Egy fickó bemegy a drinkbárba, és a legfinomabb koktélt rendeli. A harmadik után, enyhén pirulva, elmélázva mosolyog a mixerre: - Ami nekem van, azzal nem nagyon ihatnék ilyesmit...

   - Mije van magának? - kérdi részvéttel a mixer.

   - 40 forintom...

 

   ***

 

   - Kislányom, nem tetszett nekem, ahogyan csókolgatott az a fiú a kapu alatt.

   - Nekem sem, anyu, de mit csináljak, még olyan gyakorlatlan szegény...

 

   ***

 

   A fiatal hivatalnok beront meglepett főnökéhez, és mindennek lehordja.

 

 

 

     

   - Hol van a jogosítványa?

   - Nem tudom rendőr úr... Már háromszor megnéztem a

   kesztyűtartóban is...

   - Kérem, nézze meg mégegyszer!

TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot monnadi: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00Nis 12:35 D 491 Istanbul 7:50Sirkeci Istanbul 22:00 81032Sirkeci Beograd 19:47 Beograd 21:25 340Budapest-Keleti pu 5:04 Kore1bban szf3 volt a vonattal valf3 utaze1s lehetőse9ge9ről.

- Gratulálhatsz! - unokám született. Mindenki azt mondja, hogy nagyon hasonlít rám: a szeme az orra és a homloka.
- Ne izgasd magad emiatt, fő hogy egészséges a kicsi!
_

Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világ körüli utat két személyre.
Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni!
_

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot?

Józsi bácsi megy az ócska biciklijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Leszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot:
- Hé, Józsi bácsi nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!
_

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona!

Kedves Bubu!Kf6szf6nf6m, rengeteget segedtette9l! :)Valf3szednűleg csak jf6vőre lesz eskfcvő, de jobb előre tiszte1ban lenni, hogy mi mindnere lesz szfckse9gem. Me9g egy "hfclye" ke9rde9s: ugye a budapesti Tf6rf6k Nagykf6vetse9gen besze9lnek magyarul? :)A honlap tf6rf6kfcl van csak, vagy e9n vagyok olyan szerencse9tlen, hogy nem tale1lom meg, hol lehet e1tve1ltani magyarra...Tove1bbi sze9p napot kedve1nok mindenkinek!dcdv,Jasmine

A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna!

- Miért hord a szőke nő karika fülbevalót?
- ???
- Legyen mibe kapaszkodnia a metrón!
_

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány!
_

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom.

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
_

Orvosnál:
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember!

_

 

Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még nyolcat, ... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!

_

 

Tudod, szoktam kapálgatni a kertben! De ekkora gyökeret, mint te nem láttam!!!

_

 

Rövid leszek!

K*rvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal!
_

Két roma megy az úton egy lóval. Szembe jön egy rendőr.
- Honnan van a ló?
- Hát sakkon nyertük.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! A haverom leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
_
_

Az élet nagyon drága, ... de minden évben van egy társasutazás a Nap körül!
_

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Mi az: Zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik:
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is.

I would regard oninle universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at oninle universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to oninle universities.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj!
_

Férfi monológ:
Érdekes.
Egyszer elmotyogtam néhány szót az templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem!
_

Meghal a roma, a zsidó és a skinhead. Felkerülnek Szent Péterhez. Szent Péter mondja nekik:
- Mind a hárman kívánhattok még egy utolsót. Te roma mit kívánsz?
- Azt, hogy az összes zsidó pusztuljon ki!
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Én azt, hogy az összes roma pusztuljon ki!