Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember!

_

Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még nyolcat, ... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!

_

Tudod, szoktam kapálgatni a kertben! De ekkora gyökeret, mint te nem láttam!!!

_

Rövid leszek! - mondta a kígyó és felmászott a sínekre.

_

Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...

_

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt,lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak mindegy milyen lesz!

_

Ki az abszolút úriember?
Aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét!

_

Egy csinos nő meg egy férfi betérnek egy étterembe. Mikor éppen rendelik a vacsorát, a férfi ijedten körülnéz, és elkezd lassan az asztal alá csúszni. A nő csak ül szemrebbenés nélkül, és rendeli a vacsorát, mintha mi sem történt volna. Mikor a pincér látja, hogy a férfi semmi hajlandóságot nem mutat, hogy újra felbukkanjon, megjegyzi:

-Asszonyom... izé... a kedves férje lecsúszott az asztal alá.

-Tévedés - mondja a hölgy - a férjem nem csúszott le, ő most lépett be az étterem ajtaján!

_

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban!

_

- Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy a fákon!
- Persze, lógnak róluk!

_

- Móricka, miről lehet megismerni a mérgesgombát?
- A hasfájásról!

_