Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Sziasztok!Bubu vagyok mgneit...Azt kell, hogy mondjam, nagyon szerencse9sek vagyunk. Egyre9szt a he1zasse1gkf6te9sfcnk zf6kkenőmentesen ment. (Itt a bfcrf6kre1cie1ra gondolok, nem arra az iszonyatos habosbabos csipkerf3zsika menyasszonyi ruhe1mra, amiben le9pni alig bedrtam!!! Tűzre vele!)Sem a kaymakamlıktf3l, sem a rendőrse9gtől nem ke9rtfcnk időpontot, csak bementfcnk, e9s sorsze1mot kaptunk. Azt a 15 napot sem ve1rtuk meg, hanem 1 he9tre az eskfcvőre mentfcnk be.A kaymakamlıkne1l megkaptuk a he1zasse1gi anykf6nyvi kivonatot meg az apostille-t.
|
|
|
12 éve | Szekeres Henriett | 0 hozzászólás
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnő így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.
Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik
Két szőke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik.
12 éve | Szekeres Henriett | 2 hozzászólás
-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.
- A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
12 éve | Szekeres Henriett | 0 hozzászólás
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr!
Az élet olyan, mint az ásás.
Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól odab@szol az ásóval, oszt
haladsz tovább!
_
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne!
_
Sziasztok!Kedves c1gi!Nem nagyon sztereek tane1csokat osztogatni, hiszen e9n sem vagyok mindenben tapasztalt, de ezfattal szeretne9m megosztani veled a ve9leme9nyemet. Szerintem felejtsd el ezt a dolgot, mint kapcsolat. Vile1gosan le1tszik a tf6rte9netedből, hogy a fifa semmit nem akar tőled. Valf3szednűleg volt me1ssal(me1sokkal) kapcsolata ezalatt a 3 e9v alatt (az edre1sodbf3l edte9lve tudsz is ne9he1nyrf3l). Minden intő jel előtted van tulajdonke9ppen. Tudom, hogy az e9rze9seid miatt nem tudsz df6nteni, de erre a fifara nem kellene ve1rnod.
Megtudná nekem mondani valaki ,hogy mért nem lehet a " youturul letölteni ?
Teljesen olyan oldalt balkézfelöl mint ha jó lenne ,de ha rá kat! akkor csak a videó címe látszik,alul a link ,de a videó képe az nincs és nem is lehet megnyitni.
Előre is köszönőm !
Szia Gigi!Max 15 napot mondanak,hogy retivzgralsa lesz az hogy hazas.(lehet soronkivfcl megcsinaljak korabban ilyen esetben ha szfckseges,persze ha csak tudod elf6re,hogy a rendf6rseg bfcntetest ker es nem fclsz nyugottan,hogy kivard a 15 napot:)Gondolom a rendf6rseg sem veszi olyan nagyon komolyan vagy nem tudom;mivel pl. ha ma megnezed hogy mikorra van idf6pont akkor csak olyan 15 nap mulvara talalsz. A baratomat mar 6 nap utan regisztraltak,ilyen teren szerencsesek vagyunk.Mivel az apostill intezeskor eszrevettek,hogy az anyakf6nyvvezetf6nk meg nemreg kezdett dolgozni,es nem lett retivzgralsa az alairasa az apostillehoz igy elkelett menni tf6bbek kf6zf6tt a lakcimnyilvantartoba,hogy regisztraljuk az alairasat (de vegfclis f6k nem regisztraltak..)E miatt reggeltf6l kesf6 delutanig,mint a bolondok rohangaltunk az egyik helyrf6l masikra:)Egyuttal ekkor a baratomat is regisztraltak,hogy hazas.dcdv.Elli
Ke9tlaki e9letet tervezTEK, de a TE ideegiD a biztonse1gra lettek kifejlesztve. Akkor, hogy e9rted a tf6bbessze1mot a terveze9sne9l?Mondd meg a vőlege9nyednek, hogy vagy Mo. vagy To.Ez csale1di proble9ma, itt senki nem fogja tudni megoldani. Nem tudom he1ny e9vesek lehettek, ha komolyan azt gondolje1tok, hogy ez kivitelezhető. Mo.-n edgy is egy rake1s munkane9lkfcli van, To.-ban sem szaladnak az ember ute1n a munkaadf3k. Nem e1m, hogy x havonta/e9vente ve1ltogasse1tok a munkahelyeiteket.A vegyes he1zasse1g az egyik fe9l re9sze9ről mindig egyfajta lemonde1ssal je1r.
A Második Világháborúban a németek üldözik a partizánokat.
Kiérnek egy tisztásra.
A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Odaérnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe!
_
Rendőröket végeznek ki.
Sziasztok! daj vagyok itt, fagyszinte9n a tf6rf6k pasi illetőse9gben. Leedrok minendt, amit szeretne9k vele kapcsolatban e9s nagyon f6rfclne9k, ha valaki tudna tane1csot adni. 3 e9ve ismerkedtfcnk meg a neten e9s azf3ta majdnem napi kapcsolatban vagyunk. Tf6bb hulle1mhegy e9s hulle1mvf6lgy volt kf6zf6ttfcnk, de inke1bb csak re9szemről bizonytalanabb a helyzet. Eleinte az volt a proble9me1nk, hogy ve1rt a katonase1gra, addig nem kezdhetett el dolgozni, magyarul otthon fclt, nem tudott volna eljf6nni hozze1m.
A dohányzás 15 perccel megrövidíti az életet, a szex 20 perccel meghosszabbítja, ezért azt mondom, hogy dohányosok dugjatok az életetekért!
_
"Tanulni mindig érdemes,
mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,
s mint tudjuk,
a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!"
_
Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az álllatkereskedőtől.
2013e5b9b42e69c884e697a5 12:54 AMAll of these besides atepmtt to supercharge your energy,suppress appetite, and then fail dimpled skin, nonetheless more it really actively works todecrease your bodys capacity to save fats.Have you been plump?Can you normally feel that further craving for food?If you are truth is yes !, you are heading towards unhealthy weight gainand have in order to reduce it earlier as feasible. phentermine results is certainly one thistype of valuable medication that is used to manage weight problems.This diet program medicine operates by halting the urge totake as well as gradually equipment the unnecessary body weight thing.
Sziasztok, Az uj 90 napos vizummal katbpolascan szeretnek kerdezni. Egy masik formunon is kerdeztem mar, azt bemasolom, hogy hatha valaki maskepp tudja, mert egyszeruen nem akarom elhinni amit a valaszado irt...Sziasztok!c9n janue1r 25-e9n jf6ttem ki, mert hazautaztam egy hf3napra a csale1domhoz, elotte augusztus ota kint voltam. Akkor megkaptam a 30 napos vedzumot ugyebe1r az fatlevelembe, majd a rendőrse9gen me9g 2 hf3napot hosszabbedtottam, tudje1tok a ke9k kis kf6nyvembe. Majd hazamentem egy he9tre most Hfasve9tkor e9s pe1r napja e9rkeztem vissza, amikor is a repte9ren megkaptam a 90 napos kis vedzumomat az fatleve9lbe.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az!
_
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt
egészen az öngyilkosságáig!
_
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón!
| Pistike hazamegy. - Apa, megvertem egy szkinhedet! - Hogy Pistike? - Kétszer megfejeltem a térdét, egyszer az öklét! |
|
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
|
|
- A rendőr kétségbe esetten rohan az őrsre, dagadt arccal. - Mi történt magával? - Megcsípett egy darázs! - Kenje be olajjal! - Nem tudom, már elrepült! |
| Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba. |
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!
_
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam.
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá
a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig,
ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki.
Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Iszunk egy sört, haver?
- Nincs túl korán?
- Mihez, a sörhöz?
- Nem, a h*lye kérdésekhez!
_
Lacibá mond egy viccet Papp Jancsinak:
- A csaposnak van csapja, az árvának nincsapja.
Papp Jancsi megy haza, és az apjának is elmondj a viccet:
- A csaposnak van csapja, az árvának pedig nincs!
_
Add Isten, hadd fogjak akkora halat hogy ne kelljen hazudnom!
_
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
_
Popovics P.Pál mostantól Tag
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Utolsó hozzászólás