Kf6szi a tippet Betond. :) Tudsz eselteg valamit javasolni, ami az N8-as e1re1nak a fele9be kerfcl? Mert 50 ezer HUF-e9rt az e9n ge9pemet is (Canon Powershot S2 IS) megjavedtane1k... :) eze9rt gondoltam, hogy annyi pedze9rt me1r egy picivel jobb fajat is vehetne9k ake1r ...

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak.
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Pistikét, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Pistike:
- Sz@rnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő!
_

Autó hátulján:
Nekem is van kormányom, de az enyém legalább nem hazudik!
_

Az urániak megkezdték az irándúsítást!
_

Sztori 18+
Szexuális tanácsadás:
16 éves érdeklődő lány vagyok.

Jancsi és Juliska cseresznyét szednek, létra tetején Juliska.
Jancsi fogja a létrát. Sunyin felnéz, megszólal:
- Juliska, fordítva vetted fel a bugyidat!
- Talán a csipkés fele van belül?
- Nem, a barna csíkos fele van kívül!
_

MOZIBAN:
- Szeretlek!
- Én is!
- Imádlak!
- Én is!
- Géza vagyok!
- Én is!
_

Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz. Az orvos elképedve kérdezi meg az embert:
- Magával mi történt?
- Megtaposott egy ló!
- Megtaposta egy ló?
- Igen, utána összeütköztem egy ufóval!

A japán az amerikai és az orosz motor versenyeznek, de a végén mind a hárman a kórházban kötnek ki. Az orvos megy, vizitel, kérdezi őket, hogy miért kerültek be.
Japán:
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni fa, PUFF.
Amerikai:
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni szalagkorlát, PUFF.
Orosz:
- Versenyezni Simson, menni 40, japán elmenni mellettem 200, amerikai elmenni mellettem 200, én azt hinni állni, leszállni, PUFF!
_

Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell.

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy!
_

- Melyik az igazán jóindulatú daganat?
- ???
- Amelyik csak az anyóst támadja meg!
_

Két b*zi szexel, az alsó minden egyes lökésnél hátraveti a karját és a fejét. Mondja a másik:
- Mi az drágám, ilyen jó?

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Baromi gyorsan!
_

Hát te hogy kerülsz ide? Nyitva hagyták a ketrecedet?
_

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!

And I was just woenirndg about that too!

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.


Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

 

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.


Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

 

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.


Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.


Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?

- Melyik állat adja a tejet?
- ???
- A konyhás néni!
_

Megy az agresszív kismalac a lángossütőhöz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
_

- Melyik a legszelídebb versenyautó?
- ???
- A Jámborghini!
_

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök.
Biztosan a konkurencia.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni!
_

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- ???
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos!
_

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.

- Dugd be az ujjad.
- ???
- Dugd be a kezed.
- ???
- Dugd be a másikat is.
- ???
- Tapsolj.
- Nem tudok.
- Ugye milyen szűk!
_

A medve, a farkas, a nyuszika, meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek. Megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
_

Klassz a frizurád, még mindig a gyomirtót használod samponnak?
_

Amikor a férj haza szól, az inas veszi fel a telefont.
- Adja a feleségemet!

- Te Vlagyimir, én a hátam mögé dugom ezt a vodkás üveget, s ha te eltalálod, hogy melyik kezemben van, akkor abbahagyjuk az ivászatot örökre. - Rendben, szól Vlagyimir. Igor el is dugja az üveget, s máris rákérdez Vlagyimirre. - Na melyik kezemben van? Vlagyimir hírtelen rá is vágja: - A bal - Igor: te bal...sz, még gondolkozz egy kicsit!   _

- Mi a legszebb a női testen? - ??? - A férfi! _

A k*rva egész nap áll a helyén és árulja a testét.

- Hogy hívják a spanyol nemest?
- ???
- Don Padrafingo!
_

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszok még egyet...
_

Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!
_

Két agglegyény beszélget:
- Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!
- Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók?

- Hogy hívják a saját neméhez vonzódó indiánt?
- ???
- Melegszem!
_

Azt mondja az anyuka a kisfiának:
- Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
- De anyuci! A papa még idősebb!
_

A szőke nő odamegy a rendőrhöz:
- Kérem, engem fejbe dobtak az utcán egy dobozzal!
- És mi volt benne?
- Semmi.
- Na jó, de a dobozban?
_

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét!

Narancs Piroska nyílt levele Orbán Viktorhoz a három csapás ügyében

Drága Miniszterelnök Úr!

Egy borsodi kis faluból, Hernádnyomoriból írok Önnek. Szeretném, ha tudná, hogy mi, hernádnyomoriak kitörő örömmel fogadtuk a Fidesz győzelmét. Ezt azért fontos hangsúlyoznom, mert télen még túlnyomórészt jobbikosnak volt mondható a falu, ugyanis lejött ide február végén néhány jóarcú fiatal, pár fekete mellényes ember társaságában, és a kultúrházban előadták, mit kívánnak tenni a mezőgazdaság talpra állítása meg a vidék feltámasztása érdekében, és ez mindenkinek tetszett, nem is beszélve a cigánybűnözés elleni fellépésről és a csendőrség felállításáról.

Rendőr megállított egy férfit gyorshajtásért:
- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne kelljen sokáig várnia. (Nem lett büntetés belőle... ))

Pár éve a szolnoki elkerülőn egy kocsi 130-cal tép, rendőr szirénázva utánamegy, leállítja.
Látván, hogy a sofőr egy fiatal nő, üdvözlésképp így szól:
- Azt hittem, már nem érem utol!
Mire a hölgy:
- Ha tudom, hogy utol akar érni, akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt! (Megúszta!))





- Mennyivel ment?

- Mi volt a terminátor utolsó bejegyzése?
- ???
- Nézd már Gazsi, színesfém!
_

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi!
_

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé!
_

16-17 évesen a telkünkön nyaralt egy pár osztálytársam, fiúk, lányok vegyesen.

Egyszerűen meglepsz, ake1rmikor azt gndoolom, hogy enne9l szebbet, vagy furfangosabb dolgot me1r nem lehet elke9szedteni, akkor mindig ke9szedtesz valami olyasmit amitől el e1ll az ember szava. Olyan egyszerűnek tűnnek e9s me9gsem azok. Nem tudne9k ve1lasztani. Nagyon nagyon tetszenek.

Oh suerte a todos!!!Me llevo el banenr por si acaso pero pero no participo, soy seguidora tuya en blog peeeero me resisto a usar facebook XDc9xito con tu novela!!! Saludos!

Salam Agnes!Csinalok egy atmeneti e-mail cimet, ezt meadogm neked itt. Te oda megirod a sajat cimed. En tf6rlf6m azt az e-mail fiokot, es a sajatomrol irok neked. (Akkor mar latni fogod, hogy mi a cimem insaallah.)Viszont egy pici tfcrelmedet kerem. Tudod, jf6vf6 heten eid (bayram), es holnaptol vendegeim lesznek. De igerem, hogy meg a heten megcsinalom, es irok ide neked insaallah.Addig is vigyazz magadra! :)Zeynep

Gyerekszáj - Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
_


Csajozó dumák
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
_

BKV: Egyszer lemostunk egy egész villamos kocsit. Igen! Megcsináltuk!
_

Levél a Mikulásnak
Kedves Mikulás!
Én csak annyit kérek tőled, hogy hozz nekem egy laptopot, mert nagyon idegesít a bátyám!
Szerinte nem létezel.
Puszi, Réka!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
- ???
- Nyúlj alá és megtudod!

_

 

- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- ???
- Bú-vár!

_

 

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik´-má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

_

 

Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie!
_

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- ???
- Négyszer kell nősülni!
_

A szőke nőnek gyereke születik. Mivel nincs semmi ötlete, hogy milyen nevet adjon neki, elhatározza, hogy kinyitja a naptárat, rámutat egy névre csukott szemmel és úgy fogják hívni az újszülöttet.

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van!
_

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet!
_

Két ember elmegy a sivatagba.

- Mi a különbség a hihi és a húha között?
- ??
- Kb 10 centi!
_

Két szőke nő:
- Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyan is túl sok, 300.000 km van benne
Mire a másik:
- Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 50.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire tök komolyan válaszol a másik SZŐKE NŐ:
- Megőrültél?

- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek!
_

Kukkolom az anyósomat, várja-e a tavaszt?
Egyszer csak a távcső alatt meg húzom a ravaszt!
_

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
_

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni!

Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.
- Apu, már világít a függöny is!



- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! -telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? -kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk,
de magának elég tízre jönni...
- Miért ennyivel később...?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit,
és közéjük illeszti:
- Hegedültem.

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné.

- Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő!
_

Egy 80 éves tata elvesz egy 20 éves nőt. A nászéjszakán a dugás előtt a tata felmutatja 5 ujját.
- Ennyiszer csinálunk?
- Nem, válassz!
_

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok.!
_

Az én feleségem 165 centiméter magas, szőke hajú zöld szemű lesz.

Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja.
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer.

Kf6szi Ada a biztate1st!Az a hezeylt, hogy 2 repfclővel kell mennem, e9s eddig belff6ldivel mentem Isztambulig, onnan meg Male9v vagy ViccAir-rel. De ez edgy me1r olyan 75.000.-re jf6nni ki.Viszont tegnap megvettem a jegyet a Lufthanse1ne1l. Annyi, hogy nem Ist.-ban, hanem Mfcnchenben sze1llok e1t. 42.000 ropi. Aze9rt edgy me1r szimpatikusabb.Novemberben 3 he9tre ire1ny Magyarorsze1g!!! :)

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.!
_


Ragozás: Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
_



Az Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
- Teljesítem egy kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak egyet? - mérgesedik meg Malacka.
- Egyet és kész!
- Dögölj meg!
_

Az elv olyan, mint a f*ng, tartja az ember amíg tudja!
_



A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?

-Szereted a kis öcsédet ? - kérdezik Tamástól.
- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja!
_

-Mi az ? Akula ?
-???
-A vámpíroknál a kisdoktorijától megfosztott Köztársasági Elnök !
_

Hatalmas roma lagzi, Mariska néni keveri-keveri ott a sátorban a káposztát, mikor meglátja, hogy az egyik prímás legénynek kilóg a p+cse.
Oda is megy a fiatal sráchoz és megkérdezi:
- Te Pistikém, hát tudod-e te azt, hogy kilóg a p+csöd?
- Hát Mariska néném nem ismerem, de ha eldúdolja megpróbálom eljátszani!
_

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
- ???
- A véletlen lehet fatális!
_

Két dögkeselyű nászúton van. Azt kéri az ifjú feleség:
- Drágám, mondj valami vonzót, ami kedves füleimnek!

- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni!
_

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy péniszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba.
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa..-t a táblára?

 

 - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

 - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

 _




János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

_




Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhen halsz!
_

- Jenő! Azt írja az újság, hogy egy autó elütött egy kéményseprőt - mondja Lujza.
- Na, ez hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!
_

Olyan hülye a feleségem, mielőtt elment Olaszországba vett magának öt csomag kotont, pedig nincs is f@sza!
_

Üzenetrögzítő
- Halló, nem vagyok itthon. De a sípszó után beszélgethetsz az üzenetrögzítőmmel. Érezzétek jól magatokat!
_

Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A központi házasságkötő teremből nagy kísérettel, boldog mosollyal kilépdelő új pár férfitagját egy pillanatra félrevonja egy ismeretlen.
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Természetesen nincs.
- Akar néhányat?
_

Sztorik - Randi
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kb. -, mondván:
- Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban!
_

- Tud maga vezetni Jean?