Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Mosolysziget és a Mommo emléke közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Mosolysziget és a Mommo emléke vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?
_
A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba,
gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a
szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon
felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak, fekete ruha, álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne b@ssz ki Zidán, hisz én vagyok, Barthez!
_
Poénok külföldiekkel:
Egyszer egy turista angolul megkérdezte, hogy hol van a "dik" tér - Deák tér!
_
- Mikor lesz itt jó világ?
- ???
- Ha Kóka özvegye felkeresi Demszkit a börtönben, és elújságolja neki, hogy Horvát Ágnest lelőtték a Gyurcsányi temetésén!
_
Az angol apuka szánkózni szeretné vinni a gyerekeket, de nincsen szánkója, elmegy a boltba és megkérdezi:
- Sir, van fa szán?
_
|
|
|
Popovics P.Pál mostantól Tag
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Kapcsolódó hírek:
Anyukák
TiszteltUtasunk! Kf6
Unoka !
Egy újabb székely !