Egy idős bácsi beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!
_

Lépésben halad a sor a dugóban a Lánchídon. Türelmetlen hölgy odafordul a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit!
_

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
"Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól!"
_

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:
- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.
- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:
- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást!

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
- Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
_

A nő olyan, mint a felhasználói program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy folyton cseszeget, hogy regisztráltasd!
_

Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó.

Szia Elli!Hogy erted azt, hogy egyre konzervativabb? En pont az ellejkezonet tapasztalom. Tf6rf6korszag nagyon nyugatiasodik, kihaloban a vallasossag, a kendf6, a mecsetbejaras.Minden ramandankor ugyanugy tele vannak az ettermek napkf6zben.A teveben is felfctf6tte a fejet a meztelenkedes, az erotika.Az emberek isznak...Olyan dolgok ezek, amiket 20 eve el sem mertfcnk kepzelni.dcdv:Zita

A rendőr felvételeket készíttet magáról a műteremben.
- Na most csinálunk magáról egy mellképet! - mondja a fényképész.
- Nem bánom - húzza ki magát a rendőr -, bár jobban szerettem volna, hogy ha a fejem is rajta van!
_

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Sziasztok!Sokat olvasgattam aikemt edrtatok, igaze1n jf3 tudni, hogy nem vagyok egyedfcl. :) Egy pe1rotoknak me1r ismerős lehet Facebookrf3l, e9n is ugyanebben a cipőben je1rok, mint amit me1r sokatok kije1rt...dagy le1tom, igaze1n hosszfa e9s rf6gf6s fat e1ll előttem, de bedzom benne, hogy minden "kf6nnyen" fog menni. Az e9n pe1rom is tf6rf6k, Izmirben e9n, most voltam kint ne1la egy hetet. Sajnos, ele9g rf6vid volt ez az idő, de me9g nagyon fiatalok vagyunk, e9s a szfcleim nem engedtek elsőre hosszabb időre.

A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele így szól:
- Képzeld barátom, azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
Mire a másik:
- Az nem lehet, én is ugyan ezt álmodtam, akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak, majd az egyik így szól:
- Menjünk el a zsidó rabbihoz, ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak, a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
Az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak, majd a rabbi megszólal:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus.

A bolond Kovács elmegy az orvoshoz!
- Na, Napóleon úr, hogy van?
- Én, doktor úr, kitűnően! De Josephin teljesen megőrült. Képzelje, valami Kovácsnénak képzeli magát!
_

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
- Nagy szerencséje volt ma a néninek!
- Szerencsééém? Ugyan miért?
- Mert általában úthengerrel járok!
_

Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi az orvost.

Sziasztok!Korabban leirt hazassagi poraedurcs dologhoz:A 10.-nel irtam,hogy apostillt kell kerni a valiliktol.Nem a valiliktol,hanem a kaymakamliktol.Elsf6nek en rosz papirra tetettem apostillt:DSzoval az evlenme kayıt f6rneğire elmentfcnk az apostillert a kaymakamlikhoz.Ott azt mondtak,hogy az anyakf6nyvvezetf6nk alairasa naluk nincs meg.Azt mondtak, hogy az anyakf6nyvvi hivatalt kerjfck meg faxolja at az alairast.Az anyakf6vvi hivatal viszont azt mondta,ez nem az f6 feladatkf6rfck,menjfcnk el a nepessegnyilvantartoba.A nepessegnyilvantartoba kiadtak egy papirt ami hasonlo mint az evlenme kayıt f6.

Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
_

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta!