Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A választ senki sem tudta elolvasni, mivel kínaiul volt!
_

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást!
_

A cigány és a paraszt egymás mellet horgásznak egy tónál. A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad, nagyon bosszantja is a dolog. Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat

Férfi odalép egy fagyizó bombázó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett!

Sportkommentátorok:
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak! (Faragó Rihárd)
_

- Hogy hívják a katolikus tatár vezetőt?
- ???
- Vati kán!
_

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! -dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét? És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar.

Beállít a henteshez egy kutya , az okdalán táska , abban pénz és cetli.
A cetlin ez áll:
-Kérek 3 kiló csirkecombot !
A hentes kiméri , elveszi a pénzt , az árút berakja a táskába .
A kutya elmegy , a hentes bezár és kíváncsiságból utánamegy.
A kutya felszáll egy villamosra , vesz jegyet . A hentes is .
Egyszer a blöki megnyomja a jelzőgombot , a megállónál leszáll , a boltos is .
Állatunk bemegy egy tízemeletesbe , lehívja a liftet , felmegy a tizedikre . a kíváncsi emberünk is .

Rabok beszélgetnek:
- Hány évet kaptál?
- 5-öt.
- Te?
- 10-et.
- És te?
- TCHIBO.
- Mi az a TCHIBO?
- LEGTÖBB MI ADHATÓ!
_

Vicces parasztbácsi csitítja lovait:
- Hó Virág!
- Hő Hullám!
_

Két vénasszony a temetőben:
- Hány éves aranyoskám?
- Hetvenkettő. És magácska?
- Kilencvenhárom.
- És még hazamegy?
_

Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk.

_

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szőke:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom anyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szőke lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?

_

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod.

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

 Gazsi azt mondja a feleségének:
  - Anyjuk, ma a füledbe dugom a péniszemet jó?
  - Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
  - Süketülsz meg az anyád hét szentségét, múltkor a szádba dugtam,      

 mégsem némultál meg!

_

- Mikor lesz tökéletes a világ?
- ???
- Amikor a diplomás rendőr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten!

-

- Mi az, nagy, rózsaszín és málnaillatú?
- ???
- Macifing!

_

A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?

A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
... Mire a menyasszony:
- Te gyáva!
_

Felirat a kocsmai pult fölött:
"Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!"
_

Az orvos bánatos arccal mondja a betege anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb már csak pár órát élhet.

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!

_

Doktor úr - mondja a beteg a szemorvosnak: ma reggel észrevettem,
hogy az egyik szemem olyan, mint a másik.
- Valóban? - kérdezi a szemész -. És melyik?
_

A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik.

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék, de nem tudják, melyikben.

Két döglégy ül a friss kutyasz@ron, az egyik hirtelen f*ingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Nem zavar hogy éppen eszem?
_

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzedet.