Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!
_

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.!
_

Telefonhívás:
- Halló, ez a három - harminchárom - harminchárom - harminchárom?

Aki korán kel, nagyokat nyel!
_

Anyád, a féllábú rollerbajnok!
_

- Jean, hozza ide a zongorát!
- Miért uram?
- Rajta hagytam a szemüvegem!
_

Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.

Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet!
_

Két rab a börtön padlásán próbál szökni.
A tetőre kijutva az egyik meglök egy cserepet. A zajra felfigyel az őr, és felkiált:
- Ki jár ott?
Mire a szökevény élethűen elnyávogja magát.
Az őr megnyugszik, de ekkor a másik rab lába koppan a cserépen.
- Ki az ott? - kérdi ismét az őr.
- A másik macska! - válaszol a rab.
_

Két filmszínésznő találkozik egy premieren.

Hű de egyszerű e9s naeygzsrű!!!A hozze1valf3kbf3l jf3t nevettem a ke1ve9n :) vagy te9nyleg azt is felkented? :)Tetszenek, sze9p lenyomatok ke9szfcltek! Egye9sz nf6ve9nygyűjteme9nyt le9tre lehetne edgy hozni ezzel a tchnike1val!

Sziasztok!En nagyon regen irtam leotgubb erre a forumra.Mindenki mindig kiforgatta a masik szavat szoval meguntam es ugy voltam vele nem irok tf6bbet.Nemreg hazasodtam a tf6rf6k baratommal itt kint tf6rf6korszagban es f6szinten szolva sokszor jol jf6tt volna,ha valaki segit,hogy mit hogyan kellene intezni.Ugye a sajat karunkon mindenhova telefonalgatassal vegre sikerfclt mindent elintezni:) Otthon nem is volt olyan sok inteznivalo,de mivel ragaszkodtak a kinti forditashoz itt kint 2 heten at minden nap mas mas hivatalba mentfcnk.Most a rendf6rsegen intezzfck nekem a tartozkodasi engedelyt.Lassan 3 eve mar,hogy egyfctt vagyok a baratommal(mostmar ferjemmel:)Mi is pont az uj vizumrendszer miatt df6ntf6ttfck ugy,hogy f6sszehazasodunk, egyebkent vartunk volna,hogy a ferjem a katonasagon is tul legyen.A 180 napos vizumrendszert februar 15.-tf6l vezettek be ha jol emlekszem ( en a konzulatuson is erdeklf6dtem meg a rendf6rsegen is most voltunk es ott is kerdeztem)Szoval visszafele nem kell szamolni.

Hiya ladies, I am back again, I made anehotr card for the challenge cause I am so crazy about the roses...wow...got inspired yet again. Thanks for this opportunity. Hugs Terry

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta.

- Mire kell vigyázni a gruppen szexnél?
- ???
- Hogy ki ne maradj belőle!
_

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia!
_

Orvos a páciensnek:
- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz!
_

- Hogy hívják a magyar férfi pornószínészt?
- ???
- Petting Elek!
_

Kedves Nők Lapja!
Szeretném, ha segítenél nekem.
Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint.

szia hiaokkHa me9g miidng nem tale1ltatok semmit ne9zd meg a Profession.hu-t, miidng keresnek diplome1s, tf6rf6kfcl-angolul besze9lő embereket, ne e9ttermekbe kilincseljetek. (cdrd be a keresőbe, hogy Turkish)Ha adsz egy mailcedmet felveszem veled a kapcsolatot, megprf3be1lhatok segedteni.V

Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint maga az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!
A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!
_

 

Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
Nem voltál itthon?
_

 

A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást
hallottam!

Kedves Ne9vtelen!Kf6szf6nf6m a ve1laszodat. Tudne1l nekem mondani pe1r infrome1cif3t a jelentkeze9si procedure1rf3l? c9n azt olvastam, hogy az egyetemekre kf6zvetlenfcl kell jelentkezni, nem fagy mint ne1lunk, de sehol nem tale1lok jelentkeze9si lapot. Ezeket az egyetemektől lehet kfclf6n ige9nyelni tale1n? Jelentkeze9si hate1ridőkről sem tale1ltam infrome1cif3t. Előre is kf6szf6nf6m a segedtse9gedet!Ada

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
Mondja:
-Plébános úr meghozták a mise borunkat.
-Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom.
Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a mise borát.
-Jó. Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
-Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk.Most már megértetted?

Őrmester az újoncokhoz:
- Levegőbe felugrás, egy!
...
Ki mondta azt, hogy kettő"?
_

Sportkommentátorok
- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt! (Vitár Róbert)
_

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam meg!
_

Két öreg és egy fiatal ősember sétál a Neander-völgyben.

Grazi for mainkg it nice and EZ.

Jaj, a Ne9gyen egy gatye1bant fafagy szerettem! :) Elolvastam az f6sszeset. A filemk sem rosszak.A Tf6ke9letes is olyan jf3 :)Amiket nem olvastam ezek kf6zfcl, az f6sszes e9rdekel.:)pff, nem is tudtam, hogy a vile1g a te szemeddel me1r megjelent. valahogy elkerfclte a figyelmem. szerintem aze9rt, mert a kf6nyvmolyke9pző oldale1n me9g az van, hogy nem jelent meg...

Tanító néni:

-Gyerekek, hol vannak cukorgyárak?
Pistike:

-Szerencs.
Tanító néni:

-Jól van.
Lacika:

-Hatvan.
Tanító néni:

-Helyes.
Petike:

-Szolnok.
Tanító néni:

-Az is jó.
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
Tanító néni:

-Na Móricka?
Móricka:

-A Szahara.
Tanító néni:

-De Móricka, ott csak por van.
Móricka:

-Ki mondta, hogy kocka?
_

Fiatal orvostanhallgató lány vizsgázik. A "Pénisz" tételt húzza. Elkezdi:
- A pénisz egy csontos férfi nemi szerv...

- Ki az agglegény?
- ???
- Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt!
_

A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie, hogy tízre hazaérjen!
_

- Mi az? Fehér-fekete, fehér-fekete?
- ???
- Pingvin gurul le a lépcsőn!
_

Gazsinak telefonál a felesége:
- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm!
_

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
_

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél!
_

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
_

Móricka megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál!
_

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök. - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van!
_

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni.
Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?
_

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májzsugorodás stb., stb.
- Doktor úr tudna végre valami pozitívat is mondani?
- Hogyne. Itt van például mindjárt az Aids-teszt eredménye!
_

Két skót találkozik.
- Képzeld, tegnap betörtek hozzám - mondja az egyik.
- És mit vittek el?
- 12 pennyt.
- Hogy lehetsz ennyire könnyelmű? Hogyan lehet ekkora mennyiségű pénzt otthon tartani?
_

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát.

Olyan pofont adok, hogy Pesten állítanak le gyorshajtásért!
_

A világ fele optimistán tekint a jövőre, a másik felének nincs pénze drogokra!
_

- Mi az, kicsi zöld és mindig balra fordul?
- ???
- Gyík a turmixgépben!
_

- Tudod miért nem sz@rnék a sírodra?
- ???
- Mert utálok sorban állni!
_

Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségnek pedig vízszintesen?
Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól:
- Hol a pénz?

Szia Lara!Kf6szf6nf6m a ve1laszt! Nem aze9rt vetetem el mert tf6rf6ktől van, hanem mert tfal fiaatl vagyok e9s nem tudne1m ff6lnevelni!:( Vele pedig nem hiszem, hogy tudne9k gyereket nevelni, mivel me9g ő is csak 20 e9ves e9s szeretne9 mage1t kie9lni...e9lvezi az e9ltet,csajozik e9s edgy nem lenne teljes az e9letem!cdgy csak az e9rdekelt volna , hogy hogyan fogadne1 a hedrt..de me1r eldf6ntf6ttem, hogy nem mondom el neki e9s amennyire csak tudom megszakedtom vele az kapcsolatot!!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt!
_

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket a szüleik foglalkozásáról.
Megszólal Józsika:
- Az én apukám kertész, fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Megszólal Móricka:
- Az én apukám sztriptiztáncos a Gay Club-ban.
Mindenki csodálkozik.
A szünetben a tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott?

- Szegény ember, magával mi történt? - lép a rendőr a vérző fejjel tántorgó részeg mellé az utcán. - Támaszkodjon rám, hazakísérem.
- Csak azt ne! - kiált fel ijedten - Onnét jövök!

_

 

- Hogy nevezik azt, amikor valaki tűzbe teszi valakiért a kezét?
- ???
- Értesülés!

_

 

A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még?

A nem éppen mintaférj felesége meghal.
A férfi egy idő után képtelen elviselni a hiányát, és elmegy egy parafenoménhez, hogy idézzék meg a nő szellemét, hátha tud vele pár szót váltani.
A szeánsz sikerrel jár, a férj beszélgetni kezd feleségével:
- Drágám, te vagy az?
- Igen!
- Jól érzed magad?
- Igen.
- Jobb ott, mint velem volt a Földön?
- Igen, jobb.
- Ezek szerint a Mennyország nagyon jó hely lehet!
- Drágám, NEM a Mennyországban vagyok!
_

Vizsgázik a rendőr az akadémián.

A rendőr leállítja a száguldó autót.
- Mi jut eszébe, asszonyom! Lakott helyen hetvennel hajtani!
- De biztos úr, hol vagyok én még a hetventől! Csak ez a fekete kalap öregít ennyire!
_

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia!

_

A szöszke a gyógyszertárban:
- Van XXL kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide, és várok amíg valaki vesz!
_

Egy ember mindaddig ártatlan, míg be nem bizonyosodik, hogy ... nincs pénze!

Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki,
hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégáik- Édes fiam, hallgasd meg az
én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak.

Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.

Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:

- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba

tartozom?

- Édes fiam, te választhatsz...

_





Dávid megkérdi a rabbit:

- Rabbi, mit jelent a demokrácia?

Akkora paraszt vagy , hogy akkor láttál először félcipőt , amikor az ekevas kettévágott egy bakancsot !
_

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban!
_

Ki jött rá először, hogy Duncan Mcload halhatatlan?
- ???

Mórickáéknál a házi feladat, hogy vinni kell egy elektromos gépet.
Másnap reggel:
- Pistike te mit hoztál?
- Én egy vasalót hoztam.
- Mit mondott anyukád hogyan használd?
- Végig húzom a ruhán és kész!
- Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
- Neeeviiiddeeel!
_

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen!
_

- Doktor úr, nem tudna az én orromból egy szép kis piszét csinálni?

- Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés közben?
- ???
- Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon!
_

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?
_

- Ki az abszolút focidrukker?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta!

A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri az ellenőrzőjét, amiben egy egyes van.
- Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
- Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk!
_

- Miért hátul viszik be az anyóst a temetőbe?
- ???
- Mert elől ki van írva, hogy FELTÁMADUNK!
_

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz

A pályaudvaron a szendvicsautomata előtt hosszú a sor. Legelöl egy rendőr dobálja be a pénzt az automatába. Alul mindig kiesik egy zsugorfóliás szendvics. Régóta csinálhatja, mert már térdig áll az ételben.
Türelmetlen hang a sor végéről:
- Hagyja már abba! Mi is szeretnénk sorra kerülni!
- Kuss! - mondja a rendőr. - Amíg nyerek, addig én játszom!
_

Móricka ül az iskolában. A (feltűnően csinos) tanárnő megkérdezi:
- Mit csinálsz a pad alatt Móricka?
- Tanárnő!

Két rendőr bemegy a Mc Donalds-ba, hogy egyenek egy-egy BigMac hamburgert:
- Két BigMac-et kérünk!
- Sajnálom fiúk a BigMac elfogyott, pechetek van.
- Akkor kérünk két "Pechetek"-et!
_

Egy nőgyógyász kivándorol Amerikába, és mivel nem ismerik el a diplomáját felcsap szobafestőnek.
Évek múltán a Magyar Rádió riporterével beszélget:
- Na és az eredeti szakmájából tud valamit hasznosítani?
- Ó igen, a kulcslyukon keresztül ki tudom festeni a szobát!
_

Öcsém kb.

Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel!
- Miért?
- Ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat!
_

Megtörtént
Volt egy, aki karikagyűrűben jött a randira. Azt mondta, hogy nem nős, hanem az anyukája gyűrűjét hordja, aki elhalálozott. Gondoltam, nem kicsi darab anyuka lehetett, ha jó neki a gyűrű, mert a pasi is volt vagy 190 centi és 100 kiló!