Humor Blog: 2012. november

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 198 fő
  • Képek - 27796 db
  • Videók - 276 db
  • Blogbejegyzések - 644 db
  • Fórumtémák - 4 db
  • Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 198 fő
  • Képek - 27796 db
  • Videók - 276 db
  • Blogbejegyzések - 644 db
  • Fórumtémák - 4 db
  • Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 198 fő
  • Képek - 27796 db
  • Videók - 276 db
  • Blogbejegyzések - 644 db
  • Fórumtémák - 4 db
  • Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 198 fő
  • Képek - 27796 db
  • Videók - 276 db
  • Blogbejegyzések - 644 db
  • Fórumtémák - 4 db
  • Linkek - 7 db

Üdvözlettel,

Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Mosolysziget és a Mommo emléke hírei - 2012. november

 Beírás !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
- Beszorultunk, beszorultunk, kismalac? - kérdezi a rendőr.
- Nem! Hidat szállítok!
_

Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán eszik, majd sminkel!"
_

Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!
_

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ

Tovább 

 Sirály !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók".
A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
_

De szép csizma! - mondta a Mikulás, és besöpörte a zsákjába!
_

- Édesapám, hányjak magának cigánykereket?
- Hát én neked lecsót?
_

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Köszi ! Szia Vicuska !

Tovább 

 

 20.emelet !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor
hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne
mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen
akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.

Utolsó hozzászólás

Zuber Vica üzente 11 éve

szuper !

Tovább 

 Özvegy !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A zsinagógában meghal Kohn, de senkinek sincs ínyére, hogy a feleséget értesítse. Végül Grün vállalja, majd ö tapintatosan közli a rossz hírt. Becsönget Kohnékhoz, az asszony nyit ajtót.
G.: Maga özvegy Kohnné?
K.: Én Kohnné vagyok, de nem özvegy!
G.: Na, miben fogad velem?
_

Magasabb a vízszint, mint 4 éve. Igen, megcsináltuk!
_

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
_

 Fütty !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
- De drágám, -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör!
_

Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel!
_

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözök meg f*ngok!
_

A belvárosi ékszerüzletben egy férfi a gyűrűket nézegeti.

Tovább 

 Cápa !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam. Pitbull!
_

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
_

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.

Tovább 

 Balek 2 !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel: "BALEK"
Csak tudnám, miért került 34700 forintba?
_

Férfi, az aki:
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján,
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is,
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé,
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját,
- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem,
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el,
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta,
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti,
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza,
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt,
- aki nem érti, miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni,
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul,
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "Nem tudod hol van?" mondattal.

Tovább 

 Válás !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

A katonák megtámadtak egy falut. A falubeliek elbújtak ahova tudtak. Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
- Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a viszhang.
Azt mondta:
- Van ott valaki?
- Nincs lent senki? - így a katona
- Nincs lent senki?
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Akkor elmegyek az erdőbe.
- Inkább ledobok egy gránátot.
- Inkább menj az erdőbe!
_

Egy férfi elképesztően csúnya felesége megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Köszi !

Tovább 

 Házasság !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön!
_

- Honnan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Arany Rolex van a derekán!
_

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Kis mese a házasságról:

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.

Tovább 

 Well, let me start o

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Well, let me start off my answer by telinlg you there is no simple answer. Pink Floyd is a diverse band, and different albums (hell, almost every song) seems to have a certain feel to it. I would recommend you first listen to The Wall through seeing as you already have Dark Side of the Moon. It is not my favorite by them, but it is easier to listen to than other albums. I say this because other albums have jams that are over 10 minutes that aren't always appreciated by a first time listener.

Tovább 

 Utolsó szó !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mi volt apád utolsó szava a halálos ágyán?
- Nem volt utolsó szava, anyám végig vele volt!
_

Most pedig kimondom a kimondhatatlant:
Kimondhatatlan!
_

Agresszív kismalac megy az erdőbe és találkozik a jó-tündérrel. Azt mondja neki a jó-tündér:
- Teljesítem 3 kívánságodat. Mi legyen az első?
Mire az agresszív kismalac:
- Legyen jó nagy s*ggem.
- És a második?
- Legyen jó szaros.
- Na és a harmadik?
- NYALD KI!
_

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap leestem egy 10 méter magas létráról.

Tovább 

 Túloldal !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egyik szőke nő átkiabál a másiknak, az utca túloldalára.
- Gyere át a másik oldalra!
- Hát ott vagyok!
_

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne!
_

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted akár egy tízest is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
_

Egy öregember annyira berúgott, hogy össze vizelte, összef+sta magát és kidőlt az árokparton.

Tovább 

 Csuklás !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek!
_

Akkora paraszt vagy, hogy a boltban panaszt teszel, mert nincsen fokhagymás túrórudi!
_

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

Tovább 

 Akadály !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?
- ???
- Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig!
_

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!
_

Pistike meghívást kap egyik osztálytársa szülinapi bulijára. Indulás előtt az anyukája kiokítja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozás előtt, ami ízlett, azt dicsérje meg, és ami nem, arról ne beszéljen.
Pistike megfogadja a tanácsot és így búcsúzik:
- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk!

Tovább 

 Benzinkút !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza!
_

Szöszi nézegeti a telefonkönyvet:
- Kovács, Kovács, Kovács... Hát ez hihetetlen, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van!
_

- Mikulás, kérek karácsonyra egy testvért!
- Jó, de előbb küldd el az anyukádat!
_

A szőke nő beáll a benzinkúthoz.
Kérdi a kutas:
- 95-ös vagy 98-as?
Erre a szőke nő megkérdi:
- Idei nincsen?
_

 Öngyilkosság !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy szőke és egy barna hajú nő a híradót nézi amiben éppen egy nő öngyilkosságra készül.
Azt mondja a barna:
- Fogadjunk 5000 Ft-ba, hogy leugrik!
- Oké - feleli a szőke -, rendben.
Eltelik egy kis idő a nő leugrik.
- Itt a pénz - mondja a szőke.
- Nem, nem fogadhatom el, én már láttam ezt a déli kiadásban, és tudtam mit fog csinálni.
- Tedd csak el nyugodtan, én is láttam, de nem hittem volna hogy még egyszer megteszi!
_

- Jean, hívja a mentőket!
- Miért uram?

Tovább 

 Vizsga !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, fogadd el!
_

- Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!
_

- Mondj egy távoli országot!
- ???
- Messzikó!
_

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.

Tovább 

 Szőke !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!
_

Elhiszed, ha egy ember azt mondja, hogy ő sosem mond igazat?
_

Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik!
_

Kiütlek a hajad alól!
_

A szőke megunja , hogy a kollégái állandóan cseszegetik a butasága miatt :
-Meg is mondalak benneteket a főnöknek , hogy h*lyének tartatok !
-Nincs benn !
-Mi az otthoni száma ?

Tovább 

 Férfiak titka !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egyszer volt egy nő, aki megértette a férfiakat. Sajnos belehalt a röhögésbe, mielőtt továbbadhatta volna tudását valakinek!
_


Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Tovább 

 Karácsonyi buli !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mit kérdez a szőke nő a barátjától a szeretkezés után?
- ???
- Ugye nem vagy AIDS-es? Mert nem szeretném még egyszer elkapni!
_

A munkahelyi karácsonyi bulikban, legjobban az azt követő új álláskeresést utálom!
_

Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét mint az apja!
_

Egy kisvárosi templomban az erkölcsökről beszélve pap kijelenti:
- Olyasmi, hogy tökéletes férfi az nem létezik. Ha van itt olyan a jelenlévők között, aki ismert egy tökéletes férfit az álljon fel.

Tovább 

 Étterem !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál.
Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába.
A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta:
- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.
- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.
Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt:
- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk?
Tudod, ... vörös és tüskéi vannak.
- A rózsára gondolsz?

Tovább 

 Pokol !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Orbán Viktor, Angela Merkel és II. Erzsébet találkoznak a pokolban.
Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba,
mert tudni szeretné, mi történik az országban távozása után. Beszél is
két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla
kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.
Amikor ezt látja az
angol királynő, ő is megkéri az ördögöt, hadd telefonáljon haza. Fel
is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió
fontról szóló számlát.

Tovább 

 Macska 2 !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Mitől lila a Milka tehén?
- ???
- Mert szorítja a nyakát a kolomp!
_

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Tovább 

 Lant !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tisztelt új Kolléga!
Az íratlan szabályaink listáját a fiókjában találja!
_

A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti!
_

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- ???
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris!
_

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
_

 Fodrász !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy fiatalember beront a fodrászműhelybe:
- Hányan vannak előttem?
- Tízen.
Elrohan, de fél óra múlva visszajön:
- Hányan vannak még?
- Öten.
Megint elmegy, fél óra múlva ismét visszajön:
- Hányan vannak?
- Nem fogadok több kuncsaftot, zárok.
- No, nem baj, majd legközelebb - törli gyöngyöző homlokát és elballag.
A fodrász morfondírozik:
- Vajon honnan jött ez az őrült?
Azt mondja az utolsó vendég:
- Én tudom, a maga feleségétől!
_

Egy nő vásárol a szupermarketben.

Tovább 

 Tanú !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önállóak!
_

Megkergetlek, mint hegyi pásztort a barnamedve!
_

- Mónika, látta már a patyomkint?
- Nem, sajnos még nem.
- Akkor mindjárt elővetyem!
_

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?

Tovább 

 Bárka !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de ne hajtsa rám őket!
_

- Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
- ???
- Aaa pacs!
_

A profik építették a Titanicot, az amatőrök a bárkát.

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Tovább 

 Kf6szf6nf6m :))) Min

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kf6szf6nf6m :))) MindekinekGyf6ngyike, szerintem mdenajm mindegyik gyf6ngyf6sboltba tudsz me1r Tile1t venni. A Gyf6ngyboxba tudom,hogy most e9rkeztek, e9n me9g a gyf6ngye9letben vettem, sőt a minte1ban haszne1lt 7mm-es me1rve1nyos gyf6ngy is onnan van, de keress re1 a guglival e9s tf6bb lehetőse9g előjf6n e1m.

 Farkas !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A rendelőben az orvos az istennek se tudja rávenni a fiatal lányt, hogy derékig levetkőzzön. Egy idő után a doki megunja a dolgot:
- Na ebből elég! Most szépen bemegy a fülkébe, ott először leveti az előítéleteit, aztán a melltartóját!
_

Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes!
_

 Angol !

12 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

-Hogy hívják az angol királyi síremlékkészítőt?
-???
- Sir Köves!

_

- Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra.
- Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti ha itt lógsz a ház körül!
_

SMS
Hiszek a Mikulásban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben!
_

Hull a hajam, mint a hó, samponom a WASH&GO!
_

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 12 éve

Puszi Vicácska !

Tovább 

Ez történt a közösségben:

Szólj hozzá te is!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu