Humor Blog: 2012. augusztus

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27160 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,
Popovics P.Pál
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27160 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,
Popovics P.Pál
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27160 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,
Popovics P.Pál
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Mosolysziget és a Mommo emléke

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

Tagok - 198 fő
Képek - 27160 db
Videók - 276 db
Blogbejegyzések - 644 db
Fórumtémák - 4 db
Linkek - 7 db

Üdvözlettel,
Popovics P.Pál
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

Elfelejtettem a jelszavam

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Mosolysziget és a Mommo emléke

Mosolysziget és a Mommo emléke hírei - 2012. augusztus

Ó !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- ???
- Ó, hát én!

_

- Mi az? Ha feldobják Pista bácsi és nem esik le semmi?
- ???
- Pista bácsi megfogta az isten lábát!
_

Egy író, az egyetemi osztályában pályázatot hirdet, mi szerint: írjanak a hallgatók egy rövid értekezést!
Az értekezésnek tartalmaznia kell:
1. vallás, 2. király, 3. szex, 4. rejtély.
A győztes esszé így hangzott:
- Úr Isten! -kiáltott fel a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?

KELLEMES HÉTVÉGÉT MINDENKINEK !!!!

11 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Ibikém ! Nem én tüntettem el , tedd fel újra !

Asztronauta !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A lány behívja a barátját DVD-zni.
Hazaér az apja megkérdezi:
- Bent volt a barátod?

- Igen
- Megkínáltad gyümölcslével?
- Igen
- Kétszer?
- Igen
- És kétszersülttel?
- Nem háromszor!
_

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert!
_

- Mi a legveszedelmesebb betegség?
- ???
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak!
_

- Mit tesz az asztronauta a holdon, ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutatás!
_

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:
"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb.

Macska !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni!
_

Tanár:
- Fiacskám , tudsz úszni?
Diák:
- Igen.
Tanár:
- Hol tanultál?
Diák:
- A vízben!
_

- Hogy hívják a kínai csecsemőt?
- ???
- Csöcsön Csüngő Csing Csáng Csung!
_

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat!
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Ezt nem tudtam ! Köszi az infót !

Szia Elli!Ne haragud

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Szia Elli!Ne haragudj, nem akltaaark felhuzni.Azert kerdeztem ra a velemenyedre, mert en 5 eves koromban kerfcltem Tf6rf6korszagba, 22 eve elek itt, es latom, hogy mennyit valtozott a helyzet az elmult 2 evtizedben.Nezd csak meg a mai lanyokat. Szerinted nem neznek ki egyre k*rvasabban evrf6l evre? Nyugat To.-ban kihaloban a fejkendf6, es Atatfcrk az Ist... estaghfirullah, nem irom ki.

Tragédia !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Mi a paraszt kedvenc műve?
- ???
- Anti-gané!
_

A hajléktalan kissé bizonytalanul áll egy bokornál a parkban és vizel.
Meglátja egy csinos nő és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, ne féljen, két kézzel fogom!
_

Sportkommentátorok
- Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel Takács Gábor egy öngól után)
_

Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Keress elő Algopyrint !

Pincér !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez.
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok!
_

A Queen-Mary 1936-ban 5 nap alatt szelte át az Atlanti-Óceánt. Most a levél Gyuláról Győrbe 2 hét alatt ér oda. Biztos lusták a postagalambok!
_

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt.

Kismalac !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben.
Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
_

A tanárnéni feladja a leckét a gyerekeknek, hogy másnapra hozzanak be egy olyan dolgot, ami a szüleiknek nagyon fontos. Másnap a tanárnéni kérdezi tőlük.
- Béla, te mit hoztál?
- Én egy kínai vázát, mert ez az anyukámnak nagyon fontos.
- Pistike?
- Én egy óvszert hoztam, mert ez az apukámnak nagyon fontos.

Carlos !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mit csinálna Carlos, ha lenne ekéje?
- ???
- Carlos Santana!

_

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg! Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől!
_

Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendõr a társától.
- Micsoda?
- Na, majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van.
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik, hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Sajt !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- ???
- Cementáli!

_

Gyermekkorában Chuck Norrist a szülei egy játékkalapáccsal ajándékozták meg.
Utána ő a világot a Stonehenge-el!
_

A mosoly egy olyan görbület, amely egyenesbe hoz mindent!
_

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt , kerti-törpét
is nercbundába öltözteti!
_

-Sajnálom uram, de mi csak nős embereket alkalmazunk.
-De miért?
-Azok nem reagálnak olyan érzékenyen, ha rájuk ordítanak!
_

Üzenetrögzítő:
- Halló, az 123-45-67 számot hívtad.

Nőgyógyász !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

_

A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.
_

A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik.

Nyomozókutya !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ???
- ColdRex!
_

- Gyenge, mint Quasimodo hátúszásban!
_

Szőke nő a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot.
- Értem, és milyen messziről?
_

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

A jenkik túlozták el !

A szórakozott professzor !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?

_

Optikusnal:
- Jónapot kivanok, van önöknek 10-es lencséjük?
- Igen van, de onnek 12-es kellenne.
- Honnan tudja kapásból megállapítani?
- Na hallja, ahogy bejött a kirakaton keresztül...

_

Csapajev és Anka szekérrel menekülnek a fehérek elől, Anka hajt, Csapajev lövöldöz hátrafelé.
- Hajts, Anka, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!

Az orvosnál !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Szőke nő az orvosnál:
- Vetkőzzön le!
- Ne mááár! Most épp fáj a fejem!

_

A pénz nem boldogít.
Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van!
_

Rendőrök érettségiznek. Az egyik kihúzza Petőfit. Nem szó szól semmit. A vizsgabiztos biztatja, hogy legalább egy vers címet mondjon. A rendőr gyűri a homlokát, de semmi. Ha, megmondja, hogy ki írta a Nemzet Dalt, kap egy kis kettest. A rendőr csak néz, vesz egy nagy levegőt, aztán semmi.

Foglalkozás !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?

- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos!
_

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Gőz !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tagbaszakadt borostás férfi lép a söntéspulthoz.
- Adjon egy féldecit, mielőtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti. Ismét odatartja a poharat:

- Gyorsan még egyet mielőtt kitör a balhé!
Ez így megy ötször egymás után. Hatodszorra megkérdi a kocsmáros:
- De hát mikor lesz itt balhé?
- Ha kiderül, hogy nem tudok fizetni!
_

- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép, de nekem kockásan jobban tetszett!
_

Főnök mondja a titkárnőjének:
- Főzzön nekem egy jó erős kávét.

Katona !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
_

- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- ???
- Mikroprofesszor!
(Ez saját költés )
_

Egy nap elvittem magammal a kutyámat autózni, de be kellett ugranom a boltba. Ráparancsoltam a kutyára, hogy várjon a hátsó ülésen. Kiszálltam az autóból, majd visszafordultam:
- Jó vagy! Maradj ott, ügyes vagy! Maradj!
Erre egy férfi végigmér, majd látja hogy szőke vagyok és megszólal:
- Elég lenne a kéziféket behúzni!

Hang !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Chuck Norris egy bicskával 10-perc alatt hét fogásos vacsorát csinál a Szaharában!
_

Ha felkelek, hallom a hangodat.
Ha tanulok, hallom a hangodat.
Ha eszem, hallom a hangodat.
Nem tudok elaludni, mert hallom a hangodat.
NEM FOGNÁD MÁR BE VÉGRE?
_

A magyar meg az amerikai a nemzeti lobogóikról beszélnek.
- A színek az adózás színeit szimbolizálják. Vöröset látunk ha beszélünk róla, fehérek vagyunk mikor gondolunk rá, és zöldek mikor kifizetjük - mondja a magyar.

Férjhezmenetel !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött.
Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!

_

_

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb!
_

IFA hátulján: IFA World Rally Championship!
_

Programozóéknál:
- Apu, apu, képzeld, nem vonzza a lemezeidet a mágnes!
_

-Mért piros az elefánt szeme?
-???
- Hogy elbújhasson a meggyfán, ha keresik..

Skoda !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Piros S 100-as Skoda eladó, 12640 km-el, szervizkönyvvel és az összes, 1421 db, 1983-tól a mai napig befizetett parkolási büntetés feladóvevényével együtt!
_

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt!
_

Az öreg székely bemegy a kisállat kereskedésbe.
Mondja az eladónak:
- Olyan papagájt szeretnék venni, ami két nyelven tud beszélni.
Az eladó megvakarja a fejét és elkezdi mutogatni a papagájokat.
- Ez a papagáj egy nyelven beszél.

Pofon !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Olyan pofont adok, hogy Pesten állítanak le gyorshajtásért!
_

-Mi lesz ha két szőke egymásnak ütközik?
-???
-Összetörik a tükör!
_

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?
_

-Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
-???
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd!
_

- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot?
- Ötszázért.
- Nem adná lejjebb?
- Dehogynem, egy ezresért!
_

Úgy szeretlek mint Tisza a ciánt

Házasság !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A sikeres házasság titka:
1. Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2. Találjunk egy nőt, aki jól keres.

3. Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4. Végül vigyázzunk, hogy ezek hárman soha találkozzanak össze!
_

Egy program elkészítése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogyan eltervezted!
_

- Rendőr bácsi jöjjön gyorsan, a nagypapa felakasztotta magát!
- Engem???
_

- Székely bácsi, mit szólt a család az új hallókészülékéhez?
- Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet!

Óvszer !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
- ???
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz!

_

A Titanic katasztrófáját valójában Chuck Norris okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon!
_

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene!
_

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.

Lánchíd !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mért nem lehet biciklizni a Lánchídon?
- ???
- Mert nincs rajta pedál.
- És mért nem lehet a Margit-hídon biciklizni?
- ???
- Mert azon még lánc sincsen!
_

Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb!
_

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg?
- Nem. Csak képzeld el!
_

Tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre vanszüksége 18 kilométer megtételéhez!

HEHA !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Hány rendőr kell egy hajó felavatásához?
- ???
- 1001. Egy, aki fogja a pezsgősüveget,ezer meg nekitolja a hajót!
_

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha roma lakodalmas menetet lát?
- ???
- Az utolsókat rúgja!
_

- Mondjon egy hosszú szót Jean.
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem uram, de nyúlik!
_

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
- HEHA.
Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Biliárd !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni.
Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:

- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
_

Nagyéknál betörtek.
A rendőrség a helyszíni szemlén van.
Kérdezik a háziasszonyt:
- És nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, mikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?

Mi az ?

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:

Mi az : Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
--Igen Pistike mondd!
-Béka!
-Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
-Őzike!
-Helyes de lehetne szarvas is.
-így a tanárnő.
-Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem?
-kérdi Pistike.
-Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
-Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.

Tréfa !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
_

Megtörtént
Évekkel ezelőtt egy internetes társkeresőn kaptam egy első levelet, valahogy így kezdődött:
- Szia, Éva vagyok, 21 éves, Egerben élek, mennyit keresel?
_

Nem létezik a globális felmelegedés. Csak Chuck Norris fázott, és feltekerte a napot!
_

Egy román és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.

Szellem !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a karjaiba simul.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Köszi Vicácska ! Szia !

Nudista klubban !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, f*ngik egy hatalmasat.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Logikus...

Lehetőség !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Anasztázia meglátja a nászéjszakáján Arisztid férfiasságát.
- Ó, Arisztid, önnek ilyen rövid?
- Igen grófnő, ezt tudom nyújtani.

- Hát ha nyújtani tudja, akkor nincsen semmi gond.
- Kezdjen is hozzá!
-

A bölcsiben egy anyukának szólt a dadus:
- Anyuka, nagyon csúnyán beszél a kisfia, sok ronda szót eltanulnak tőle a többiek.
Mire anyuka felháborodva, vérvörös arccal, sértődött képpel odavágja:
- Én nem tudom, hogy az a büdös k+rva kölök honnan a p*csából veszi azokat a ronda szavakat, otthon mi sosem beszélünk rondán.

Öreg kor !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Részeg túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?
_

- Hogyan lépett meg a szaudi konyhából a sültkrumpli?
- ???
- Olajra lépett!
_

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él!
_

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.

Ószeres !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Férj a feleségéhez:
- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
_

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
_

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?

Benzinkutas !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Hogy hívják a roma benzinkutast?
- ???
- Agipsy!

_

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.!
_

A sovány és a kövér ló találkozik. Azt mondja a kövér ló a soványnak:
- Ha rád néznek, azt hiszik, hogy éhínség van.
Mire a sovány ló:
- Ha meg rád néznek, azt hiszik, hogy te okoztad!
_

- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

Geológus !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tanár vagyok.
Elkezdődött az új tanév.
Imádom az új kihívásokat.

Holnap ki is hívok felelni egy új gyereket!
_

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert csomó olyan van dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni!
_

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.

Egér !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Miért piros a gólya csőre?
- ???
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott!

_

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
_

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.

Vallás !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Rázós dolog ez a szex, mondta a giliszta és kimászott a konnektorból!
_

Telefonos játék 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg, kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk.

Hírek szerkesztése

Közösségben Mindenben

Ez történt a közösségben:

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Zsakbamacska__2191008_3636_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Pillanat__2191007_2054_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Papai_nev__2191006_2848_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Nyalas_szoveg__2191005_9535_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Mit_csinal__2191004_2763_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Milyen_pici_es_repul__2191003_9498_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Mi_tortenik__2191002_7432_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Fogyatekos__2191001_2274_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Csinoska_-002_2191000_5877_s

Popovics P.Pál 1 napja új képet töltött fel:

Buli__2190999_9217_s

Friss események »

Szólj hozzá te is!

Impresszum

Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu

© 2007 Copyright Network.hu Minden jog fenntartva.

Impresszum Felhasználási feltételek Adatvédelem Médiaajánlat FAQ