Mosolysziget és a Mommo emléke

Mosolysziget és a Mommo emléke hírei

Nudista klubban !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, f*ngik egy hatalmasat.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 13 éve

Logikus...

Tovább

Lehetőség !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Anasztázia meglátja a nászéjszakáján Arisztid férfiasságát.
- Ó, Arisztid, önnek ilyen rövid?
- Igen grófnő, ezt tudom nyújtani.

- Hát ha nyújtani tudja, akkor nincsen semmi gond.
- Kezdjen is hozzá!
-

A bölcsiben egy anyukának szólt a dadus:
- Anyuka, nagyon csúnyán beszél a kisfia, sok ronda szót eltanulnak tőle a többiek.
Mire anyuka felháborodva, vérvörös arccal, sértődött képpel odavágja:
- Én nem tudom, hogy az a büdös k+rva kölök honnan a p*csából veszi azokat a ronda szavakat, otthon mi sosem beszélünk rondán.

Tovább

Öreg kor !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Részeg túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?
_

- Hogyan lépett meg a szaudi konyhából a sültkrumpli?
- ???
- Olajra lépett!
_

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él!
_

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.

Tovább

Ószeres !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Férj a feleségéhez:
- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
_

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
_

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?

Tovább

Benzinkutas !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Hogy hívják a roma benzinkutast?
- ???
- Agipsy!

_

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.!
_

A sovány és a kövér ló találkozik. Azt mondja a kövér ló a soványnak:
- Ha rád néznek, azt hiszik, hogy éhínség van.
Mire a sovány ló:
- Ha meg rád néznek, azt hiszik, hogy te okoztad!
_

- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
- Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

Tovább

Geológus !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tanár vagyok.
Elkezdődött az új tanév.
Imádom az új kihívásokat.

Holnap ki is hívok felelni egy új gyereket!
_

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert csomó olyan van dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni!
_

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.

Tovább

Egér !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Miért piros a gólya csőre?
- ???
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott!

_

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
_

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.

Tovább

Vallás !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Rázós dolog ez a szex, mondta a giliszta és kimászott a konnektorból!
_

Telefonos játék 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg, kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk.

Tovább

Megcsalás !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- Doktor úr! Ne írja fel nekem azt a nyugtatót, amit eddig szedtem!
- Miért?
- Azért, mert így azokhoz az emberekhez is kedves vagyok, akiket utálok!

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 13 éve

Szia Drága ! Köszi !

Előzmény

Krumpli !

13 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy szendvics és az orális szex között?
A nő furcsállja a dolgot, de válaszol:
- Nem tudom.
- És mit szólna egy ebédhez?
-

Úgy megcsaplak, hogy egy hétig a kilincs mellé nyúlkálsz!
_

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.