Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához
vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe,
majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor
látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt
olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben,mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen
életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik
darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca
is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette
a második szappant is. A harmadik apáca sem akart
lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta
másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig
semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor,
majd felkiáltott
- Uram atyám! Ez még
kézkrémet is ad!

_

A nagyapa megosztja az unokával a tapasztalatait:

- Jó emésztéshez sört iszom,
étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.
- És mikor iszol vizet?
- No, olyan betegségem még sosem volt!

_

MOZIBAN. Megy a film, a közönség néma csöndben nézi az eseményeket. Egyszer csak egy nő felsikolt, és kirohan a teremből. Kisvártatva megismétlődik a jelenet, sikoltás-rohanás. Mikor már harmadszor is megtörténik ugyanez, a jegyszedő néni zseblámpával odasiet, ahonnan a sikoltásokat hallotta. Egy idős kopasz urat lát négykézláb, ki a székek között matat. - Maga vén disznó, mit csinál ott? - Képzelje el hölgyem! - mondja az úr. - Leesett a parókám, már háromszor is megkaparintottam az ujjaimmal, de mindig kisiklott a kezeim közül...!!!

_

Takács úr a feleségével és az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállítjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze uram! Itt mos az anyósomról van szó... Kétezer évvel ezelőtt eltemettek egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni!... 

_

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram a csirkével mi a szándéka. - kérdezi a pénztáros. - Ó ez az én kis háziállatom, nagyon szereti nézni a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedünk be a moziba! - A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke kidugja a fejét és elkezdi nézni a filmet. A mellettük ülő hölgy megböki a barátnőjét: - Úristen, a mellettem ülő férfi lehúzta a cipzárját. - Na és, mit esel pánikba, láttál már fütyit, nem?? - Egyet láttál, mindet láttad! - nyugtatja a barátnő. - Igen ez így igaz, de ilyet még nem, aki felzabálja a pattogatott kukoricámat!!!

_