Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt!
_
...
Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel a farkam!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.

Deadly accurate answer. You've hit the buelslye!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
... - Hát a sivatagban, te hülye!!
_

A szúnyogok tüzet raknak.
A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom!
-
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal.
A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba?

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével.

Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod, hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen, de amikor a Koránt írták, akor még nem volt elaknásítva a sivatag!
_

Mórickától megkérdezi a tanárnő, hogy ha a fán ülő 3 verébből egyet lelő akkor hány marad a fán?
- Egy se.
- És miért gondolod így?
- Az egyik leesik, a másik kettő elrepül.
- Hmm. Ez matematikailag helytelen, de azért tetszik a gondolatmeneted.

Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?
_

Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban. Üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbevágja vele. Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar feléled, és újból fut utánuk. Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja. Futnak tovább, amikor találnak egy fát. Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szőke leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.

A másodikos és a harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idő, mindenki menjen WC-re. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másikuk pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.

Egy fiú mondta az első együttlét után: -Kérlek, ne ítélj az első benyomás alapján! _ - Pistike ne játssz a késsel! Kis idő múlva. - Pistike szedd össze magad és menj be a szobába! _ Már a jövőm sem a régi! _ - Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom! _ Iskolai sztorik, ellenőrző beírások "Órán a dal szövege helyett alpári szöveget énekelt!"

2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:20 AMI appreciate your woprsders layout, where did you get a hold of it?2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:40 AMprovider at a reasonable price? {Thanks a lot|Kudos|Cheers|Thankcheap bridesmaid dressesb4a2013e5b9b41e69c8831e697a5 11:46 AMrss as I can not to find your email subscription hyperlink or e-newsletter service. Do youc3afc2bfc2bdve any?2013e5b9b41e69c8831e697a5 1:52 PMCool post . Thanks for, posting on my blog page mate! I shall email you again. I did not know that.2013e5b9b41e69c8831e697a5 3:21 PMAwesome post !

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.
Az istállóba menet viccesen megkérd:
- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?
- Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges!
_

Te olyan paraszt vagy, hogy amikor hajóútra készülsz, akkor is traktorral mész!
_

Két rendőr ül a moziban.
Megszólal az egyik: Most jön a happy end.
Másik rávágja: Csak nehogy elénk üljön!
_

Nem tudom ki ez a Possible Spam nevű illető, de nagyon kedves ember lehet.

-Mi a lenagyobb szívás? - ??? - Egyirányú zsákutca. És mi a még nagyobb? - ??? - Ha abban laksz!   _

Béka: Igen! Lesz buli! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kaja! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yes! Lesz buli, kaja, pia és nők! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil! Yessssss!   _

Orosz turista New Yorkba érkezik.

Before finding out about wchetas you should be familiar with some of the terminology. The word horology has two meanings; it is the study or science of measuring time or the art of making clocks, wchetas, and devices for telling time.Since the first appearance of man on the earth an effort has been made to determine time.The tracking of the sun's movement across the sky, candles that were marked at intervals.Water clocks did not depend on the observation of the sky or the sun.

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
_

- Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- ???
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni!
_

Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
_

Egy férfi bemegy a patikába és határozottan kér egy csomag gumi óvszert.
Kifizeti, majd amikor megkapja, a földre hajítja és összetapossa.
- Megőrült, uram?

Egyebkent egy korabbi hlazaszoozsomban leirtam,most javitottam rajta:)9.A hazassagkf6tesnel kaptok egy piros kis kf6nyvet (aile cfczdanı) es egy papirt(evlenme kayıt f6rneği) masolattal.10.Az evlenme kayıt f6rneğire kell apostillet kerni a kaymakamliktol11.Ezekkel elmenni a konzulatusra kitf6lteni egy papirt(jegyzf6kf6nyvet).Leadod a szfcletesi anyakf6nyvi kivonatod fenymasolatat.1-2 honapon belul keszen van a honositas es kerheted otthonra vagy itt kint felveszed 110 euroEz utan lehet hazamenni lecserelni az iratokat,ha felveszed a ferjed nevet.Azota kaptam tartozkodasi engedelyt 2 evre (mert az utlevelem 2 ev mulva lejar szoval hosszabbra nem adtak) Ez is szep kis penz.kb.450 lira,de nem emlekszem jol.Nagyon f6rfclf6k,hogy mar tul vagyunk rajta,mert mar nagyon ki voltam.Normalis esetben az embernek boldognak meg felszabadultnak kellene lennie a hazassagkf6teskor.En e helyett vegig stresszeltem,hogy mikor melyik hivatalba kell menni.Ezert probaltam volna leirni nekfcnk,hogy ment,bar ugy tfcnik az oldalnak nem sok olvasoja van.:)ElliElli

I was struck by the hoestny of your posting

 Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok!
_

Öreg milliomos kérdi az újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, te mindig ennyire fogsz szeretni?
- Igen kedvesem, csak nem mindig téged.!
_

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit!
_

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.

Sziasztok!c9n me9g faj vagyok itt.Kedves Bubu!Előszf6r is grtaule1lok az eskfcvőhf6z e9s sok boldogse1got kedve1nok edgy ismeretlenfcl is!Megke9rhetlek arra, hogy f6sszefoglald milyen papedrok kellettek a kinti he1zasse1gkf6te9shez, mi volt a pontos menet (hova kellett előszf6r menni), stb?Prf3be1ltam f6sszeszedni a bejegyze9sekből, de elvesztettem a fonalat :SElőre is nagyon kf6szf6nf6m!dcdv,Jasmine

Egy idős bácsi beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!
_

Lépésben halad a sor a dugóban a Lánchídon. Türelmetlen hölgy odafordul a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit!
_

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
"Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól!"
_

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:
- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást!

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
_

A nő olyan, mint a felhasználói program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy folyton cseszeget, hogy regisztráltasd!
_

Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó.

Szia Elli!Hogy erted azt, hogy egyre konzervativabb? En pont az ellejkezonet tapasztalom. Tf6rf6korszag nagyon nyugatiasodik, kihaloban a vallasossag, a kendf6, a mecsetbejaras.Minden ramandankor ugyanugy tele vannak az ettermek napkf6zben.A teveben is felfctf6tte a fejet a meztelenkedes, az erotika.Az emberek isznak...Olyan dolgok ezek, amiket 20 eve el sem mertfcnk kepzelni.dcdv:Zita

A rendőr felvételeket készíttet magáról a műteremben.
- Na most csinálunk magáról egy mellképet! - mondja a fényképész.
- Nem bánom - húzza ki magát a rendőr -, bár jobban szerettem volna, hogy ha a fejem is rajta van!
_

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Sziasztok!Sokat olvasgattam aikemt edrtatok, igaze1n jf3 tudni, hogy nem vagyok egyedfcl. :) Egy pe1rotoknak me1r ismerős lehet Facebookrf3l, e9n is ugyanebben a cipőben je1rok, mint amit me1r sokatok kije1rt...dagy le1tom, igaze1n hosszfa e9s rf6gf6s fat e1ll előttem, de bedzom benne, hogy minden "kf6nnyen" fog menni. Az e9n pe1rom is tf6rf6k, Izmirben e9n, most voltam kint ne1la egy hetet. Sajnos, ele9g rf6vid volt ez az idő, de me9g nagyon fiatalok vagyunk, e9s a szfcleim nem engedtek elsőre hosszabb időre.

A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele így szól:
- Képzeld barátom, azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
Mire a másik:
- Az nem lehet, én is ugyan ezt álmodtam, akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak, majd az egyik így szól:
- Menjünk el a zsidó rabbihoz, ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak, a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
Az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak, majd a rabbi megszólal:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus.

A bolond Kovács elmegy az orvoshoz!
- Na, Napóleon úr, hogy van?
- Én, doktor úr, kitűnően! De Josephin teljesen megőrült. Képzelje, valami Kovácsnénak képzeli magát!
_

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ma a néninek!
- Szerencsééém? Ugyan miért?
- Mert általában úthengerrel járok!
_

Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi az orvost.

Sziasztok!Korabban leirt hazassagi poraedurcs dologhoz:A 10.-nel irtam,hogy apostillt kell kerni a valiliktol.Nem a valiliktol,hanem a kaymakamliktol.Elsf6nek en rosz papirra tetettem apostillt:DSzoval az evlenme kayıt f6rneğire elmentfcnk az apostillert a kaymakamlikhoz.Ott azt mondtak,hogy az anyakf6nyvvezetf6nk alairasa naluk nincs meg.Azt mondtak, hogy az anyakf6nyvvi hivatalt kerjfck meg faxolja at az alairast.Az anyakf6vvi hivatal viszont azt mondta,ez nem az f6 feladatkf6rfck,menjfcnk el a nepessegnyilvantartoba.A nepessegnyilvantartoba kiadtak egy papirt ami hasonlo mint az evlenme kayıt f6.

Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
_

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta!

Kedves Elli!A pe1rommal 12 e9ve e9lfcnk Manise1ban, e9s jf3t mosolyogtunk az e9lme9nyeiden.c9n nem tudom te9ged hol "tapiztak" le, de engem me9g soha, e9s nem is htatollam a kf6rnyezetemben sem, hogy ilyen tf6rte9nt volna.Mellesleg a hfagomat me1r tapizte1k le Pesten.Szf3val ebből ne vonjunk le messzemenő kf6vetkeztete9seket.Me1s: Valaki kore1bban edrta, hogy nem lehet me9g annyi tapasztalatod, hogy e1ltale1nosedthass. c9n tf6bb, mint 10 e9v ute1n is tanulok az itteni e9letről, emberekről, kultfare1rf3l, e9s nem tartom magam bennfentesnek.Neked max.

Szia Csilla!En az Ankarai nagykf6vetsegre tf6bbszf6r is irtam reszletes e-mailt es kedtezrem az uj vizum rendszerrf6l.Nagyon gyorsan valaszoltak is, vegfclis ugy irtak,hogy a belepest megelf6zf6 honapban itt tf6ltf6tt napokat is bele kellene szamolni.Azt irtak a hatarf6rf6ktf6l is kerdezzem meg amikor elhagyom az orszagot.A hatarf6r nem akart nagyon valaszolni csak inkabb mellebeszelt.Kerdeztem,ha kf6vetkezf6leg belepek hany napot tartozkodhatom,mert ferjhez mennek itt.Azt valaszolta,hogy nem lesz problema a vizummal.Legutobb amikor voltunk a rendf6rsegen a tartozkodasi engedely miatt akkor azt mondtak az elmult 6 honapot nem kell nezni,hanem a multiplyos belepes utani 180 napban ne haladjuk tul a 90-et.A 180 naposra is az van irva,hogy a belepes napjatol elkf6vetkezf6 180 nap.szoval ezt en is ugy ertelmeznem,hogy a regi belepest nem kell szamolni.Szoval en sem vagyok teljesen biztos,hogy hogyan kellene szamolni.SziaElli

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához
vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe,
majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor
látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt
olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben,mintha csak egy szobor volna.

I would regard oninle universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at oninle universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to oninle universities.

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
_

Két szőke nő beszélget. Mondja az egyik:
- Ma voltam terhességi teszten.
Kérdezi a másik:
- Nehezek voltak a kérdések?
_

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép!

- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva URAK, és inkább besz@rik!
_

Össze-vissza vert, bedagadt arcú ember támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Barátom, ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök!

- Nézd, kisfiam, mennyi fogkrém van még a tubusban!
Néhány perc múlva közli a gyerek:
- Hét méter.
- Honnan tudod?
- Megmértem!
_

Kisfiú: Apaaaa, Mondj egy vidám történeteeeet!
Apa: hát tudod egyszer a faluban elkóborolt az egyik kecske, és hát mi elmentünk a kocsmába megittunk 1 felest, aztán mikor megtaláltuk az erdőbe jól megb..tuk.
Kisfiú: Hát mondj mégegyet mert ez nem volt vidám.
Apa: hát tudod egyszer a faluban elkóborolt az egyik tehén, és hát mi elmentünk a kocsmába, megittunk 2 felest, aztán mikor megtaláltuk az erdőbe jól megb..tuk.

-Orbán Viktor csuklóján miért nincs óra ?
-???
-Mert ő mondja meg , hogy mennyi az idő !

Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned? A kocsi nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve!
_

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
_

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3 6 1 8 4 5 9 2 10 7.!
_

 

 

A férj, aki utál vásárolni!

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba.