- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom.
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Ja! Jó. Tényleg!

Hogy hívják a roma csigát?
- Zsigabiga!
_

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
_

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet!

Szia Bubu! :) Kf6szi a ve1laszt! Csfacs..Amfagy nem Ramadankor tale1lkoztunk volna csak he1t tudod a Wizz air miatt alakul edgy..(nem f6rfclt neki)Elvileg ő spoortlf3,a nemzeti Taekwondoo ve1logatott tagja e9s nagyon sok fele megfordult a vile1gban..e9s be1r muszlim,de nem szeret kendőben je1rni,ezt ő maga mondta..egye9bke9nt me1r bukott le miattam e9s meg is agyalte1k pe1rszor e9rte(mert hie1ba spoortlf3,vissza nem fcthet ebben a szituban)de ez sem volt neki ele9g..aze9rt lehet igazad lesz e9s nem e9pp a leg erkf6lcsf6sebb..vagy csak szimple1n te9nyleg semmi me1s nem e9rdekli csak e9n...vagy faszi le9temre e9n vagyok iszonyat naiv..na az fain..fcdv izsi79

A kislány nézegeti édesanyja krémeit a fürdőszobában.
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
_

- Hogy hívják a jóllakott elefántot?
- Telefánt.
- Hát a tetovált bálnát?
- Ábráscet!
_

- Hogy halt meg Micsurin?
- ???
- Keresztezte a vonat útját a biciklivel!

Éjjel két pásztor fekszik egy lópokróc alatt. Kérdi az egyik:
- Mondd csak, mit csinálsz?
- Verem a farkam.
- És, hogy boldogulsz?
- Hát, nem nagyon megy.
- No, hát próbáld már a magadéval!
_

Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen űrruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hőmérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel!

Jelek, melyek arra utalnak, hogy Ön egy magyar focicsapat szurkolóinak kemény magjához tartozik:
1. Minden meccsen háttal áll a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot lát, reflexszerűen megindul a nyálelválasztása.
3. Ön szerint mindenki cigány, aki nem az Ön csapatának drukkol.
4. Azt hiszi, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézi meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudja, hogy az első félidőnek mindig tíz sörrel az aluljáró szétverése után van vége.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak!

A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé, ezt meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Na húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos?
_

Felirat a fodrásznál.
A frizura elkészítése megvárható!
_

- Mi az folyosó végén egy-egy ajtó?
- ???
- Labirintus szőkéknek!
_

- Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné?
- Hogyne uram, alaposan el is fáradtam!

- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- ???
- Marcipán!
_

Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
(George Buns)
_

Mostanában olyan ritka a szép dús haj!
_

Miniszterelnökünk jobblétre szenderül.
Az ítélőszék előtt találkozik Szent Péterrel, aki így szól hozzá:
Fiam, Te fontos ember voltál a földön, ezért jár neked az a privilégium, hogy eldöntheted, a mennyországba, vagy a pokolba akarsz kerülni.
Három, három napot eltölthetsz mind két helyen, s oda mész, amit választasz!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, és elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána, hogy most aztán vége a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, a nyuszika hirtelen beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, és olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, majd meglátja az újságot olvasó nyuszikát. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.

- A hóember miért olvad?
- ???
- Mert a tavasz udvarol neki!
_

- Mi az? Enni lehet rajta, ülni lehet rajta, és fogat lehet vele mosni.
- ???
- Asztal, szék és fogkefe!
_

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes!
_

T-rex: Rosszabbul élek mint 60 millió éve!
_

Három motoros fekszik a kórházban. Az orvos kérdezi tőlük, hogy kerültek ide.
Az első amerikai:
-Ülni Harley Davidson, menni 150, jönni kanyar, puff!
A második egy Japán:
- Ülni Yamaha, menni 200, jönni kanyar, puff!

Hogy hívják a repülő tevét?
-???
- Dromadár!
_

Parasztlányok répát szednek:
- Nézzétek, ilyen a Jánosé!
- Ilyen nagy? - szörnyülködnek a többiek.
- Nem. Ilyen piszkos!
_

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
_

- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
_

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
Fejbe vertem az asszonyt egy serpenyővel!

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- ???
- Vérnarancsot!
_

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgowba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Kár azért a finom tweed szövetért!
_

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely...
_

Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön. Kivéve az adóhivatalt!
_

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz…
…akkor biztosan hétfő van!
_

Az utolsó veszekedésünk oka én voltam.
A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port!
_

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon!
_

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tud ajánlani,hogy megmaradjon?
- Mit szólna egy papírdobozhoz?

nagyon jf3 kis videf3 Biztosan e9rdekes lesz ha majd e9vek mfalva visszahallgatje1tok :-)e9n is re1 keenlle vegyem a kis f6rf6kmozgf3mat, hogy a kamere1ba is belemondogasson.

Jobban élünk, mint 4 éve.
Szemlédi András ötöslottó nyertes!
_

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja!
_

- Jaj, komám, de jó kis esőnk volt. Ha most kisüt a nap, egy hét sem kell, minden kibújik a földből.
- Hát ilyet ne mondjál, hiszen most temettük el az anyósomat!
_

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb@+z, hanem, hogy megharap!
_

Kiér a vonat a hosszú alagútból, mire a férfi ezt mondja a barátnőjének:
- Ha tudtam volna hogy ilyen sokáig leszünk az alagútban, kihasználtam volna a lehetőséget.
Mire a nő:
- Hát nem te voltál?
_

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama, a menetrend!
_

Skóciában ismert idegenforgalmi nevezetesség egy furcsa labirintusszerű barlangrendszer.
- Ismerik ennek a barlangrendszernek az eredetét? - kérdi az egyik turista az idegenvezetőtől.
- Természetesen. - hangzik a válasz. - 1647-ben kezdődött, amikor az egyik itteni parasztnak egy aranypénze begurult egy egérlyukba.

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek a szex helyett mindig beillesztik a nevetés szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába azt látom, hogy a férjem röhög a markába!

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- ???
- T@konyp+c!
_

- Honnan tudja szomszéd, hogy az én kutyám szedte szét a maga libáit? kérdi a székely a szomszédját.
- Hát hogyne tudnám, amikor látom, hogy a maga felesége már a harmadik kispárnahuzatot tömi meg libatollal!
_

- Mi a különbség a rabló és az asszony között?
- ???
- A rabló elveszi a pénzt vagy életet, az asszony mindkettőt!
_

Nagyon rosszul nézel ki. Iszol te rendesen?
_

Olyan vagy, mint a recsegő néprádió!

Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz:
- Elnézést kérek, de erre adnak garanciát?
- Milyen garanciára tetszik gondolni?
- Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
_

- Miért van a nők mellében zsír?
- ???
- Hogy a moziban ne nyikorogjon!
_

Székely földön híre ment,hogy 2012-ben világvége lesz. Rossz idő esetén a kultúrházban tartják!
_

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet.

A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói apró-pecsenyét csinálni!
_

- Mi az: kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Szabolcsi munkásbusz!
_

A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád

Elmegy a zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
- Uram magának ez már nem szívverés!
- Hát akkor mi doki?
- Ez uram lódobogás!
_

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen szét van esve.
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, K... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Hogyan nevezzük azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index!
_

Megpróbálok öröké élni. Eddig sikerült!
_

Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal!
_

Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.

Sorry ladies - I potesd a second entry (Mr Linky no 237) but I had accidentally put the woring link so I reposted as number 238. Please ignore 237! (I also potesd a third entry as Mr Linky no 239 - that one is meant to be there lol!!)HugsPauline x

What lirebating knowledge. Give me liberty or give me death.

Kedves Mse!Az a legkevesebb, hogy mukant talalj, vagy hogy kello nyelvtudasod legyen.Sajnos az nem ugy van, hogy te lemesz fel-egy evre. Az uj vızummal 3 honapot lehetsz lent 6 honapon belul.A munkahoz meg munkavallalası engedely kell, amıhez tartozkodası engedely kell, amıhez nem eleg ındok, hogy torok a szerelmed..Szoval a munkavallalasıt nem osztogatjak csak ugy.Ha pontos ınfok kellenek, akkor vedd fel a kapcsolatot a nagykovetseggel.

Egy gyerek elmegy a fagyizóhoz:
-Bácsi-bácsi! Nuni ízü fagyija van?
Erre a fagyis:
-Persze,hogy van!
Mire a gyerek:
-Kérhetek egy gombóccal?
Mire a fagyis:
-Hát persze!
A gyerek csak nyalja-nyalja mire felkiált!:
-Fúj ez Sz@r!
Erre a fagyis:
-Hülye gyerek följebb nyaljad!!!!!
_

Mindenütt jó, mert balhé van otthon !
_

Az olyan élőlényben, aki öt napi vérzés után is életeben marad, soha ne bízz!
_

-Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés!
_

Szómagyarázat :

Konnektor népiesen = áramlik!

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje!

- Miért halt meg a rendőr március 15-én?
- ???
- Mert kitűzte a kokárdáját!
_

- Az élet egy nemi úton terjedő, általában lassú lefolyású, gyógyíthatatlan, halálos kimenetelű betegség!
_

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Mesélje el szépen lassan az elejétől, hogy miért is van itt pontosabban.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart!
_

Mit mond egy...
... 15 éves lány? - Szeret-nem szeret.
... 16 éves lány? - Eljön-nem jön.

Egy férfi a szálloda portásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?
_

Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas, s benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod, hogy megmutasd nekik csodás fúró tornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat, s persze aztán végül tátod majd a szádat, amikor először olajkutad sztrájkol, s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem, ma inkább aludj másik ágyban, úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
_

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen!
_

Iskolai sztorik, ellenőrző beírások
"Társába Rotring hegyet szurkált, majd rávette, hogy az elfogyassza."
_

- Ki tud mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
- Zsiráf.
- De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
- Na, hát ennyire ritka állat.!

Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
_

Megtörtént
A feleségem imád beszélni, de ez – bevallom – engem időként fáraszt. Az egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját. Hatéves fiunk Dávid, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan odasúgta nekem:
- Apa!

Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy.
Egyszer csak egy izgatott néző felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül maga mögött - rázza meg hátulról valaki -, ha nem ül le azonnal!
_

A vő az anyósnak viccet mesél.
- Jaj, félholtra nevettem magam!
- Várjon anyuka, most elmondok még egyet!
_

- Melyek az AIDS első tünetei?
- ???
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben!
_

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit.

Dehogy vesztettem el az eszem! Valahol el van mentve CD-re!
_

- Papa! Igaz az hogy az apák többet tudnak mint a gyerekek?
- Igaz.
- Ki találta fel a barométert?
- Torricelli.
- Akkor mért nem találta fel az apja?
_

- Miért van egyre több bűnöző?
-???
- Mert a rendőrörsön előállítják őket!
_

-Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
-???
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz!
_

- Hallottad, hogy a Gelb Rozáliának egymillió a hozománya?
- Az nem hozomány, hanem fájdalomdíj!

I was really confused, and this answered all my qussitone.

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is!
_

Napok óta vánszorog a vándor a sivatagban, egyszer csak meglát egy kutat:
- Víz! Víz! - kiáltja.
Mire a kútból kidugja a fejét egy ember:
- Hol? Hol?
_

A bölcsődében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!