Mosolysziget és a Mommo emléke

Mosolysziget és a Mommo emléke hírei

Úristen !

11 éve | [Törölt felhasználó] | 23 hozzászólás

Nyuszika az erdőben találkozik a perverz farkassal, akinek szép új köpenye van.
- Szia, nyuszika tudtad, hogy én vagyok az úristen?
- Ugyan már!
A farkas szétnyitja a köpenyét, mire nyuszika:
- Úristen!
_

- Mi történik, ha egy szőke nő Alzheimer-kórt kap?
- ???
- Felmegy az IQ-ja!
_

Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!
_

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül!
_

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett!
_

Címkék: köb p

Kapcsolódó hírek:

Kommentáld!

Hozzászólások

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Köszi !

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Találó a helyre igazitás!

Előzmény

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 11 éve

Vagy igaznak se lenne vicc !

Előzmény

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Persze ez még vicc nek sem lenne igaz!

Előzmény

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Mazerati.
Egy soför felkerül a Menyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi
töle, hogy mi volt a foglalkozása. A soför azt mondja, hogy autóversenyzö.
Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Elsö nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz
250-nel, de a soför nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelözze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A soför erre már
felháborodik, oda megy Szent Péterhez és panaszolja neki: Miért van az, hogy
én csak 150-el mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
Te hülye, az nem Mazareti, hanem Názáreti! És ö a fönök fia.

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Haldokló hegymászó.
A hegymászó megcsuszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia
egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje,
kétségbeestten felnéz az égre, és igy kiált: Van ott fenn valaki? Igen- hangzik a
válasz. Mit tehetnék? Bánd meg büneimet, imádkozz és engedd el sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután ujra az ég felé kiált: Nincs ott valaki más is?

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Beugratás.
A baráti társaság egyik férfitagja nösülni készül. három jóbarátja elhatározza,
hogy egy kis tréfát üznek vele. A nagy nap elött aztán felfedik a tervüket:
Egyikük ács, ö lefürészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván hogy a nászéjszakán
összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ö áramot
vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. a harmadik
foglalkozása fogorvos, ám ö nem árulja el a tervét a többieknek, csak
sejtelmesen mosolyog. Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon
jól mulattam. Az összedölö ágy igazán megsem ijesztett minket. Az elektrosokk
már kicsit durvább volt, de arra már számitottam. Viszont azt a jópofa fickot,
aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Fiuk van egy vicc a sok közül, ami nagyon tetszik, nem azért mert én küldtem...
Igy kezdödik:
Melyik az a négy állat,melyet a nök a legjobban szeretnek...

Előzmény

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Hát mit is mondjak... Fene jól néznek ki!!!

Előzmény

Válasz

Kertész Gáborné Mária üzente 11 éve

Bezzeg, megint látok hiányosságokat!!!
Kitalálnátok hogy miröl is lehet szó...

Válasz

További hozzászólások

Új hír

Hírek szerkesztése