9m vile1gge1 kfcrtf6lni, hogy ez a reekts ARAS KARGO 1 hete nem ke9pes elhozni a cuccaimat a nagykf6vetse9gről.Harmadszorra megy oda fagy a fute1r, hogy nem tudja a cedmem, e9s he1romszor lett elmondva nekik (mind e1ltalam, mind a konzul e1ltal, ami edgy me1r 6), hogy cedm ne9lkfcl nem lehet kiadni. c9s ute1na fel sem hedvnak, hogy ge1z van, hanem vagy e9n hedvom őket me1snap, hogy mie9rt nincs itt a papedr, vagy a konzul hedv, hogy megint luftra ment a cse1vf3.No comment!!!

Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem!

_

 

A férj a csöveken lóg, már csak a lélegeztető tartja életben. A felesége
rémülten:
- Doktor úr, meddig lesz még így a férjem?

Fogyókúrázó haverom próbálkozott a Norbi módszerrel, de semmire nem ment vele. Az Orbán módszerrel viszont egy hónap alatt, hat kilót fogyott!

Gazsi felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz.
Doktor úr segítsen, mert akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
A doki azt mondja neki:
- Asszonyom védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ü az erősebb!
_

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet!

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor belép, a fodrász felkiált:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

Kedves Elli!Utolso kommentemet kfcldf6m a tvaeaml kapcsolatban.Nem ketlem, hogy vannak muszlimak, akik titokban csinaljak a kis dolgaikat, mentsegfckre legyen mondva, hogy legalabb titokban. Legalabb van bennfck felelem es szegyenerzet a kf6zf6sseg elf6tt, amit a nyugatiak nem ismernek.Isten ovjon ettf6l a rossz peldatol, de tegyfck fel, hogy van egy fiad, akinek az osztalytarsa drogozik. Mi lenne a jobb? Ha otthon csinalja, vag ha az osztalytarsai elf6tt? Nyilvan ha otthon, titokban, mert akkor az csak az f6 bfcne, amı csak ra es İstenre tartozik.

Es ez az utolso levleem,melyre mar nem jott valasz tőled.Re: .TO: 1 recipientShow DetailsSzıa!Teny,hogy elegge megkestem a levelırassal,de sajnalom hogy ezt ıgy ertelmezted.Nekem ılyen ındok a 'nem ırasra' a fejemben meg sem fordult volna.Elsosorban ıs;sajnos csak a ferjem uzletebol tudok Internethez jutnı.Ezt teny es valo,elfelejtettem megırnı. Mıkor megırtam a levelet neked,par napra ra bejott egy munka a nemzetkozı eskuvo kıallıtason.Nagyon megorultem nekı,bar levegohoz sem volt ıdom jutnı.Ezek utan allas utan rohangaltunk a Hıpodromtol kezdve ,az urlaı lovas klubbıg.Ezek utan a totalıs kımerultseg hataran termeszetesen sıkerult totalısan lebetegednem.Most remelem veglegesen sıkerul kıkaszalodnom belole.Kemeny egy napja vegre el ıs tudtam hagynı a lakast.Ma le ıs totyogtam az uzletbe,megnyıtottam ımmar porosodo elektronıkus postafıokomat..

A projektmunka 6 alapvető lépése:
- lelkesedés
- bonyodalmak
- kiábrándulás
- bűnbakkeresés
- az ártatlanok megbüntetése
- az érdemtelenek kitüntetése!
_

- Hogy mondják azt, ha egy szőke nőnek két agysejtje van?
- ???
- Terhes!
_

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor ide figyelj! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek!

HHIS I should have thoghut of that!

Az fcgyinte9ze9si hate1ridő 30 nap. Ne1lunk gondok votalk a papirokkal, de telefonon e1tbesze9ltfck mi mi pl.: mie9rt nincs vezete9k neve az e9desape1nak, e9desanye1nak ilyeneken re1gf3dtak......c9rdemes őket felhivni.

Gyerekszáj
Állapotos voltam a kisebbik lányommal, amikor tesója megkérdezte:
- Anya! És mit csinálunk akkor, ha cigánynak születik?
_

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit!
_

- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- ???
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül. A pánik meg az, amikor már harmadszor veszed észre, hogy előszörre nem sikerül!
_

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni.

Karoly..." Deca de San Valentin "Lo que has publicado tiene algo de picradeca me ha parecido jajaj Felecz deca de San Valentecn !!! Deca de los enamorados....Pasa a visitarme he publicado algo muy lindo para este deca de Amor un beso desde Argentina

Nagyon sze9pen kf6szf6nf6m a ve1laszt.Az a vicc, hogy az a anyakf6nyvvezető azt mondta, hogy csak az aile cfczdanı-t adje1k oda, az elmnee kayıt f6rneği-t nem. Megle1tjuk...A me1sik: ele9g, ha e9n egyedfcl megyek be a konzule1tusra? Nem akarom, hogy a pe1rom kfclf6n emiatt szabit vegyen ki.Kf6szi me9gegyszer...BubuU.i.: Jf6vő he9tve9ge9n lesz az eskfcvő. Me1r tiszta para vagyok!!!

Great intgihs. Relieved I'm on the same side as you.

A jfanius 15.-ei volt az utolsf3 je1rat???Fantasztikus, azzal jf6ttem ide.Mivel csak retfatjegyet lehet venni, eze9rt lefoglaltam jfalius 1-re is, mivel az volt a lcolgesf3bb visszafat. Igaz, hogy nem mentem vissza Mo-ra, de ha fagy alakult volna, hogy valami miatt vissza kell mennem, akkor e9n is csak pislogtam volna.Anyu jf6n ide szeptemberben le1togatf3ba. He1la Istennek a Male9vne1l foglaltuk le.Mindenesetre e9rdekesek az antalyai je1ratok is... Szerintem azt is beszfcntetik.

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázónak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék!
_

- Hogy hívják a kicsi aligátort?
- ???
- Aligaligátor!
_

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.

VIII. ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.

-Mit csinál a Terminátor éneklés előtt ?
-???
-Megköszörüli a torkát !

_

Sziasztok!Me1r re9gen je1rtam erre, de le1tom itt sosem e1ll meg az e9let.. :D Van 1 e9szreve9telem az oldallal kaocsplatban, me1r igen re9gf3ta le1togatom a blogot, de azt vettem e9szre,h ha vki negatedv kritike1t mond egyből le van torkolva, vagy ide csak pozitedv ve9leme9nyeket lehet edrni?? Amikor bare1tomat megismertem ( 5 e9ve me1r :)) e9n igenis nem csak a mese9t habbal akartam hallani, azt,h Tf6rf6korsze1gban minden sze9p e9s mindenki kedves,mint 1 e1lom.. c9n igenis kedve1ncsi voltam a negatedv oldale1ra a dolognak, hogy azte1n me9rlegelni tudjak...